Проработка обид

Рассмотрим подробнее тему: Проработка обид - актуальные тенденции и тренды 2019 года.

0
56

Елизавета Павлова

психолог в Москве и по скайпу +7 (915) 203-19-25

Схема проработки обиды

Подпишитесь и получайте раз в неделю новые статьи блога психолога

Интернет-ресурсы по личностному росту полны советов – про то, что с обидой должен справляться обиженный.Сам.Один.Без ансамбля.Не привлекая к обсуждению того, на кого обижен.«Нельзя обидеть, можно обидеться».Раз почувствовал обиду — значит, ты сам неправ, значит, справься и прости.И вообще – это твоя проблема, не отвлекай своими обидками другого человека, ты ж им манипулируешь! Фу, стыдись.Ахахаха, на обиженных воду возят.То есть, обиженного бонусом к болезненному чувству самой обиды, дополнительно стыдят и высмеивают.
И это, на мой взгляд, категорически неправильно.

Поясню: да, действительно, частенько обида бывает надуманной.Она бывает не основанной на реальных действиях другого, а высосанной из пальца (например, когда выросший ребёнок обижается на маму: «Ты мне недодала любви в детстве!» или когда престарелые родственники обижаются на выросших детей: «Мы вам дачу купили, корячимся на ней, а вы даже не приезжаете!» – «А мы не просили эту дачу покупать, не нужна она нам!» — «Но мы же всё делаем для вас.»)

И тем не менее.Сколь бы ни была выдуманной сама обида – чувства, с нею связанные, они всегда НАСТОЯЩИЕ.Чувства же – это важнейшие маркеры потребностей.Наши чувства показывают нам, чего нам не хватает, чего очень хочется и нужно.Как говорил мой учитель, «чувства – это флажок, торчащий из земли там, где закопана ваша реальная потребность».
Как это выглядит? Вот выросший ребёнок, надувшийся на маму за недоданную в детстве заботу и понимание – у него действительно есть потребность в том, чтобы быть услышанным и получить заботу.Пусть даже сейчас (детства не воротишь; уж если не было в детстве велосипеда, то его не было).Вот пожилые родственники со своей идиотской дачей – они очень хотят чувствовать себя нужными детям, любимыми и уважаемыми.И пусть они ничего умнее не придумали, как купить эту бесполезную дачу на выселках, но сделали-то они это из острого желания сблизиться с родными детьми.

А вот советы о том, как обходиться с собственной обидой на популярных интернет-ресурсах обычно очень странные даются.Вот я читаю очередную статью, в которой обиженному велят: а ты осознай, что ты сам себе что-то навыдумывал, что никто твоей дачи не просил, и что ты не имеешь права требовать от мамы того, что она не могла дать много лет назад.Сядь, успокойся, почитай развлекательный портал и устыдись, что ты смеешь желать от людей того, чего они тебе не обещали.
И, что характерно, человек сядет и устыдится.И сделает вид, что не больно-то и хотелось.И собственную потребность не просто не осознает – а придушит в зародыше.«Я не имею права хотеть от мамы вот этого».«Ведь дача — это и в самом деле наша личная идея, отстанем-ка от детей».И вот человек своими руками делает себя несчастным, изо всех сил прикидываясь, что реальной потребности у него нет.
Грустная картина.

Что можно сделать в этой ситуации.Дело в том, что обида – очень важное чувство, оно прямо указывает нам направление наших желаний (так же, как и чувство зависти, кстати – которую тоже принято в нашем обществе душить и не выслушивать).Не нужно поддаваться обиде.Но обиду нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО ОБСУЖДАТЬ.Если тот, на кого вы обижены, согласен – обсуждать с ним.Если тот, к кому вы чувствуете обиду, разговаривать не хочет (или вы не имеете такой возможности – например, это известная персона, с которой вы не знакомы, или интернет-юзер, который в ответ на ваши, несомненно, справедливые претензии, вас забанил) — то разговаривать всё равно надо.Только не с самим обидчиком, а с тем, кто готов с вами поговорить (вот тут к месту упомянуть, что может помочь психолог ).Причём (и это очень важно!) предметом разговора должно быть не то, какой гад обидчик (так обычно девушки друг друга поддерживают: «Ну скажи, что мой бывший – козёл!» – «Да, подруга, он козлина редкостный!»).Обсуждение подлостей обидчика вас, несомненно, морально подпитает, но проблему не решит.А обсуждать надо вот что: с вами-то что на душе творится от этой обиды? Как на вас это повлияло? А хотели вы от обидчика чего? А получили от него что? Что вы пытались удовлетворить и что в итоге получили? Ответы на эти вопросы очень многое прояснят.

Чувство обиды – это маркер несоответствия между тем, что мы хотели и тем, что получили. То есть: «Мы просто хотели помочь детям, сделать их жизнь приятнее – а они не ценят… Мы так скучаем по ним…» Или: «Мне так горько, что у меня нет поддержки от родной мамы… И каждый раз, как я поднимаю этот вопрос, мама ужасно на меня орёт…» Или, в случае с забанившим юзером: «Я только хотел дать ему совет… Ну да, я просто хотел, чтобы он увидел, какой я умный и знающий, хотел, чтобы он это признал!…»

В ситуации, когда обидевший вас – близкий человек, важно донести до него, в чём именно ваша потребность. Обида показывает, что тот способ общения и взаимодействия, который был между вами, вас не устраивает.Выросший ребёнок обижается на маму за «несчастное детство» – но и с выросшим мама не очень-то говорит по душам, не общается, не утешает.Пожилые родственники обижены на то, что их вложения в дачу неоценены — но им действительно хотелось бы стать ближе к детям, а те приезжают к старикам по праздникам, чмокают в щёчку, отсиживают дежурные полтора часа и даже не съедают всё то, что им с любовью готовили три дня напролёт.Эти отношения точно не устраивают одну из сторон, и эта сторона чувствует обиду.И такие отношения и впрямь нуждаются в пересмотре.
(Случай с обидой на популярного юзера немножко другой: тут вы обижаетесь на того, кто не в отношениях с вами и даже не планировал.Фактически, это такие «односторонние отношения», и обида односторонняя.Это не совсем даже отношения.Но обида-то реальная! И она показывает: да, отношений с другим человеком у меня нет, но очень-очень их хочется.Хочется таких отношений, где бы меня ценили, любили и обиду мою приняли бы всерьёз.И — нет, от популярного юзера таких отношений вам не получить, даже не пытайтесь )

А ещё чувство обиды показывает, что избранный способ реализации потребности, похоже, не сработал.Детям не нужна дача, мама не готова обсуждать свои недостатки, как родителя, а юзер в интернете воспринимает ваш комментарий как толстый троллинг и тоже не готов хвалить вас за интеллект и остроумие.Но потребность-то у вас осталась! То есть, если отключиться от переживания обиды как таковой, можно попробовать реализовать свою потребность как-то иначе.

