Работа с обидой

Рассмотрим подробнее тему: Работа с обидой - актуальные тенденции и тренды 2019 года.

0
107

Особенности эмоционально-мотивационной сферы ЛЖВС.

До 6 мес.у ребенка работают только центры возбуждения и он сам не может успокоиться, пока не доведет себя до состояния изнеможения.Поэтому рекомендуется маме гладить ребенка по спине и не нервничать самой.Пик эмоциональности у детей – 3-4 года – ребенок начинает осознавать обиду, злость.Родители при этом начинают давить, например, мальчики не плачут, на обиженных воду возят, не смей злиться на маму.И тогда либо дети прячут эмоции, либо идет во все тяжкие, и получают урок неприятных эмоциональных состояний.В результате этого мы совершенно не умеем обращаться со своими эмоциями.

Методика работы с обидой

Огорчение – чувство горечи.«Мне жаль».

Обида – это неоправданные наши ожидания.Люди не всегда оправдывают наши ожидания.Мы идем помогать людям, и если мы будем ожидать, что они будут нас слушать, выполнять и т.д.– пользы от нашей помощи не будет.

Только я сам отвечаю за свое эмоциональное состояние, и какие чувства я испытываю по отношении к кому-либо.

Обида – это когда мы держим на кого-то зло.Тогда в теле где-то образуется очаг напряжения на каком-то уровне и потихонечку там начинает образовываться болезнь.Так множество психосоматических заболеваний имеют ярко выраженную обидчивость (например, онкология).Обида – это ожидание выгоды:

— уходить от ответственности, от деятельности

Поэтому люди годами хранят свою обиду.Свойство обиды – аккумулятор, она подзаряжается.Если меня обидели 1 раз, потом я буду собирать подобные ситуации в мешочек, который потом взорвется и произойдет эмоциональный неадекватный выплеск.

Эмоции – это сигнал о благополучии или неблагополучии:

Гнев – вторглись на мою территорию.

Вина – я влезла куда-то.

Обида – не оправдали моих ожиданий.

Стыд – я не оправдала собственных ожиданий.

«Могла бы и лучше!» — скрытая форма гордости, тщеславия.

Нарисуй себя и свою обиду.

От 5 до 30 мин.требуется для осмысления своей эмоции.Бывают случаи, когда обида попадает на детскую травму, например, обида женщины на опоздания мужа до трясучки и паники.

Что происходит после того, как вы на него обижаетесь?

Например, если идет позитивное подкрепление, то это обида демонстративная.

Самоценность связана с эмоциями и нашим эмоциональным фоном.Чем выше самоценность, тем лучше эмоциональный фон.

— смущение невротического характера

— вытесненное чувство вины (на других)

Работа со злостью.

Если есть злость, то сначала нужно работать с ней, а затем переходить к другим чувствам.

Покажи мне как ты злишься.(Бумага, стопка газет, топание ногами, интенсивность за счет усилия).

Умение прощать обиды.

Дать домашнее задание «напиши обвинительное письмо», и когда человек придет на консультацию и читает его, мы предлагаем ему заменить имя обидчика на свое имя.

«5 шагов прощения».

0 шаг – принятие решения – «я хочу простить».Простить — не значит забыть или вытеснить, обесценить (ничего плохого), поменять знак поступка, оправдать.Простить – значит принять человека, его отношение.Например, если он не отдал долг, то в следующий раз подумать над тем, сколько я могу дать.

Прощение – это когда я разделяю ответственность:

• я понимаю, что человек сделал что-то плохо, он человек, и все мы ошибаемся, и он несет ответственность за это

• моя ответственность за ситуацию заключается в том, что я отвечаю за свои чувства, поступки, отношение на случившееся.

Не человек нам враг, а его поведение, отношение.Оно принимается очень тяжело, т.к.есть вторичная выгода.И если решение не принято искренне, дальнейшая работа бесполезна.

1 шаг – обвинение.

Например, она меня не уважает, не ценит, перечит моему мнению, не работает, сидит без дела, завидует, обсуждает меня с другими коллегами, жалуется начальникам.

2 шаг – ожидания (здесь не должно быть частицы НЕ).

Например, я хочу, чтобы она относилась ко мне с уважением, моим идеям, помогала и вносила свои предложения, делала бы мне шаг на встречу, и мы обсуждали бы все, относилась без хитрости, зависти, по доброму.

3 шаг – объяснение (почему человек так ко мне относиться, поступает, здесь не должно быть ПОТОМУ ЧТО Я…)

Например, для нее работа не имеет большого значения в жизни, ей вообще не хочется работать, ей больше нравиться устанавливать хорошие отношения с другими людьми, болтать и т.п., ей не хватает знаний.

4 шаг – прояснение, выражение чувств

Например, что ты чувствуешь, когда обижена.Ненужная, униженная, оскорбленная, беспомощная.Разочарованная, обманутая, использованная.

Необходимо выбрать самое больное место и изобразить это чувство позой, образом, т.е.дать прочувствовать.

Наша задача: принять это состояние, погружаться до того, пока оно не перестанет тревожить, и пока человек не перестанет сопротивляться, успокоится.Например, ключ находиться за решеткой, нужно подпрыгнуть, или дойти до дна, а потом достать ключ.

Следующий шаг проговаривание

Должно быть спокойное чтение, если нет – значит где-то не доработал, т.е.это нужно пробубнить как констатация факта.

«Дорогая Люба, я обиделась на тебя за то, что ты ….

Я бы хотела, чтобы …..

Я думаю……, потому что…..

Когда ты так делала, я чувствовала…»

5 шаг – разделение ответственности

Вспомните ситуацию, где вы испытывали чувство внутренней полноты, вас переполняла любовь, хотелось петь и дарить всем радость.Или найдите в себе такое место.Нужно большое количество любви, тепла, чтобы их можно было отдать «от полноты, от щедрости».Нашли, почувствовали, хочется поделиться?

И в этом состоянии распределяем ответственность.

Моя ответственность, в том, что я так реагировала.

Экологическая поверка.

Представь себе, на кого ты была похожа, когда была обиженной.Представь образ из мазайки (например, Бабы-Яги), подбрось его на подносе и представь новый образ себя простившей.Если он чем-то не нравиться, значит где-то еще не доработали.

Если ты его не простишь, измениться ли что-либо в твоей жизни?

Представьте, что вы снова попадете в эту ситуацию, как вы будете реагировать?