Например, дача детям не нужна, а вот вложить некоторую сумму в ремонт их квартиры или оплатить летний отдых – пожалуйста, подарок будет принят с благодарностью.Каяться за недоданное в детстве мама не готова, а вот посочувствовать прямо сейчас и поддержать выросшего ребёнка, как умеет – на это всегда можно рассчитывать.Или вот юзер в интернете: да, этот вас не оценил.Ну так нечего гоняться за ним, писать именно ему гадости.Потребность-то в том, что вам нужны друзья – которые поймут и оценят вас, такого хорошего.Ну и ищите друзей и отстаньте от известных интернет-деятелей со своим троллингом.

Схема проработки обиды такова:

  1. Осознать обиду («Я обижаюсь на … за то, что …»).Это значит — не пытаться придушить реально существующие чувства («Я не обижена, совсем не обижена.Просто – ну зачем он так со мной?…»)
  2. Обсудить свои чувства с бережным собеседником: что обидного в действиях другого человека? Как вы себя чувствуете? В чём он вас ущемил? (То, где вас не поняли, не оценили, вам недодали — и будет указателем на вашу потребность)
  3. Назвать вашу ущемлённую потребность словами.Именно как вашу потребность, а не особенность другого.(И вот уже ваша обида превращается из: «Он такой гад, нахамил мне» в: «Я так одинок, так нуждаюсь в близких людях, любви и заботе».Видите разницу?)
  4. Что не сработало в том, что вы делали? (например, желая любви и уважения – вы говорили гадости другому, чтобы он понял, как вы остроумны и тонки; это не сработало, человек разозлился).
  5. Что можно сделать для вашей потребности ещё? Что-то другое, что вы ещё не пробовали и что может сработать?

И ещё: возможно, решая, что делать – вы поймёте, что от этого человека (на которого вы обижены) всё равно ничего не получите.Ну не нравитесь вы этому юзеру в интернете и не понравитесь никогда! Ну не умеет мама признавать свои ошибки (её затапливает острой виной, поэтому она готова сделать что угодно, лишь бы не извиняться).Ещё один важный урок — что вы свои потребности сможете удовлетворить с кем-то другим, то есть, необязательно с тем, кто вызвал вашу обиду.С другим человеком.С тем, кто будет вас любить, ценить и уважать.Как говорится в поговорке – «в море ещё полно рыбы».

И найти такого человека – вполне реально.

Понравилась статья? Хотите получать новые тексты по e-mail?
Подпишитесь на обновления

Проработка обид

Обида… Как мало людей, способных открыто признаться в этом чувстве — но, наверное, нет ни одного человека на земле, который бы хоть раз в жизни не испытывал его.

Не секрет, что обида — разрушительное чувство, и оно является первопричиной многих соматических заболеваний — таких, как головные боли, бессонница, боли в спине и прочее.

Содержание статьи:

Поэтому для того, чтобы избавится от физических недугов, необходимо сначала честно ответить самому себе на вопрос — не является ли обида причиной Вашего плохого самочувствия.И если Вы нашли в себе какие-то травмирующие воспоминания, которые не дают вам покоя, то с ними следует обязательно поработать, чтобы отпустить чувство обиды.

Начало работы

Для начала следует в подробностях восстановить в памяти все те моменты, которые вызывают в вас чувство обиды.

Как бы не было больно и неприятно, необходимо постараться полностью восстановить и записать на бумаге случившуюся ситуацию, произошедшую с вами и обидчиком.Это будет ментальным блоком информации, с которой в дальнейшем придется работать.

Поначалу будет сложно вспомнить все.Дело в том, что наш мозг для того, чтобы защитить психику, часто «стирает» часть информации.И, если такие сложности возникнут, то стоит начать записывать просто мысли, пришедшие на ум при обдумывании произошедшего.Дальше мозг постепенно сам восстановит событие — и Вы сможете записать все.

При этом не нужно стараться записывать мысли грамотно, логично и красиво.Просто пишите то, что всплывает памяти и приходит на ум.По ходу записи у Вас будут появляться эмоции — они и являются тем ключом, который поможет избавиться от плохих воспоминаний.

Видео: Техника проработки обиды.Как пережить и избавиться от обиды

Есть ли выгода в обидах

После того, как мысли были зафиксированы на бумаге, следует оценить записанное с точки зрения имеющихся выгод.

Дело в том, что обиженному человеку не только неприятно испытывать это чувство, но есть еще и определенные плюсы в том, чтобы держать эту обиду в себе.Чаще всего, это нежелание принимать ответственность за произошедшее на себя, нежелание меняться и решать свои проблемы самостоятельно.

Если есть виновник ваших бед, на которого можно повесить чувство вины и свою обиду, то зачем же самому что-то делать в сложившейся ситуации? Пусть этот «злодей» исправляет все и старается изменить вашу жизнь.А вашей задачей будет просто принять или не принять его работу в этом плане.

Так ведь проще всего, правда?

Проще.Но — не эффективнее.

Больше того, это, чаще всего, не приносит никакого эффекта — или даже имеет обратное действие.Обидчик делает не то, или не делает того, что Вы ждете — и становится еще большим «злодеем», чем раньше.

Вы сами загоняете себя в угол и обкладываетесь еще большими обидами, обрастая ими, как кочан новыми листами.

Поэтому стоит честно оценить ситуацию — и, если обида действительно выгодна Вам, то принять это, и начать работать с ней.Поскольку обидчик в этой ситуации — как бы он ни старался — так и останется обидчиком, а Вы так и оставите внутри себя это разрушающее чувство.

Проработка обиды, или как правильно написать письмо гнева

Способов избавиться от обиды — огромное множество, рассмотрим один из них.

Для избавления от обиды стоит попробовать технику «Письмо».Эта техника поможет выплеснуть имеющиеся эмоции, возникающие при воспоминаниях — и заменить их нейтральными, или даже положительными.

Напишите обидчику письмо.Изначально пусть это письмо содержит изложение ситуации, которое вы записывали ранее, вспоминая ее.

А далее — выразите в письме весь свой гнев, разочарование, боль.Напишите все те слова, которые не были сказаны, и которые вы хотите сказать.

После написания — не перечитывайте, порвите письмо — и выбросите его, или сожгите.В любом случае, сделайте так, чтобы у Вас больше не было возможности вернутся к написанному.

После выполнения этой техники сразу становится легче.Написавший письмо человек заканчивает эту историю по своему — так, как ему хотелось бы.Выплескивает свой гнев на обидчика — и обида перестает иметь ту силу и тот вес, который имела раньше.

Но бывает и так, что письмо не приносит того облегчения, на которое рассчитывал писавший.Тогда стоит попробовать другие техники работы с обидой, о которых будет написано в дальнейшем.

А пока на этом — все.Берегите себя от обид, они не должны засорять Вашу психику, занимая то место, где могла бы поселиться радость и спокойствие.

Тест на склонность к обидам

Ответьте на вопросы, отмечая один из трех вариантов:

  1. Легко ли вам испортить настроение?

Как проработать обиду

Данная статья предназначена для тех, кто уже дошел до понимания того, что обида сама по себе никуда не исчезнет, если ее не прорабатывать, и дозрел до конкретной работы с обидой.Итак, объясняем без “воды”, как проработать обиду.

Проработка любой психологической проблемы состоит из двух этапов.Первый – выписывание ментального материала, связанного с этой проблемой, а второй – использование той или иной техники процессинга ментального материала, направленного на устранение эмоционального заряда из этого материала.После того, как эмоциональный заряд будет нейтрализован, вы более не будете реагировать на этот ментальный материал, и как следствие, пресечете его возможное появление в будущем.Кроме того, проработка любого ментального материала способствует повышению осознанности по отношению к своему психологическому состоянию, что только упрощает процесс проработки.

Ментальный материал, связанный с обидой

Вначале поговорим, какого рода ментальный материал, связанный с обидой, вам необходимо будет рассмотреть.Первая категория – это ваши воспоминания об эпизодах вашей жизни, в которых фигурировала обида.Одни из самых “жирных” эпизодов – это ваши личные отношения, расставание с партнером, ссоры и т.п.Ваша задача будет заключаться в выписывании – желательно, в виде списка, своих воспоминаний, эмоций, связанные с этим эпизодом, мыслей об этих эпизодах и т.д.

Возьмем в качестве примера обиду, связанную с расставанием с любимым человеком.Ваш список может начинаться примерно следующим образом:

  • он мне изменил, и мне больно от этого
  • может быть я ему просто надоела?
  • наверняка он нашел себе другую, и мне изменял
  • я пыталась быть идеальной девушкой для него – угождала ему во всем, а он…
  • я столького ожидала от наших отношений – любви, счастья, а получила только боль
  • мне советовали друзья с ней дел не иметь, а я не послушал – и на кого теперь обижаться?
  • итп

Список, который у вас получится – и есть тот самый ментальный материал, который вы будете потом прорабатывать с помощью специальной техники.Если вам тяжело писать об этом, так и начните – напишите “мне тяжело писать об этом”, “я не знаю, с чего начать”.Уже после 5-7 таких предложений эмоциональный блок исчезнет, и из вас польется ментальный материал.Главное – будьте честны с самим собой и не пытайтесь выражать его логически, не заморачивайтесь насчет пунктуации, и не стремитесь писать связно и грамматически корректно – выписывайте материал в том виде, в котором он перед вами возникает.

Когда вы выпишите несколько страниц материала, связанного с обидой в личных отношениях, переходите другим отношениям – отношениям с родителями или детьми, отношениями на работе/с начальником и т.д.Точно также выпишите весь материал, который проносится перед вами, когда вы направляете внимание на конкретные эпизоды из своей жизни, вызвавшие обиду.После того, как этот материал вы выписали, переходите к следующему шагу.

Детские обиды

Мы уже упомянули отношения с родителями – теперь вам необходимо будет обратить свой взор на свое детство.Мало у кого детство было действительно счастливым, у большинства людей воспоминания из детства содержат залежи негативного материала в виде обиды, ненависти, страхов, злобы, разочарования и прочего.

Обиды прошлого – и детства в особенности – во многом определяют ваше реагирование сегодня, поэтому прорабатывать обиду из детства необходимо.Возьмите школу с ее плохими оценками и наказаниями отца, возьмите подарки, которых вам не подарили (хотя обещали), возьмите отношение родителей к брату или сестре (если они вы не единственный ребенок в семье) и вперед – точно так же выписывайте все свои воспоминания и эмоции, связанные с негативными эпизодами, пока вам не покажется, что сказать больше нечего.

Разбиение обиды на аспекты

Это – самая сложная часть работы, поскольку она потребует от вас не только окунаться в свои болезненные воспоминания, но и разбивать ментальный материал, связанный с обидой, на аспекты, то есть рассматривать обиду с точки зрения различных психологических концепций.

Одна из таких психологических концепций – это “выгоды” от ментального материала.Грубо говоря, каждый ментальный материал, который у вас есть, существует не только за счет своего эмоционального заряда, но и за счет выгод, которые вам предоставляет этот ментальный материал.Вы можете спросить – какие еще выгоды могут мне быть от обиды?? Очень просто – люди, часто испытывающие чувство обиды, любят находиться в положении жертвы – они пользуются своей обидой, чтобы снять с себя ответственность за свою жизнь и обвинять обстоятельства в своих несчастьях, вместо того, чтобы решать свои проблемы.Кроме того, люди могут успешно находить утешение и поддержку среди своих друзей, рассказывая им про свои эпизоды, связанные с обидой.То есть, насколько абсурдно это бы ни звучало, обида может улучшить вашу коммуникацию со своими друзьями – чем не выгода…

Таких концепций немало, и потому эта часть работы довольно сложная – вам может не хватать познаний в психологии и вы можете просто не знать, от чего отталкиваться (возможно, поэтому вы и попали на эту страничку).Так вот, во-первых, рекомендуем вам ознакомиться со статьями на этом сайте – фактически, каждая из наших статей в той или иной мере представляет собой или уже готовый материал для проработок, или служит отправным пунктом для проработок.Вот несколько статей, с которых вы можете начать:

Во-вторых, мы зайдем немножко наперед и скажем, что занимаясь по специальной технике проработки ментального материала, которую мы ниже порекомендуем, вы сами в течение пары месяцев разберетесь, на какие аспекты необходимо разбивать любой ментальный материал, и сможете успешно заниматься этим самостоятельно не хуже любого психолога! Теперь перейдем непосредственно к самой технике.