А теперь посмотри «нет ли бревна в твоем глазу»?

А теперь попросите у человека прощения и будьте благодарными, что он вам это показал.

Я ОТВЕЧАЮ ЗА РЕАКЦИЮ И ОЖИДАНИЯ,

ОН ЗА ПОВЕДЕНИЕ И ОБЪЯСНЕНИЯ (СИТУАЦИЮ).

Д/З: разобрать несколько мелких обид самостоятельно.Это поможет научиться размышлять, прежде чем эмоционально реагировать.В идеале можно научиться давать обратную связь СРАЗУ!

Мне сейчас плохо.

Меня что-то напрягает, давай разберемся.

Методика работы с чувством вины

Очень нужное чувство.Оно показывает те места, где мы были не правы.

— Что я сделала не так?

— Могу ли я что-то изменить?

— Что мной руководит? (осознание).Это могут быть установки из детства, ситуации.

Тогда чувство вины переходит в чувство греха.

Методика работы со страхами

В страхах тоже есть выгода.Например, боязнь ночного времени, а женщину и муж, и взрослые дети встречают после вечерних курсов.

Страх – это «вытесненное желание» (то чего боюсь, больше всего хочу).Например, женщина боится поссориться со своей падчерицей.

А что будет, если вы с ней поссоритесь? Она хочет разругаться с ней, чтобы та уехала жить к бабушке, и они с мужем останутся вдвоем.

Например, женщина боится что ее посадят в тюрьму.

Вас посадят, и что будет?

Оказывается тюрьма – это курорт, санаторий по сравнению с той жизнью, в которой она живет.Т.к.образом она перекладывает ответственность и не сама отказывается от заработка.

А обязательно ли вам нужно садиться в тюрьму, чтобы наладить свою личную жизнь?

Оказалось, что ее жертва не обязательна, т.к.другие смогут сами о себе позаботиться.

Страх может быть основан на реальной ситуации, например, человека покусала собака или на ее глазах что-то произошло.Он парализует, мешает жить.

Страх может быть необоснованным, т.е.без реальной почвы, надуманным.Например, очень много строгости, запретов, а ей очень хочется.

Или, например, тревога за ребенка.Действительно ли ребенку что-то угрожает? Хочет смерти ребенка, если он, например, помешал ее карьере или рожден от нелюбимого мужчины.

Неврозы/фобии – это работа психиатра.

Работа с жизненными целями

Д/З: написать свою собственную эпитафию.

Такой-то, такой-то (в 3-м лице)….Жил ……, и в своей жизни сделал то-то, то-то ….и то-то, то-то … не успел.

Это поможет человеку посмотреть и увидеть, что он хоть что-то сделал в своей жизни и увидеть зоны своего ближайшего развития.

Что ты можешь сделать, чтобы это реально осуществить?

Работа с обидой

Сын обидел отца.А отец не обиделся и подарил сыну возможность научиться водить настоящий грузовик.Ситуация решилась, Майк едет!
скачать видео

Важно иметь в виду, что не всякую обиду нужно снимать: если чувство обиды подсказывает вам, что перед вами — не уважающий вас хам, то, возможно, надо не обиду снимать, а перестать с таким человеком иметь дело и начать налаживать другие перспективные контакты.

Обида часто имеет форму скрытого гнева, поэтому работа с обидой во многом похожа на работу с гневом и с ней пересекается.

В работе с обидой бывает важно понять причины обиды.Как правило, тут на первом месте стоит внутренняя выгода, на втором — шаблонное мышление и недалекость, на третьем — негативные якоря и, как их следствие, непроизвольное эмоциональное реагирование.

Внутренняя выгода — одна из самых распространенных причин, запускающих и поддерживающих чувство и поведение обиды.Свою обиду легко обоснует тот, кто обидеться выбрал или обидеться захотел.

Почему ты ей это сказал? Почему ты мне не сказал? И вообще, как ты со мной разговариваешь?

Во многих дружеских отношениях обида главный инструмент давления друг на друга, и в случае разногласий каждый торопится обидеться, чтобы поставить другого перед фактом и решить вопрос в свою сторону.

Часто обижаются также те, кто обижаться привык и не привык думать.Шаблонное мышление и недалекость — папа и мама типичных обид.Для думающего человека в случае обиды обязательно разобраться, есть ли у обиды основания и есть ли лучшие, чем обида, способы реагирования↑.Однако многие ли к такому разбору всерьез готовы? Пока люди думать сами не умеют, им в этом помогают окружающие, предлагая простые правила и рецепты.Уже детям объясняют, на что обижаться можно, а на что нельзя и глупо, подробные инструкции так или иначе доносятся юношам↑ и девушкам↑: на что девушкам (например) обижаться можно и положено, а на что смысла нет.Как любые рецепты, они проявление недалекости и никогда не заменят настоящий опыт и даже сообразительность, однако на определенных жизненных этапах без этих заменителей настоящего эмоционального (или социального) интеллекта не обойтись.

К сожалению, интеллект решает не все.Самый умный и здоровый человек может когда-то услышать что-то, что его заденет, ударит по больной точке в душе.Все мы родом из детства, а в детстве мы часто были незащищены, да и сами любили обижаться.А сегодня нам это может и отыграться.Негативные якоря запускают переживание обиды даже тогда, когда головой все понятно, когда обижаться не хочешь — но переживание запускается само.Хорошо, однако, то, что если у человека голова на плечах есть и внутренние выгоды переживание не поддерживают, такое переживание недолговечно.Это — мелочь, проходит само.

Сила переживания — важный пункт в определении способа работы с обидой.Обиды бывают мелкие (душу задело совсем немного), серьезные (душу задело серьезно) и застарелые (серьезные, застрявшие и окопавшиеся в душе) — работа с этими видами обид немного отличается.