Как проработать обиду – Техника проработки ментального материала

Техника эта называется Турбо-Суслик.Представляет она собой скоростную систему тотальной проработки всего ментального мусора, который вы успели в себе накопить за свою сознательную и бессознательную жизнь.От других техник она отличается уникальным подходом к процессингу, заключающемся в пакетной обработке материала, позволяющей сгрузить огромное количество материала в один протокол для обработки и дать команду подсознанию обработать этот материал в соответствии с определенным алгоритмом.

Сразу придется отметить, что того материала, который выписали, проделав все указанные выше действия, окажется недостаточно для тотальной проработки обиды.Поскольку обида тесно переплетена с другими эмоциями, вам придется обработать также и их.

Поясним, что имеется в виду.Обида тесно переплетена со многими вещами, например, ревностью (в случае личных отношений).Это означает, что вам в процессе проработки обиды придется взять ревность, и точно так же ее проработать, иначе непроработанный эмоциональный заряд, связанный с ревностью будет в будущем провоцировать возникновение обиды.Таким образом, проработка обиды неизбежно повлечет за собой проработку и смежных эмоций.Фактически, проработка обиды со временем будет представлять собой тотальную проработку всех своих психологических проблем.

Но в этом плане, опять же, Турбо-Суслик окажется незаменим благодаря огромному количеству протоколов проработки всевозможных эмоций, убеждений, психологических проблем, эмоционального заряда из прошлого, которые станут вам доступны, как только вы приступите к работе по системе.Таким образом, на ваши плечи не ляжет бремя абсолютно самостоятельной проработки – протоколы ТС колоссально облегчат вам работу.Кроме того, система включает в себя также дополнительные элементы процессинга, направленные на достижение большей эмоциональной свободы и повышение осознанности – это необходимые меры для успешной самостоятельной проработки любых проблем.

Ознакомиться с самой техникой вы можете Главной странице.Там же вы можете бесплатно получить свою копию руководства по технике, и подписаться на эксклюзивную рассылку по этой технике, из которой вы узнаете, как ее можно применять для решения абсолютно любых проблем.Желаем вам успехов в проработке обиды!

Проработка чувства обиды..

В жизни каждого из нас были, и может быть есть обиды..Обиды бывают разными – маленькими и большими, детскими и взрослыми, теми, что уже давно нами забыты, которые мы смогли простить, и такими, что на наш взгляд прощению не подлежат никогда, т.е.не имеют срока давности..

Наши обиды…такие разные…и всегда НАШИ, всегда про НАС, про то, ЧТО в нас..

Для чего нам нужна обида – такое неприятное тягостное чувство.

Зачем мы с ней живем долгие годы.

Помним, и может быть, даже специально стараемся не забыть ее.

Часто мы обижаемся тогда, когда как нам кажется, к нам относятся несправедливо, оскорбительно..И эту несправедливость мы можем ощутить не только в отношениях между разными людьми, но и в отношении человека к самому себе, к своей жизни или судьбе..

Любая обида – достаточно сложное чувство, которое оказывает влияние одновременно по двум, практически противоположным направлениям..:

1.Во вне – и тогда оно проявляется, как гнев по отношению к обидчику..

2.Внутрь себя – переживается, как жалость к самому себе, как некая внутренняя боль за себя.

Причины возникновения обиды:

Обида, как и любая другая эмоция, как любое чувство, дана человеку неспроста.Это очень важная эмоция, которая дает нам возможность понять то, что:

1.в нас затронуты некие болевые точки – «ключи обиды», за которыми стоят наши внутренние ценности..

2.у нас возникло желание обидеться, т.к.в определенной ситуации появляется вторичная выгода от этого чувства, м.б.это хорошо отработанный нами инструмент или способ взаимодействия с окружающим нас миром..

Ключи обиды..

У каждого человека есть свои психологические болевые точки..Они формируются в детстве и могут сопровождать человека всю его жизнь..Что это может быть? Да, собственно, что угодно:

— у кого-то лишний вес, или легкая кривизна ног, или слишком большоймаленький рост….и тогда любое замечание окружающих может быть расценено, как обидное..

— у кого-то это заниженная самооценка и тогда любая оценка нашей работы, кроме как выраженная похвала в превосходной степени, или не дай Бог сделанное замечание, найденная ошибка, все может вызвать обиду и поранить нас..

И чем ближе человек находится к нам, тем лучше он нас знает..чем теснее наши отношения, чем чаще происходят откровенные разговоры, возникает душевная близость с ним – тем он лучше осведомлен о наших «болевых точках»..Именно поэтому мы сильнее и чаще всего обижаемся на дорогих и близких нам людей, т.к.их замечания и поступки попадают точно в цель – в цель нашей обиды..

Вторичная выгода обиды.

Хорошо ли быть обиженным, выгодно ли…Многие дети успешно пользуются тем, что умело демонстрируют окружающим свое обиженное поведение, заставляя испытывать взрослых – своих дорогих пап и мам, бабушек и дедушек чувство вины..И эти маленькие талантливые манипуляторы через обиду идут к своей цели, добиваясь подобным поведением исполнения своих желаний! Некоторые люди, так хорошо научаются манипулировать своими «надутыми губками», «бойкотом», таким показным безразличием или «слезами в глазах», что выучивают это поведение и применяют всегда, т.е.оно становится стереотипным – и тогда человек на многое, что происходит с ним в жизни, реагирует обидами, он привыкает обидами добиваться своего.И это не позволяет ему взрастить в себе душевные силы, посмотреть на другие возможности и способности, которыми он обладает, и которые ему доступны.

В любом случае, когда мы обижаемся, мы не совсем корректно оцениваем и соотносим между собой три составляющие этого процесса:

2.Окружающих людей или человека (обидчика).

3.Контекст самой ситуации, в которой произошла обида.

В общении, в отношениях с другими, особенно самыми близкими людьми мы часто забываем о том, что люди могут нас не понять, они могут не соответствовать нашим ожиданиям о них, более того мы сами можем не соответствовать собственным ожиданиям! Ведь именно разочарования служат хорошей почвой для прорастания обид.Иногда очень тяжело признать в себе какую-то черту характера, принять свои мысли и желания.Тяжело допустить то, что люди такие, какие они есть, а не такие, какими я хочу их видеть.Человек, застрявший в своей обиде, не способен понять себя, другого и свою жизненную ситуацию.

Необходимо знать и помнить, что любая длительная и непроработанная обида деструктивна.Она дестабилизирует внутренний мир человека, т.к.на ее переживание, на взаимодействие с ней человек тратит много душевных и физических сил, свое время.Затянувшаяся обида или постоянные обиды в жизни могут так вымотать человека, что это состояние будет отражаться уже на его здоровье, перейдет в любое хроническое заболевание, которое врачи называют психосоматическим.

Шаги работы с обидами.

Если вспомнить, что наши обиды много говорят про нас самих и даны нам не просто так, то может быть это может заставить вас попробовать поискать рациональное зерно в этом чувстве.

1.Вспомните ситуацию, в которой родилось ваше чувство обиды.Восстановите всех действующих лиц и все детали, произошедшего с вами,… постарайтесь четко понять и сформулировать на что(кого) вы обиделись, что в поведении, словах другого заставило проявиться вашу обиду.

2.Вторым шагом загляните внутрь себя, посмотрите на свой мир – что было задето, затронуто в вас, что отозвалось на 1 шаг, какая ваша ценность ранена в результате этой ситуации.

3.А теперь подумайте, как можно вылечить вашу задетую ценность.Наметьте себе план действий по реализации того, каким образом будет эта ценность укрепляться в вашей жизни.Хорошо, если вы проявите истинную заботу о себе и придумаете минимум 5 возможностей для того, чтобы эта ценность была реализована вами.

4.Если обида была старая, то подумайте – для чего вы так долго ее берегли и хранили в себе? Что положительного она вам давала? Каким она вас делала? Ведь обиды иногда нас делают очень сильными, смелыми, собранными и целеустремленными, когда мы хотим что-то доказать своему обидчику….Что обида позволяла вам получать в жизни, от других людей? И подумайте, можно ли всего этого добиться по-другому, не применяя обид.

Поверьте, если вам удастся разобраться в себе, то гнев на обидчика значительно уменьшится, и жалость к себе пройдет.На смену этому придет ваша работа по саморазвитию.И в вашей жизни появится прощение, любовь и гармония!

Данный тест поможет Вам разобраться, на самом ли деле Вы обидчивы, как Вам приходится иногда слышать.Или же Вы сама терпимость.В случае если вы сомневаетесь – отвечайте: «не знаю», «по-разному бывает».

Как избавиться от обиды: 6 эффективных техник

Ученые доказали, что обида провоцирует многие болезни, причем не только душевные, но и физические.

Работа с обидой

Американские ученые из Стэнфордского университета доказали, что обида провоцирует многие болезни, причем не только душевные, но и физические. Был проведен опыт, 90% участников которого, долгое время не прощавшие своих обидчиков, наконец-то простили их, и у всех этих людей постепенно начало улучшаться самочувствие.Пропали головные боли и боли в спине, нормализовался сон и восстановилось душевное равновесие.Это достаточно веский повод, чтобы простить обидчиков и «отпустить» свою обиду, не так ли?

1.Обиды легко удаляются выплакиванием. Пока обида свежа — плачьте! Не сдерживайте слез, ваше здоровье дороже гордости.(В принципе, конечно, некоторые выберут гордость и доведут себя до инсульта — и так бывает).

2.»Подушка для битья». Спать на ней нельзя никому — ни вам, ни кому другому.Подушку эту положено бить.Лупите по ней изо всех сил, так, как бы вы хотели побить обидчика! Выплесните всю негативную энергию, выскажите подушке все, что хотели бы высказать обидчику.Помните — невозможно простить, сдерживая негативную энергию обиды в себе!

3.Выговаривания на воду. Сядьте на берегу реки и расскажите речке всю свою боль и печаль.Смотрите туда, куда утекает вода и рассказывайте, как вам больно и обидно, как вы страдаете.
Поверьте — река унесет много ваших обид, это проверенное средство.Если реки нет поблизости — можно открыть кран в ванной и — вперед.

4.Криком. Пойдите в совершенно пустое место и если ваша обида превратилась в злость — выкричите эту злость, орите изо всей мочи! Материтесь, кричите неприличные слова, все, что приходит на язык, ничего не сдерживайте и не контролируйте.Вложите в крик всю негативную скопившуюся энергию.

Я знаю людей, которые орут дома, в ванной, покуда нет никого дома.Не обращая внимания на то, что могут услышать соседи — ну так здоровье то дороже гонора?

5.Выписываем обиду. Сядем и возьмем лист бумаги и ручку.Писать ТОЛЬКО от руки! Пишем число, месяц, год, время.И начинаем писать все, что накипело на сердце, что тревожит и не дает покоя.Заканчиваем, когда закончится листок с двух сторон.Другой лист не берем! Это очень важно — в выписывании важна мера.Пишете в конце — заканчиваю, снова время указываете — обязательно.Перечитываете все, что написали.Могут быть очень неприятные ощущения — это нормально.

Затем сжигаете листок, следя, как он сгорает, как сворачивается бумага, как тают строчки в огне. Так сгорает ваша боль и обида.

Эффективные техники избавления от обиды, стресса и негатива

Убрать негатив из мыслей

Стоит сразу напомнить, что негатив не властвует над человеком, пока на него не реагировать.То есть вокруг могут происходить негативные ситуации, незнакомые или знакомые люди могут говорить гадости или делать пакости, но пока все это не «пускает корни» внутри человека, негативные мысли не заполняют разум.Как только человек отреагировал: ответил, поставил другого на место или показал другую реакцию в ответ на внешнее воздействие, мысль поселяется в его голове, и с ней нужно будет работать, чтобы устранить.

В работе с негативными мыслями важно вовремя распознавать, когда эти самые мысли поселяются в голове.Одна из техник работы с такими мыслями – отрезание.Она не предполагает их проработку и анализ, в этой методике нужно просто отсечь мысль, заменив ее чем-то другим, совершенно с ней не связанным.

В другой технике мысль нужно не отрезать, а рассмотреть со стороны.При этом не нужно ее проживать, ее нужно просто рассмотреть, как, например, витрину магазина.В этой ситуации можно спросить себя: «О чем я сейчас подумал?», мысль при этом будет восприниматься словно чужая, а не своя, а значит, поселиться внутри она не сможет.

Еще один метод, который предполагает избавление от негатива, – это преувеличение, доведение до абсурда.Когда появляется какая-то негативная мысль, нужно начать работать в сторону ее преувеличения.Так, мысль о том, что сейчас будет ругаться начальник, можно смело развивать дальше: он поставит опоздавшего работника на горох в углу своего кабинета, а потом с позором вместе с остальными сотрудниками будут ходить и зловеще хохотать над ним, дальше все начнут царапаться и кусаться и т.д.После очередной абсурдной мысли обязательно появится улыбка на лице, а значит, негатив уйдет.

Другой эффективный метод работы с негативными мыслями – противопоставление.Когда появляется мысль типа «у меня ничего не получится», сразу же ее должна вытеснить другая, противоположная – «у меня все получится».