Мелкие обиды и недоразумения

Иногда мы обижаемся просто совсем зря.Молодым людям и девушкам специально рассказывают, когда обижаться имеет смысл, а когда это глупо — может быть, это будет интересно и вам.Если обида мелкая, ее лучше всего игнорировать и забыть.Чем меньше ей внимания, тем лучше.Начнете с ней серьезно работать, разбирать ее причины и выгоды — она только разрастется.А если заметить: «Хм, даже немного обидно! Ну и ладно, само пройдет!» — и заняться делами, то скоро все естественным образом забудется.»Ну плюнул кто-то не туда.Утерся — и прошла беда!».См.→

Серьезная обида

Если обида не мелкая, душу задело серьезно и душа болит, с обидой можно поработать в разных направлениях.Первые шаги: включите голову и прекратите себя накручивать, поймите правоту другой стороны и взгляните на человека позитивно, поищите причины обиды и подумайте, как можно разрядиться от физического напряжения.См.→

Старая обида

  • Включите голову и разум, скажите себе: «Что произошло, то произошло».Если лошадь сдохла, с нее нужно слезать.Если уже ничего не изменишь, нужно заняться тем, где можно сделать хоть что-то.Наметьте дела, которыми вам стоит заняться сегодня и сейчас.
  • Отвлекайтесь от негатива, переключайтесь на позитив.Можете применять для этого все что угодно: игру, песню, речевку, молитву, главное, чтобы помогало.Если есть хорошие, позитивные друзья, которые не жалеют и сочувствуют, а бодрят и настраивают на дело — почаще встречайтесь с ними.
  • Лучший способ завершить обиду — начать делать что-то доброе в отношении того, на кого вы держите обиду.Подумайте, как можно начать с ним общение, пусть и ритуальное: может быть, будет уместно поздравить его в какой-то праздник и с каким-то хорошим событием.Если найдете возможность его честно поблагодарить — сделайте это, легче от этого станет в первую очередь вам.
  • Если внутри себя вы часто вспоминаете этого человека, приучите себя каждый раз его за что-то благодарить.Что-то хорошее у вас с ним было: что? Поблагодарите его за это.Если сможете написать ему об этом письмо — будет замечательно, а отправлять его не обязательно: вы делаете это для себя.
  • Будет очень хорошо, если вы сможете обратиться к этому человеку за помощью — такой, которая ему не сложна, в которой он не откажет.Возможно, что тому человеку будет приятно вам помочь, а для вас важно научиться принимать от него помощь.Мы все — люди, и каждый может кому-то чем-то помочь.Чем чаще это происходит, тем быстрее люди налаживают хорошие отношения.

Техники работы с обидой

«Ни срезанных цветов, ни дыма панихиды,
Не умирают люди от обиды…» © Г.Адамович

Может и не умирают, но, считается, что непрощенные обиды могут вызывать такие заболевания как заболевания сердца и другие.Народная мудрость говорит, что обиженные люди «носят обиду в сердце».И действительно обиженные люди жалуются на сжимающую боль в груди и чувство тяжести, хотя самые тщательные обследования не находят отклонений от нормы.Также болезни верхних дыхательных путей чаще всего возникают у людей, которые «проглатывают» обиду молча, не выпускают ее наружу.Не надо обижаться! Надо научиться прощать!

Обида – это мощный стресс для организма, и если человек переживает её длительное время – он старается найти способ восполнить положительные эмоции.Главным источником удовольствия для человека становится еда.Постепенно желание обиду «заесть» может приводить к лишним килограммам.

Непрощенная обида может быть не только причиной возникновения всех вышеперечисленных физиологических недомоганий, но и стать косвенной причиной всевозможных неудач в жизни.В связи с этим мы предлагаем вам на наш взгляд эффективные техники работы с обидой.Благодаря которым вы сможете постепенно избавиться от накопленной злости, гнева, ненависти или агрессии.

Техники работы с обидой способствуют не просто переосмыслению сложившихся обстоятельств и отношений с окружающими, но и помогают изменить свой взгляд на мир в целом и в конце концов перестать обижаться на людей.

Вы можете выбрать любую удобную для вас технику работы с обидой.Некоторые из предлагаемых нами техник вы сможете проработать даже самостоятельно.

Техника работы с обидой «Рисунок обиды»

Рисунок позволяет осознать свои мысли и чувства, которые человек привык подавлять.
Человек должен представить свою обиду и ответить на следующие вопросы:

— Где обида живет (в груди, в голове и т.д.)? Обратите внимание на тело и спросите себя: что вы чувствуете, когда обижены? Отражается ли обида на вашем самочувствии?

— Какого ваша обида размера? Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная) Какой температуры (холодная, теплая, горячая)? Какая она на ощупь (приятная, липкая, мягкая, меняющая форму)? Какого она цвета? Психология цвета: что означают цвета в психологии?

Затем человека просят обиду нарисовать, желательно в виде определенного образа.

Дальше работают с образом, лучше это делать со специалистом, выясняя историю и причины ее возникновения.Как правильно реагировать на обиду?

— С какого момента обида существует? В какие моменты она появляется? Как должен вести себя обидчик, чтобы я на него обижался? Для чего обида существует? Какие негативные и позитивные функции она выполняет?

К негативным относят различные психологические проблемы: депрессия, стресс, низкая самооценка, болезни тела (психосоматика).К позитивным – возможность осознать, что во мне болезненно, с чем стоит поработать, ведь обиды показывают наши самые уязвимые области.

— Как вы с обидой обычно обходитесь? Готовы ли вы от нее отказаться и что вы можете сделать, чтобы перестать обижаться?

В конце работы рисунок необходимо уничтожить.Можно порвать, сжечь или закопать.

Техники работы с обидой, которые можно использовать в случае, если нет возможности поговорить с вашим обидчиком

Техника работы с обидой «Пустой стул»

Поставьте перед собой стул, представить себе на нем вашего обидчика и выскажете ему все, что вам хотелось вы сказать реальному человеку.Можно кричать, бить кулаком по столу или другому предмету, ругаться, но главное высказать всё то, что накипело и болит.Ваша задача в том, чтобы выразив все негативные чувства избавиться от них и перестать обижаться

Техника работы с обидой «Письмо»

Данная техника позволяет избавиться не только от обиды, но и от мучительных мыслей, сомнений, непонимания, страха, гнева и других негативных эмоций Про умение прощать

Представители многих современных направлений психотерапии признают эффективность написания писем, которые не принято отправлять адресату.Это может быть письмо, написанное в свободной форме, или с соблюдением определенных правил.

Для того, чтобы простить обидевшего вас человека вам необходимо просто написать ему письмо.Данная техника работы с обидой предполагает соблюдение правила написания письма.Оно заключается в том, чтобы написать, порвать и выкинуть это письмо.Эффект поразительный.

Выразите на чистом листе бумаге вы свои обиды, чувства и переживания.Напишите все те слова, которые бы вы хотели сказать другому человеку.Здесь можно проявить все свои болезненные чувства, например, выплакаться.Как научиться отпускать обиды?

Затем, не перечитывая письмо порвать его и выкинуть.Если вы станете его перечитывать вы будете получать вторичную травму и все те же болезненные чувства переживать с новой силой.Поэтому, написали, порвали и выкинули.

Прощение позволяет завершить историю обид, попрощаться и похоронить то время, когда мы чувствовали себя жертвой.Прощение – это надежда на новую, лучшую жизнь.

«Пепел и снег» (обиды, прощение и прощание).Часть 2.«Снег» (техники работы)


То важно, что записано в сердце.

Мое сердце словно старый дом,

окна которого не открывали годами,

Но сейчас я слышу, как окна открываются.

(«Пепел и Снег» Г.Колберт)

Часть людей никогда не примет идею прощения, любые доводы бесполезны.Можно долго пытаться убедить их, что: «непрощение, глубоко засевшая обида, мстительность, желание отплатить, ненависть и гнев заставляют нас жить прошлым.Пока человек не простит, пока он не оставит прошлое в прошлом, пока он будет стремиться утолить жажду мести, он будет закован в кандалы прошлого.Кандалы ушедших дней.Он сам подкармливает боль прошлого.Она не просто живет, он откармливает ее, а она все растет и растет, пока не поглотит его целиком… (Т.Гувье)… Все это будут только слова, если человек не настроен прощать вообще.Прощение требует мужества, а, для человека переполненного обидами, «живущего» ими, простить, «освободиться от них» — значит почувствовать пустоту.И человеку становится страшно.Если он избавиться от обид, то с чем он останется? Что он будет делать в этом «светлом будущем» без них? Такой человек привык использовать эту эмоцию для того, чтобы манипулировать другими, вызывая у них хроническое чувство вины.Это его привычный способ взаимодействия с миром.«Если поддержание состояния обвинения является единственным способом сохранения связи человека с обидчиком, то никакие «логические» доводы неуместны, потому что он не заинтересован в объективном «разбирательстве», он заинтересован в поддержании отношений (пусть даже виртуальных)» (Папуш).В данном случае вы никогда не убедите его в необходимости прощения…

Такие люди часто обращаются к психологу.Но цель их не избавиться от обиды, а лишний раз вызвать сочувствие или доказать другим, что им помочь невозможно, да и психолог ни на что не годен.Они играют в излюбленную игру «Да, но…».Соглашаясь со всеми доводами, они произносят: «Да», и тут же добавляют частицу «но» и выдвигают свою версию происходящего.Эта игра в «Да, но…», описанная Э.Берном, не закончится никогда.

Оставим таких людей в покое.У них мир делится на плохих обидчиков (других людей) и хороших обиженных (их самих).Вместо объемной, многоцветной и сложной картины жизни у них черно-белая картинка.Примитивно, но зато просто и ясно.Не надо каждый раз сомневаться в своей правоте…

Оттенки жизни черное и белое?
Оттенки страсти черное и красное?
Да, чувства рисовать — попытка смелая,
Но в двух цветах — занятие опасное.

Какою краской расцветить прощение?
В пастель тонов как положить негаданность?
Какого цвета боль приносит мщение?
И почему так золотится радостность?

Скудна палитра — мир такой оттеночный!
Судьба рисует кисточкой щетинистой.
Как безнадежен цвет любви потерянной,
Но как она искрится при взаимности!!

Не нарисуешь нежность только розовой,
А страх и гнев ультрамарином чищенным.
И как же рисовать души разорванность,
Когда в цветах не наблюдаешь истины?

Полутона, приглушенность, приглаженность.
Водой разведена любви насыщенность.
А если по любви, то надо чувствовать.
А если рисовать, то краской чистою.

Оттенки жизни черное и белое?
Оттенки страсти черное и красное?
Да, чувства рисовать — попытка смелая,
Но в двух цветах — занятие опасное.

(Е.Шевченко.»Палитра чувств»)

Кроме «отчаянных мстителей», есть другая категория людей – «псевдопрощающие». Им проще сказать: «я простил», чем разбираться в своих обидах.Почему? Потому что это больно и страшно.По сути, за каждой обидой стоит требование.Чтобы изменить отношения с другим человеком, нужно, как минимум, обиду осознать и решиться свои чувства и требования озвучить… рискуя навсегда испортить или даже разрушить отношения.«Часто ли люди готовы услышать другого? Гораздо проще и приятнее слушать только себя, — думает такой человек.«Если я скажу о своих обидах, что это изменит? Другой просто не воспримет мои слова серьезно, а может даже пошлет подальше»… Возможно, когда-то эти люди уже пробовали говорить о своих чувствах, но столкнулась с холодным равнодушием и нежеланием ничего менять.А, возможно, даже не пытались, помня, что народная мудрость гласит: «На обиженных воду возят» или, считая, что прощение – правильная, высокодуховная вещь и они всегда и всем обязаны прощать.Но, притворяясь, что вы не обижаетесь по какому-то поводу, когда на самом деле обижаетесь и злитесь, — не значит прощать.Это форма самоотрицания.Можно годами подавлять гнев, но, делать это все равно, что сидеть на вулкане, однажды силы человека сдадут, и лава выплеснется наружу, уничтожая все на своем пути.И даже, если в реальности напрямую высказать обиду нельзя (или бессмысленно), это не значит, что с ней не надо работать, иначе такой человек похож на хозяйку, которая при уборке заметает мусор в темные углы, вместо того, чтобы вымести его вон из дома или сжечь.

Третья категория людей – «надеющиеся», готова с обидами работать.Если вы относитесь к ней, предлагаю рассмотреть конкретные варианты работы.

Техника «Рисунок (образ) обиды»

Почему рисунок? Потому что он позволяет «переместить из внутреннего мира во внешний» мысли и чувства, которые человек привык подавлять.Он может «рассказать» (через цвет, через линии, через форму и т.д.) гораздо больше, чем человек осознает.С ним можно в процессе работы что-то делать и т.д.

По сути это «исследовательский этап», но, прежде чем что-либо уничтожить хорошо бы узнать что оно из себя представляет, почему и для чего существует.

1.Человека просят представить свою обиду и ответить на ряд вопросов:

— Где она живет(в груди, в голове и т.д.)? Обратите внимание на тело и спросите себя: что вы чувствуете, когда обида там сидит? Как её пребывание в вашем теле отражается на вашем самочувствии? Вы можете уловить связь?