Работа с эмоциями

Работать с эмоциями сложнее, чем с мыслями, поскольку не всегда удается отследить, из-за чего те появляются.Но оставлять негатив в себе ни в коем случае нельзя: его нужно выплеснуть наружу.Однако это не значит, что нужно выплескивать гнев, обиды, грусть, злость или другие негативные эмоции на окружающих.Есть специальные техники, как никому не навредить и при этом помочь себе.

Одной из таких техник является «пустой стул».Нужно поставить посередине комнаты пустой стул и посадить на него мягкую игрушку или подушку, воображая ее обидчиком.Обидчиком здесь может выступать не человек, а вещь, например, сломанная стиральная машина.А затем можно стучать по «обидчику», задавать вопросы, топтать ногами или просто кричать, чтобы весь негатив вышел наружу.Аналогично этой технике можно рвать бумагу, неприятные фотографии, бить посуду – лишь бы это принесло пользу.

Также есть техника, которая подразумевает написание письма тому, кто когда-то обидел.Это письмо не нужно отправлять, а значит, можно не стесняться в выражениях и писать то, что хочется.Затем можно написать письмо-ответ, представить себя на месте того человека, принести извинения от его имени, оправдаться.Желательно написать то, что хотелось бы услышать от обидчика лично.После выполнения таких упражнений можно поплакать, этого не стоит бояться – так выходит негатив.

Делиться или не делиться

Всегда нужно помнить, что нельзя выплескивать негатив на своих родных и близких.Просто рассказав людям о своей трудной ситуации, часть переживаний ложится еще и на них, а сам человек все равно не решает своей проблемы.Нужно держать близких людей подальше от своих проблем или начать разговор, который не закончится просто изложением ситуации.Лучше попросить совета, понимания, просто поддержки, т.е.получить какую-то обратную реакцию, а не оставить другого человека наедине со своей проблемой.

Если самостоятельно с проблемой негативного восприятия жизни разобраться не удается, можно обратиться к психологу.С ним уже можно все обсуждать без прикрас, не стараясь щадить его чувств.Хорошие психологи умеют справляться с чужим негативом.

Как правильно реагировать на гнев и обиду?

При возникновении некоторых невротических эмоций, таких как гнев и обида, которые могут появиться в результате ссоры или скандала, многие люди начинают воспринимать данную ситуацию как катастрофическую, неправильно реагировать на нее и, как говорится, «делать из мухи слона».Наиболее часто возникают следующие невротические эмоции: гнев, обида, тревога, вина, стыд.В данном случае будут рассматриваться эмоции обида и гнев.Как же правильно реагировать нагнев и обиду ?

Когда человек желает избавиться от невроза.от невротического мировосприятия.его главная задача – научиться правильно реагировать на негативные события, постепенно гасить внезапно возникающие эмоции, то есть добиваться того, чтобы они не продолжались длительное время.Часто многие люди, обидевшись на кого-либо, могут хранить обиду несколько дней, не разговаривать со своим обидчиком, разными способами проявлять свой гнев.А если человек испытывает перед кем-то вину или стыд, то в этом случае он может заниматься самобичеванием довольно длительное время.А ведь на организм человека это оказывает отрицательное влияние, для организма это лишний стресс и ненужное напряжение.

Можно ли научиться самостоятельно гасить невротические эмоции ?

Психологи и психотерапевты утверждают, что можно.Для этого нужно научиться постепенно уменьшать время воздействия эмоции.Вначале эмоция будет воздействовать на человека в течение часа, затем с часа ее действие сократится до 20 минут, потом можно сократить его до 10 и даже до 5 минут, То есть, вместо часа она будет гаситься за 5 минут.Но эмоции нужно не подавлять, а именно гасить, потому что подавление эмоции очень вредно для организма человека.

Любая невротическая эмоция состоит из трех составляющих:

1.Наши ожидания от реальности.
2.Наша реальность как таковая.
3.Рассогласование межу ними.

Если мы рассмотрим эти составляющие на примере эмоций обида и гнев, то они окажутся очень похожими между собой.У них очень схожий, практически одинаковый механизм воздействия.Но, конечно, существуют и небольшие различия.Например, если взять эмоцию обиды.то в этом случае у человека возникают вместе с обидой определенные требования, ожидания от своего обидчика, чаще всего, если они между собой близкие люди.Например, человек ожидал, что близкий друг ему позвонит и поздравит его с днем рождения.Но он не поздравил, и человек очень обиделся.Получается следующая ситуация: в ожиданиях у человека – что друг должен позвонить, в реальности – не позвонил близкий для него человек.Происходит рассогласование между ожиданием и реальностью.Человек испытывает обиду, и, как следствие этого, происходит рассогласование из-за его требования, то есть он должен был это сделать и не сделал.Обида возникает, когда, например, не реализуются определенные ожидания.

Обратной стороной медали обиды является чувство вины.Вина возникает тогда, когда человек не соответствует ожиданиям других людей.То есть, у человека есть ожидания и есть определенная реальность.Ему кажется, что другой человек ожидал от него другого поведения, и он, соответственно, испытывает чувство вины.Вина – это очень тягостная эмоция, одна из самых мучительных и неприятных.В основе большинства неврозов лежат две самых сильных эмоции – это вина и стыд.

Сейчас же идет речь о двух невротических эмоциях: гневе и обиде.Гнев – это также несоответствие ожиданиям.Причем гневаться человек может не только на людей, но и на определенные события или обстоятельства.Например, когда человек застрял в автомобильной пробке, то в его ожиданиях этой пробки не должно было быть, его автомобиль должен был быстро двигаться, а в реальности он вынужден стоять в пробке.Нарушаются его планы, он, возможно, опаздывает на работу или какую-то важную для него встречу и начинает злиться.Похожий пример – человек приходит в магазин и видит там очередь.Ему казалось, что он заскочит в магазин на пять минут и отправится дальше по своим делам, но вынужден ждать в очереди, которая, опять-таки вопреки его ожиданиям, двигается очень медленно.Таким образом, его ожидания не сбываются – и человек гневается.

Очень часто человек или вообще никак не проявляет этот гнев, или пытается его подавить, а в некоторых случаях направляет его не на источник, который этот гнев вызвал.Такое может происходить, когда конфликтные ситуации случаются на работе.Свой гнев человек не может направить на виновного в конфликте потому, что не обладаем здоровым мышлением, здоровым мировосприятием, у него отсутствуют правильные навыки коммуникации и поэтому позже этот гнев человек направляет на своих родственников.Такие ситуации встречаются в жизни очень часто.

Как бороться с обидой и гневом?

Нужно, прежде всего, понимать, что эти эмоции создает сам человек, никто другой его не обижает, никто другой его не злит.Все зависит от того, как он сам реагирует на конфликтную ситуацию и каковы его требования к другим людям.В этом как раз и состоит вся причина.Нужно научиться избавляться от обиды, от гнева.потому что эти невротические эмоции ведут к психосоматическим проблемам.а также к проблемам с общим состоянием организма.Особенно много вреда приносит человеку старая обида на кого-нибудь, на того, кто его предал, бросил.Она отрицательно сказывается на его организме и проявляется в виде каких-либо психосоматических симптомов .

Необходимо постараться уменьшать свои требования к другим людям, учиться принимать реальность такой, какая она есть чтобы не испытывать сильные эмоции.Для этого понадобится много времени и постоянная практика – только так человек сможет выработать навык гасить свои эмоции, его обида постепенно пройдет и он станет более приятным собеседником и более коммуникабельным человеком.

Доброго времени суток!

Сегодня мы будем избавляться от негатива, который сидит в нас, и мешает нам осуществлять наши желания.

Обиды, есть у каждого человека, хотя некоторые, могут говорить, что они не обидчивые и ни на кого, зла не держат.

Чаще всего, обиды копятся незаметно, где-то промолчал, потом сдержался, не хотелось нарываться на неприятности.Одним словом, причин возникновения обид, очень много.

Но также бывает и так, что человек сознательно знает, на кого он держит обиду.И бывает это очень сильная обида, что простить, просто не получается, не хватает на это никаких сил.

Сегодня, я хочу предложить несколько техник прощения обид.или способов избавления от негатива.можно назвать по-разному.

Хочу предупредить сразу, что прощение.это достаточно не быстрый процесс, и на него надо потратить определенное время, у каждого свой срок, но на душе становится легче практически сразу.

Еще, я хочу напомнить, что такое обида.Обида возникает тогда, когда человек или люди, делают или совершают какие-то поступки, которые нам не нравятся, и нам хотелось бы, чтобы было по-нашему.Но по-нашему они не сделали, и поэтому наши ожидания не оправдались.События, естественно у всех разные, и обиды тоже разные.Даже, пакости какие-то, люди нам делают, это все равно получается, что не оправдались наши ожидания, мы хотели бы, чтобы нам делали что-то хорошее.

Я на этом подробно задерживаюсь, чтобы было более понятно, с чем мы будем работать.

В комментариях, упоминалось, что есть обида на мужа, после развода прошло уже много времени, а обида не уходит.В чем, здесь могут быть не оправданные ожидания?

Это, конечно, мои домыслы, но все-таки может быть.

— на долгую семейную жизнь;
— счастливая семейная жизнь;
— хорошее отношение со стороны мужа;
— поддержка.

И вот, эти ожидания не оправдались, возможно, муж натворил каких-то дел.И у жены возникает обида, и достаточно сильная.

Написание писем своему обидчику.

Совершать это действие нужно в одиночестве, когда вас никто не побеспокоит.

Берете тетрадку и ручку, или пишите на компьютере, это не важно.

Я думаю, что если, у вас есть конкретный человек, на кого вы держите обиду, вы частенько предъявляете ему всяческие претензии, и думаете, о нем не лицеприятно, но все это происходит у вас в голове, в вашем воображении.

Вы начинаете писать письмо этому человеку, и пишите все, что вы думаете, пишите все свои претензии, и все свои мысли.

В этом письме вы можете его оскорблять, обзывать как вам угодно, можно матом, по-всякому.Вы можете себе позволить испытывать в этот момент любые эмоции, вам не нужно сдерживаться (это могут быть: злость, агрессия, бешенство и т.д.), также вы можете плакать, и это будут слезы облегчения.

Вы напишите письмо, закроете тетрадь и немного посидите в одиночестве, приведите свои мысли в порядок.

Через несколько дней или на другой день, вы садитесь, и пишите письмо-отклик от того, кому вы писали свое письмо.

В этом письме вы напишите, все то, что хотели бы услышать от своего обидчика в реальной жизни.Пусть там будет ответ на все ваши претензии и вопросы, которые были заданы в вашем письме.

Таким, образом вы пишите письма, пока вы не почувствуете, что обида ушла и вам мысли о том человеке, не приносят ничего кроме равнодушия.Писать письма вы можете достаточно долго, это зависит от глубины обиды и количества претензий.

Такой способ, написания писем, можно использовать не только с обидами, но и в случаях непонимания или каких-то проблем с близкими людьми.

Эти письма, показывать никому не надо, вы можете их хранить, или выкинуть, или сжечь, это ваше желание.

Я хочу немного остановится на механизме действия этой техники.Когда у нас образуется обида, то мы испытываем целую гамму чувств, и это чувства негативные – злость, агрессия, бешенство, гнев.И все эти чувства направленные на другого человека, по разным причинам загоняются внутрь, возникает так называемая аутоагрессия, то есть агрессия направленная внутрь, на себя.

И в процессе написания писем, вы испытываете те старые чувства реально, вы проживаете их, и вам больше их не надо сдерживать, именно поэтому приходит облегчение.Негатива становиться меньше, шарик сдувается.

Техника пустого стула

Эта техника используется в психологии очень широко, с помощью нее можно избавиться и от обид, и выработать новые навыки поведения.

Вам нужно, чтобы вы были одни в комнате.Берете стул, и на него кладете какой-нибудь предмет или ставите фотографию человека, который вас обидел.Если, у вас нет фотографии, то подойдет любой предмет (часто предлагаю использовать большую мягкую игрушку).

В своем воображении, вы представляете, что на стуле сидит тот самый человек.Вы встаете перед ним или садитесь, как будет комфортней.И начинаете ему высказывать, все, что вы хотите сказать, все претензии, всю свою обиду.Вы можете, использовать любые слова и выражения, вы можете кричать и орать, выплескивать все свои эмоции, и это сделать надо обязательно (если, вы будете говорить тихим спокойным голосом, все эмоции, останутся внутри вас), вы можете топать ногами, кидать в него предметы, даже можете ударить, если вам этого хочется, потоптать его ногами.В ам просто необходимо выпустить из себя всю агрессию.накопленную за долгое время.Вас может даже затошнить, от нахлынувших эмоций, не пугайтесь, это нормально, тело освобождается, таким образом, от негатива.

Вы поймете, когда достаточно по своим ощущениям, у вас как-будто закончиться бензин, вы почувствуете небольшую опустошенность и усталость.Значит, сегодня вы качественно поработали, и избавились от какой-то порции негатива.