Г.Адамович когда-то написал:

Ни срезанных цветов, ни дыма панихиды,

Не умирают люди от обиды…

Может и не умирают, но, считается, что непрощенные обиды могут вызывать такие заболевания как:

— Заболевания сердца. Народная мудрость говорит, что обиженные люди «носят обиду в сердце».Поэтому в случае «хронических обид» может иметь место сжимающая боль в груди и чувство тяжести, хотя самые тщательные обследования не находят отклонений от нормы.

— Болезни верхних дыхательных путей. Эти заболевания чаще всего возникают у людей, которые «проглатывают» обиду молча, не выпускают ее наружу.

— Лишний вес. Обида – это мощный стресс для организма, и если человек переживает длительное время – он старается найти способ восполнить положительные эмоции.В этом случае еда становиться главным источником удовольствия.Постепенно желание обиду «заесть» может приводить к лишним килограммам.

— Какого обида размера?

— Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная)?

— Какой температуры (холодная, теплая, горячая)?

— Какая она на ощупь (приятная, липкая, мягкая, меняющая форму)?

— Какого она цвета?

2.Затем человека просят обиду нарисовать (желательно в виде какого-то образа).

3.Дальше работают с образом (лучше это делать со специалистом), выясняя «индивидуальные особенности» обиды и историю ее возникновения.

— С какого момента она существует?

— Сколько места в вашей жизни занимает? У кого-то обида занимает почти всё жизненное пространство, а кто-то научился с этим чувством справляться и лучше понимать себя и свои желания.

— В какие моменты она появляется? Как должен вести себя обидчик, чтобы я на него обижался?

— Для чего обида существует? Обида «вспыхивает», когда задеты больные для человека точки (ключи или триггеры обиды), либо есть желание и условная выгода от обиды.

— Какие негативные и позитивные функции она выполняет?

К негативным относят различные психологические проблемы (депрессия, стресс, низкая самооценка), болезни тела (психосоматика).

К позитивным – возможность осознать, что во мне болезненно, с чем стоит поработать, ведь обиды показывают наши самые уязвимые области.

— Как вы с обидой обычно обходитесь?

— Готовы ли вы от нее отказаться и что вы можете сделать, чтобы обида ушла?

— Чем можно заполнить образовавшееся пространство? И т.д.

4.В конце работы рисунок принято уничтожать (например, рвать, сжигать или мысленно отправлять обиду в небо(«пускать по ветру»), следя, как по мере удаления она становится все меньше и меньше).

Прощание с обидой — это прощение.

Психоаналитики Николь Фабр и Габриэль Рубен определили основные этапы, которые проходит человек на пути к прощению:

1.Принять решение «перестать страдать»

«Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость.И иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль.

2.Признать, что с нами поступили плохо

Прошлое не исчезает.Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой.Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло, это необходимо для того, чтобы жить дальше.Как объясняет Габриэль Рубен, это дает нам возможность «вернуть вину обидчику обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой».К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях.

Прощая, мы заботимся о своем здоровье.Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями непрощения и прощения.При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы.Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести.

3.Выразить свой гнев

Ощутите злость и даже ненависть по отношению к вашему «палачу» — иными словами, признайте и «выпустите наружу» свое страдание.Агрессивность поначалу даже полезна, она говорит о психическом здоровье, о том, что пострадавший не отрицает случившееся и не переносит на себя чужую вину.Как поясняет Габриэль Рубен, «ненависть — это очень мощное чувство, которое невозможно заставить исчезнуть.Если мы не направим ее на обидчика, то с неизбежностью обратим ее на самих себя, рискуя запустить процесс саморазрушения».Редко есть возможность напрямую выразить обидчику свой гнев, высказать упреки: он может не считать себя виновным или обладать настолько сильной властью над нами, что мы не посмеем ему противостоять.Однако мы можем сами проделать эту работу: запишите все, что вы испытываете, расскажите о своих переживаниях человеку, которому доверяете, а если ситуация очень болезненная, посоветуйтесь со специалистом.

4.Перестать чувствовать себя виноватым

Парадоксальным образом большинство пострадавших чувствуют себя виноватыми в том, что с ними произошло.Важно выяснить, что в нас было задето — гордость, репутация, честь, телесные границы? «Ответ на этот вопрос может помочь избавиться от чувства вины, то есть осознать, что мы не несем ответственности за то, что с нами случилось», — уточняет психоаналитик Николь Фабр.Речь идет о том, чтобы отказаться от своего идеального «Я», от этого фантастического представления о себе, и расстаться с навязчивыми причитаниями «Мне нет прощения за то, что я не поступил иначе».В некоторых действительно драматичных ситуациях, таких, как изнасилование или инцест, простить себя необходимо, чтобы жить дальше.

5.Понять того, кто нас ранил

Ненависть и злоба помогают пережить агрессию, но если испытывать их долго, это ведет к саморазрушению.Чтобы этого избежать, полезно «влезть в шкуру» обидчика.Понять его мотивы не означает пытаться простить, наша задача — увидеть его слабости, осмыслить поступок, причинивший нам боль, что (в некоторой мере) поможет принять его.

Простить не значит забыть.Не торопитесь, «дайте пройти времени, сохраняя при этом активное отношение к прощению», советует Николь Фабр.Прощение, полученное слишком быстро, может быть воспринято виноватым как отпущение грехов.Оно же станет ловушкой для пострадавшего, который по-прежнему чувствует горечь и озлобление (даже не осознавая этого), — ведь прошло слишком мало времени.Иллюзия прощения оборачивается против того, кто хочет простить.

7.Снова стать хозяином своей жизни

Как узнать, действительно ли мы простили? Если мы больше не испытываем ни гнева, ни злобы по отношению к тому, кто заставил нас страдать, и «если ощущение своей вины в том, что произошло, исчезло», добавляет Габриэль Рубен, то мы можем считать, что простили.Другой несомненный признак того, что прощение состоялось, — это, по словам Николь Фабр, «переход к действиям, возвращение нашего активного отношения к жизни».

Прощение — это часто акт освобождения, в котором растворяется боль и который помогает пережившему ее стать хозяином своей жизни, перестать терпеть и страдать или даже стать сильнее.

«Простить — значит стать взрослее, уделить в своей жизни место другому человеку, принять его.Настоящий путь освобождения — сделать шаг, позволяющий простить и идти дальше» (Николь Фабр)» («Семь шагов к прощению»).

К.Типпинг в своей книге «Радикальное Прощение: Освободи пространство для чуда» рассказывает о ритуале индейцев навахо, с помощью которого они помогают своим соплеменникам не погружаться в бесконечный процесс «оплакивания» своих травм.«Хотя нарахо, несомненно, понимают, что человеку необходимо рассказать о своих травмах и добиться того, чтобы другие люди засвидетельствовали их, они понимают и то, что говоря о своих травмах, человек дает этим травмам силу — особенно если он говорит о них слишком много.Поэтому, если кто-то из соплеменников хочет поделиться своей болью или горем, все племя собирается на совет и жалобщик становится в центр круга.Ему позволено рассказать о своих горестях трижды, и каждый раз остальные с состраданием выслушивают его.Однако на четвертый раз, едва жалобщик войдет в круг, все соплеменники поворачиваются к нему спиной.«Довольно! — говорят они.– Мы уже трижды выслушивали твои жалобы.Мы все поняли.Теперь отпусти свое горе.Мы больше не станем слушать об этом».

Я не призываю ускорять процесс горевания или прощения (это не результат волевого акта), я говорю о том, что когда-нибудь он должен закончиться.Современным ритуалом исцеления для многих является психотерапия.

Техники работы с обидой, прощением и прощанием, которые можно использовать в случае, если нет возможности поговорить с обидчиком «напрямую»:

Техника «Пустой стул»

Гештальттерапевты предлагают поставить перед собой стул, представить себе на нем обидчика, высказать ему все.Можно кричать и делать с этим стулом или с любым предметом то, что вы так хотели бы сделать для восстановления справедливости с обидчиком (например, бить его кулаками и т.д.) Задача в том, чтобы прожив чувства полностью, избавиться от них.

Техника «Судебный процесс»

Б.Уайнхолд и Дж.Уайнхолд предлагают в качестве психотерапевтической техники провести «судебный процесс» над своими родителями с помощью психотерапевта:

«Поставьте сцену в суде, попросив психотерапевта сыграть роль судьи.Вы можете выступать в качестве прокурора.Зачитайте заранее составленный список того, что по вашему убеждению, использовали оба родителя, чтобы причинить вам боль.Дайте полный выход вашему гневу и раздражению.При необходимости вообразите их лица на подушке, и хорошо поколотите.Кричите на них до тех пор, пока эти старые негативные чувства полностью не покинут вас.После обвинения вам придеться осуществить «защиту» ваших родителей.Ваш психотерапевт опять может сыграть роль судьи, в то время как вы станете защитником.В этом процессе вы будете играть роли разных свидетелей, включая:

— ваших родителей на различных этапах их детства,

— родителей ваших родителей,

— других людей, которые сыграли важную роль в детстве ваших родителей,

— ваших родителей, но уже взрослых, старающихся воспитывать вас.

Такое упражнение даст информацию о том, как они росли, об их трудностях и обидах, которые они переживали, и о том, как это сказалось на вашем детстве.Когда все будет сделано, вам легче будет простить своих родителей и самого себя.»

Техника «Письмо прощения»

Представители многих направлений признают эффективность написания писем (гнева, обиды, прощения) или прощальных писем, которые не принято отправлять.Это может быть письмо, написанное в свободной форме, или с соблюдением определенных правил.

Считается, для того, чтобы простить, необходимо позволить себе прожить все возникающие эмоции: гнев, обиду (тот же гнев, но в скрытой форме), боль, разочарование, грусть, страх, чувство вины, благодарность и наконец – любовь.

Одним из вариантов «письма прощения», который описан во многих источниках (например, у Д.Грея в технике «Письмо ощущений») является следующий:

1.Возьмите лист бумаги (или несколько в зависимости от количества обид) и ручку.Уединитесь.Писать нужно в одиночестве, когда вас никто не побеспокоит.

2.Начните письмо с обращения к обидчику (например, матери: «Дорогая мама…»).А дальше «пройдитесь» по всем чувствам, которые вы к ней испытываете.

1. Я злюсь на тебя за то, что…

2.Я обижена на тебя за то, что…

3.Мне больно от того, что ты…

4.Я разочарована тем, что ты…

5.Мне грустно от того, что ты…

6.Я боюсь, того что… (например, того, что отношения закончатся и т.п.)

7.Я сожалею, что я… (мы ведь тоже не идеальны)

Такое письмо подразумевает отклик в виде ответного письма, которое мы…пишем себе сами от имени обидчика. Такой, отклик создаст иллюзию, что вас услышали и поняли.Если вас кто-то разочаровал или обманул, представьте, будто он хочет загладить свою вину.Подумайте, как он может это сделать.Напишите все, что хотите услышать.Даже если обидевший вас человек в реальной жизни никогда не скажет подобных слов, все равно напишите их.Это позволит испытать положительные эмоции (любовь и заботу).Пусть в воображении, но, и воображение имеет большую силу.Главное относиться к этому процессу серьезно.Возможно, в какой-то момент вам захочется обидчика простить.

1. Пожалуйста, прости меня за.

2.Теперь мне понятно, что.

4.Я благодарна тебе за то, что…

5.Я люблю тебя… Если отношения с человеком закончены, возможно, подойдет: «Я отпускаю тебя с миром…»

Техника «Прощение в трех письмах» (Типпинг К.)

Типпинг К.рекомендует написать три письма своему обидчику.

«В первом письме нужно излить весь свой гнев и обиду.Если вам от этого станет легче, пригрозите обидчику страшной местью.Пишите до тех пор пока у вас есть что сказать.Возможно, при написании этого письма вам захочется плакать – это будут слезы гнева, печали, возмущения и обиды.Пусть текут.Если вас переполняет гнев, покричите в подушку или совершите другие физические действия, которые помогут вам прочувствовать гнев.Ни в коем случае не отсылайте это письмо.

На следующий день напишите еще одно письмо.В нем должно быть уже намного меньше гнева и злобы, однако вы все еще держите своего обидчика в «черном теле» за то, что он, по вашему мнению, сделал вам плохого.Однако теперь попытайтесь проявить сострадание, понимание и великодушие, а также допустить возможность прощения.Это письмо тоже не отсылайте.

На следующий день напишите третье письмо.Здесь попытайтесь дать новую интерпретацию ситуации, основанную на принципах Радикального прощения».