Вы можете повторять это действие столько, сколько вам будет необходимо, вы сами поймете и почувствуете, когда будет достаточно.

И еще, хотела бы порекомендовать такую вещь, когда вы будете работать с обидами, а значит высвобождать свой негатив, зажгите в комнате свечку, любую, чтобы негатив, который будет, мог сгореть, и не остался в вашем жизненном пространстве.

Этим способами можно пользоваться как вместе, так и по отдельности, я думаю, что каждый выберет, что ему больше подходит.

С уважением, Наталия.

взято из информационного канала subscribe: группа — «Методы привлечения денег и удачи и реализации желаний»

Чтобы более глубоко заняться вашим освобождением от влияния прошлого, предлагаю вам написать письмо, в котором вы простите себя.Очень важно простить себя за все те случаи, когда вы поддерживали не приносящие вам никакой пользы отношения, и не менее важно сделать это в письменном виде.Будьте
конкретны и опишите имена всех людей, а также все случаи, после которых ваше сердце замкнулось.В конце каждого параграфа, пожалуйста, добавьте следующее предложение:
Я
всецело и полностью прощаю себя за эти действия, и я всецело и
полностью прощаю ____ (добавьте имя) за его действия.Я также
благословляю себя и ____ (добавьте имя) и с благодарностью принимаю
излечении своего сердца.Да будет так.
Закончив писать письмо, прочитайте его вслух, позволяя себе почувствовать облегчение, которое приносит прощение.
Возможно, вы почувствуете, как в вашем сердце появляется огромный
просвет или заметите всего лишь еле уловимые движения в направлении прощения.
Подумайте, может быть, стоит читать это письмо вслух для себя в течение
следующих десяти дней.Если и после этого вы не ощущаете совсем никаких
изменений, то, возможно, вам потребуется дополнительная помощь
консультанта, инструктора или терапевта, И кстати, если вы почувствуете,
что сопротивляетесь выполнению этого упражнения, позвольте себе
противиться несколько минут, а затем сядьте и все равно проделайте его.
Для выполнения упражнения вам потребуется следующее:
• 10—30 минут свободного времени.
• Бумага и хорошая ручка.
• Свеча и расслабляющая музыка (я предпочитаю грегорианские песнопения).
• Желание выполнить задание.

Простив себя
и своих бывших любовников, настало время мягко и аккуратно
энергетически отсоединиться от них.Многие исследователи человеческой
энергии считают, что мы оставляем энергетические зацепки в людях, с
которыми были близки.Это могут быть как положительные зацепки — такие,
как связь, появляющаяся после первого романтического поцелуя, так и
отрицательные — например, эмоциональные раны, оставшиеся после разрыва
или сильной ссоры.Эти энергетические зацепки являются
электромагнетической связью между людьми, через которую продолжают
передаваться мысли, эмоции и энергия.Возможно, вы испытали силу
энергетической нити в определенный момент своей жизни.Возможно, в конце
концов вы решили прервать отношения и приняли смелое решение внезапно
уехать.А затем — сюрприз… Неожиданно ваш бывший любовник звонит и
просит, чтобы вы вернулись.Что случилось? Своим решением переехать вы
разорвали энергетическую нить между вами.На каком-то бессознательном
уровне ваш бывший партнер почувствовал это и попытался вернуть вас,
чтобы восстановить эту связь.
При
условии, что вы соединены подобным образом с кем-то из своих бывших
любовников, вы не сможете полностью вкладывать свою энергию в новые
отношения.Кроме того, остатки негативных энергетических зацепок могут
вызвать вполне реальную физическую боль.Я знаю немало случаев, когда
головная боль, боли в спине и разные другие недомогания проходили после
того, как были разорваны эти энергетические узы.
Итак,
как нам избавиться от этой энергетической связи? Прежде всего нам надо
быть очень искренними с собой и убедиться в том, что мы действительно
эмоционально готовы к этому процессу.Как только вы будете уверены, что
пришло время перерезать нить, вы можете найти энергетического целителя
или сделать это сами с помощью следующей техники.

Ритуал освобождения от прошлого

Вам потребуется:
• Солонка с 26 унциями соли (любой вид пищевой соли, но не английская горькая соль).
• Свечи.
• Большое чистое банное полотенце.
• 15—30 минут свободного времени.

Наполните
ванну теплой водой и высыпьте туда 26 унций соли.Пока ванна
наполняется, зажгите несколько своих любимых свечей и выключите свет.
Лежа в воде, позвольте себе вспомнить всех своих бывших любовников.
Безмолвно прощайте каждого из них и просите простить вас за все, чем вы могли его обидеть.
Поблагодарите своего бывшего партнера за те положительные моменты,
которые он принес в вашу жизнь, за преподанные вам уроки и за ясность,
полученную в результате общения с ним.
Затем
представьте себе энергетическую нить, которая связывает вас с этим
человеком, вызывая негативные и ограничивающие эмоции.С закрытыми
глазами попытайтесь определить часть своего тела, через которую вы
по-прежнему чувствуете себя связанной с этим человеком.Вы можете
почувствовать сильное желание освободиться, негодование или даже
оцепенение.Глубоко дышите и ощутите, что эта ограничивающая связь с
прошлым не дает вам возможности любить в настоящем.Затем визуализируйте
нить, которой вы привязаны к другому человеку, и решите, как вам
хочется перерезать ее.Вы можете сделать это с помощью рубящего удара
карате, вообразить нож или ножницы и разрезать эту нить между вами.
Разорвав узы, три раза хлопните в ладони, разгоняя и избавляясь от
энергии, которая протекала по энергетической нити.
Закончив,
спустите воду из ванны и примите долгий душ.С помощью своего любимого
мыла и шампуня тщательно вымойте голову и тело, чтобы избавиться от всей
соленой воды, а вместе с ней — и от негативной энергии, содержавшейся в
этих энергетических нитях.После принятия соленой ванны обязательно нужно тщательно помыться.
Иногда
мы держимся за прошлое — даже когда это болезненно и не приносит
удовлетворения.Таким образом мы отвлекаем себя от глубины нашего желания найти настоящую любовь.
В муках одиночества мы легко начинаем грустить по поводу наших
предыдущих любовников, и, не осознавая этого, отводим все свои жизненные
силы от настоящего момента.

Рейтинг автора
Автор статьи
Нина Якунова
Практикующий психолог
Написано статей
247
Предыдущая статьяТофу польза
Следующая статьяСумка для коврика

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here