Пишите 3 письмо в свободной форме (своими словами), но опираясь на пункты изложенные в анкете для радикального прощения Типпинга К.(см.ниже).

Принципы Радикального прощения (в частности, рассмотрение своего «обидчика» как человека, который дает вам возможность исцелиться, увидеть свои ограничивающие убеждения, мешающие обретению целостности, учителя, вера в то, что все без исключения события в нашей жизни происходят под Божественным руководством, имеют определенную цель и служат нашему высшему благу и т.д.), вы (при желании) можете найти в книге Типпинга К.«Радикальное Прощение: Освободи пространство для чуда».

Анкета для радикального прощения

«Используя эту анкету, вы можете преобразовывать ситуации или отношения с окружающими людьми.Вы можете продолжать обижаться и тратить огромное количество энергии на негативные чувства, а можете освободить пространство для гармонии и любви.Используйте анкету для освобождения от негативных чувств и эмоций.

Дата_____________ Анкета №____________________________________

Объект (Х), причина вашего огорчения…

1.Ситуация, вызвавшая мое недовольство.Как я воспринимаю ее сейчас.

(Расскажите о конкретной ситуации, которая вас огорчает.Будьте честны.Избегайте самоцензуры и интерпретаций).

2.Претензии к Х: я сержусь на тебя за то, что…

— Сформулируйте свои претензии как можно более резко, конкретно выскажите обидчику, в чем вы его обвиняете.Если обидчика нет в живых, пишите так, как будто он жив.

-Твое поведение вызывает у меня следующие чувства… Не подвергайте свои чувства цензуре и не подавляйте их.Постарайтесь идентифицировать свои подлинные эмоции, а не мысли о них.

3.Я с любовью признаю и принимаю свои чувства (например, обиду, злость и т.п.) и больше не осуждаю себя за них…

(Нет плохих чувств).

готов склонен сомневаюсь не готов

(Поставьте отметку в соответствующей графе)

4.Я – хозяин своих чувств.Никто не может заставить меня чувствовать что бы то ни было.Мои чувства – отражение того, как я вижу ситуацию.

(Если мы считаем, что другие люди или ситуации могут заставить нас чувствовать что бы то ни было, мы тем самым отдаем им свою силу).

готов склонен сомневаюсь не готов

5.Хотя мне не известно, как и почему это происходит, я понимаю, что душа создала эту ситуацию для моего обучения и роста.

готов склонен сомневаюсь не готов

6.Я вижу в своей жизни некоторые ключи, — а именно, повторяющиеся ситуации и другие «совпадения», — указывающие на то, что в моей жизни было много возможностей исцеления, которые я в свое время не заметил.

7.Я готов признать, что моя миссия, или «контракт души», включает в себя этот опыт – и тому есть определенные причины, которые мне знать не обязательно.

готов склонен сомневаюсь не готов

8.Мое недовольство данной ситуацией послужило мне сигналом, что я лишал любви себя и Х – что проявлялось в осуждении, неоправданных ожиданиях, желании, чтобы Х изменился, и в мнении, будто Х несовершенен.

готов склонен сомневаюсь не готов

(Перечислите все свои ожидания и действия, свидетельствующие о том, что вы хотели, чтобы Х изменился.)

9.Я понимаю, что расстраиваюсь только тогда, когда кто-то попадает в резонанс с теми аспектами моего существа, которые я в себе отрицаю, вытесняю и проецирую на других людей.

готов склонен сомневаюсь не готов

10. Х отражает то, что мне нужно полюбить и принять в себе.

готов склонен сомневаюсь не готов

(Типпинг К.считает, что не нужно даже выяснять, какая именно часть вашего существа отразилась в обидчике, достаточно принять этот факт, все прекрасно работает и так) .

11.Х отражает мое ложное восприятие действительности.Прощая Х, я исцеляюсь и создаю для себя новую реальность.

(Посредством своих историй, представляющих наше восприятие действительности, мы создаем собственную жизнь и реальность.Мы всегда притягиваем к себе людей, которые отражают наше ложное восприятие, тем самым предоставляют нам возможность исцелиться от ошибок и двигаться дальше).

готов склонен сомневаюсь не готов

12.Теперь я понимаю, что никакие действия Х или других людей не являются ни плохими, ни хорошими. Они просто есть.Я отказываюсь от любых суждений.

готов склонен сомневаюсь не готов

13.Я освобождаюсь от потребности судить и быть правым.Я ХОЧУ увидеть совершенство в ситуации, как она есть.

готов склонен сомневаюсь не готов

14.Хотя мне пока еще не понятно, как и почему это происходит, я осознаю, что мы оба получили то, что каждый из нас выбрал на подсознательном уровне.Мы вместе танцевали танец исцеления.

готов склонен сомневаюсь не готов

15.Я благодарю тебя, Х, за то, что ты согласился сыграть свою роль в моем исцелении.И я горжусь собой за то, что сыграл роль в твоем исцелении.

готов склонен сомневаюсь не готов

16.Я освобождаю свое сознание от этих чувств…(например, обида, одиночество, грусть, злость, ощущение, что меня покинули и предали — см.п.2)

готов склонен сомневаюсь не готов

17.Я благодарю тебя Х, за готовность стать зеркалом моего ложного восприятия и за то, что ты дал мне возможность проявить радикальное прощение и принять себя такого, какой я есть.

готов склонен сомневаюсь не готов

18.Теперь я осознаю что все пережитое мной (история жертвы) было точным отражением моего нездорового восприятия ситуации.Теперь я понимаю, что могу изменить эту «реальность», просто проявив желание увидеть в этой ситуации совершенство.

(Попытайтесь переформулировать ситуацию с точки зрения радикального прощения.Это могут быть общие слова, дескать, вы знаете, что все совершенно, или же конкретный анализ вашей ситуации, если вы действительно видите, как в ней проявилось совершенство.Примечание: обычно вы этого видеть не будете).

19. Я полностью прощаю себя, и принимаю себя как любящую, великодушную и творческую личность. Я освобождаюсь от любой потребности цепляться за негативные эмоции и идеи, несущие в себе ограничения и недовольство собой.Я отказываюсь направлять свою энергию в прошлое и разрушаю все преграды, отделявшие меня от любви и изобилия, которыми я владею.Я, творец своих мыслей, чувств и жизни, возвращаю себе право безусловно любить и поддерживать себя – такого, какой я есть во всем моем великолепии.

20.Теперь, я отдаю себя во власть Высшей Силы, которую я называю Богом, Вселенским Разумом.Я уверен в том, что эта ситуация будет и впредь развиваться совершенным образом, в согласии с Божественным руководством и духовным законом. Я признаю свое единство с Источником и чувствую свою связь с ним.Я вернулся к своей истиной природе, которая есть любовь, и теперь я вновь отношусь к Х с любовью.Я закрываю глаза, чтобы прочувствовать, как через меня течет любовь.Меня переполняет радость, идущая рука об руку с любовью.

(Это последний шаг процесса прощения.Однако, его предпринимаете не вы.Вы лишь заявляете о своей готовности его сделать и просите вам помочь почувствовать любовь).

21.Записка тебе, Х : «Сегодня, заполнив эту анкету, я.

Я всей душой прощаю тебя, Х, поскольку теперь вижу, что ты не сделал ничего плохого и все произошедшее подчинено Божественному порядку.Я благодарю, принимаю и люблю тебя без всяких предварительных условий – такого, какой ты есть.(Примечание: это не означает, что я оправдываю твое поведение или не собираюсь предпринимать действия в свою защиту.В конце концов мы живем в человеческом мире.)

Я признаю, что являюсь духовной сущностью, переживающей человеческий опыт.Я люблю и одобряю себя во всех своих человеческих проявлениях».

Как видите, техника Радикального Прощения требует Веры.К.Типпинг считает, что: «Прощение всегда начинается как ложь.Когда человек начинает этот процесс, в сердце его нет прощения, и он идет этот путь от напускного к подлинному.Поэтому отдайте себе должное за то, что вы это сделали.Но будьте достаточно снисходительны к себе, и пусть процесс прощения займет столько времени, сколько вам нужно, чтобы довести его до конца.Проявите терпение.Поблагодарите себя за отвагу, волю и веру».

Иногда на написание третьего письма требуется много времени: несколько дней или месяцев.Не отправляйте ни одно из этих писем.Вы пишите их не для обидчика.Вы пишите их для себя.

Если вы согласны, что прощение – это прощание, то предлагаю рассмотреть еще одну технику.

Техника «Прощальная открытка» (Баер У.)

«Перед тем, как вы начнете создавать прощальную открытку, закройте ненадолго глаза и обдумайте, с кем или чем бы вы хотели попрощаться.Это может быть какое-то чувство, ваша привычная манера поведения (например, «вечная жертва») или какое-то другое ваше качество… Это может быть человек, который обидел вас, которого вы покинули, или который покинул вас… Это может быть место работы, место проживания, желание, иллюзия или что-то еще, что сейчас вам представляется важным.

Закройте глаза, позвольте вашему дыханию беспрепятственно течь и попробуйте понять, почувствовать, прощание с чем или с кем для вас сейчас важнее всего…

Пусть ваши мысли приходят и уходят, пусть образы возникают и исчезают, пусть рождаются краски и формы…

Создайте прощальную открытку, используя любые имеющиеся средства…

Вспомните, как вы посылаете открытки друзьям из мест, где путешествуете.Обычно на одной стороне такой открытки находится картинка, а на другой – текст.Так и на прощальных открытках.Когда ваша картинка высохнет, переверните ее и напишите на обратной стороне текст, несколько строк, обращенных к тому, с кем вы хотели бы попрощаться…

Чтобы открытка дошла до адресата, на ней пишут адрес и наклеивают почтовую марку.Но, в данном случае, ваша почтовая открытка может достичь адресата только в вашем воображении.Вы не можете бросить ее в почтовый ящик, но вы можете сделать для своей открытки конверт или упаковать так, как вам хочется.Выберите подходящий упаковочный материал (бумагу, ткань и т.п.) из того, что есть, и придумайте подходящую упаковку для вашей открытки.На ней напишите имя адресата и имя отправителя.Дальше вы можете поступить с ней так, как считаете нужным, например, обсудив ее содержание с человеком, которому доверяете (а лучше со специалистом), уничтожить.Например провести огненный ритуал.

Ритуальное сожжение придает вашей работе завершенность.Когда вы видите, как ваши слова обращаются в пепел и улетают с дымом происходит что-то важное…

.Так жги эти письма,

страницу за страницей.

и пусть их пепел ляжет на снег

А когда снег растает.

Пусть слова и образы омоют тебя как волны.

Лети по пути птиц…

(«Пепел и Снег» Г.Колберт)

Прощение позволяет завершить историю обид, попрощаться и похоронить то время, когда мы чувствовали себя жертвой…Прощение – это надежда на новую, лучшую жизнь.Многие из нас хотели бы начать жизнь «с чистого листа», белого, как свежевыпавший снег, но, это невозможно.Человек, позволяя возникать чему-то новому в своей жизни, всегда оставляет позади себя что-то старое, то, что «написано» прежде: успехи и неудачи, пережитые обиды и подарки судьбы… Иногда он вынужден «сжигать мосты» в прошлое, но это не значит, что всю оставшуюся жизнь он должен провести на пепелище, посыпая голову пеплом… Когда-то этот пепел был нашими переживаниями.Теперь — это наш жизненный опыт.Пепел полезен земле, осмысленный опыт может стать прекрасным удобрением для роста новых идей, начинаний.Но, на одном пепле невозможно вырастить что-то новое, и если человек хочет двигаться дальше, то, рано или поздно он должен решиться уйти с прежних дорог, найти новый путь и идти… «Ты никогда не узнаешь, куда ведет эта дорога, если будешь стоять на месте…»

«Дорогу осилит идущий»…

Литература, использованная при написании статьи:

1.Баер У.»Творческая терапия — Терапия творчеством».М.: «Класс», 2013.

2.Киселёва К.Семь шагов к прощению.PSYCHOLOGIES №22 06 Ноября 2009.

3.Типпинг К.Радикальное Прощение: Освободи пространство для чуда.М.: «София», 2009.

4.Грей Д.Практическое пособие по исполнению желаний.Как получить то, что хочешь, и полюбить то, что имеешь.София.2002.

5.Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж.Освобождение от созависимости.М.: «Класс», 2003.

Рейтинг автора
Автор статьи
Эдуард Винокуров
Журналист астрофизик
Написано статей
1058
Предыдущая статьяДыхательная гимнастика бутейко упражнения
Следующая статьяТренировка сознания

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here