Принципы семейной жизни

Рассмотрим подробнее тему: Принципы семейной жизни - актуальные тенденции и тренды 2019 года.

0
94

Правила счастливой семьи

Женщина всегда считается хранительницей домашнего очага.В прошлые века именно она заботилась о доме и детях, была ответственной за поддержание отношений с мужем.Она готовила еду и убирала в доме, в богатых семьях была ответственной за всех кто работал в доме.Женщина делала все, но у нее не было работы.

В двадцать первом веки ситуация совсем иная.Женщина уже не может позволить себе сидеть дома, она должна работать.Мы стали сильными и независимыми, научились диктовать мужчинам свои правила.Наша роль в семье сильно изменилась, мы научились сами зарабатывать деньги, обеспечивать семью, водить машины, решать многие вопросы.Хорошо ли это или плохо — сложный вопрос, но факт остается фактом — разводов сейчас становится все больше, а так же больше семей живущих на «грани», тех которых объединяют только дети или ипотека.

Для того, что бы семья была крепкой и счастливой, нужно потрудиться.Для этого совсем не обязательно бросать работу и становиться закоренелой домохозяйкой, а нужно набраться мудрости и терпения.Психологи советую соблюдать 11 правил счастливой семьи для поддержания любви и дружеских отношений.

11 Правил счастливой семейной жизни:

  1. Вы команда .В хорошей команде принято отмечать успехи каждого, а все неудачи делятся поровну.Муж получил повышение — похвалите его, расскажите всем о том, какой он молодец и чего он добился.Сын научился читать — он тоже молодец, много старался, запомнил буквы и у него все получилось.Пусть и для повышения мужа и для успехов ребенка вы приложили много усилий, но пусть они погордятся собой, это поможет им поверить в собственную значимость и силу.А если так случилось, что кого-нибудь из них постигла неудача, не стоит винить и ругать этого человека.Он и так расстроен.Лучше сказать: «давай подумаем вместе, что можно сделать».Чаще используйте такие слова как: мы, наш, вместо мой.Наш дом, наши дети, мы пойдем, у нас дома — это объединяет семью, дает возможность почувствовать единым целым.
  2. В каждой семье должен быть лидер, так же как в команде капитан .На гербе нашей страны изображен двухголовый орел, смотрящий в разные стороны.Если вы хотите иметь по-настоящему счастливую семью, старайтесь, что бы этот герб не стал символом вашей семьи.В семье должен быть лидер и им может быть только один человек, если капитанов будет два, то каждый из них будет «тянуть одеяло на себя» и решение мелких бытовых проблем будет каждый раз заканчиваться скандалом.Обсудите с мужем кто возьмет на себя роль лидера в вашей семье.Обговорите за ранее его функции: лидер должен внимательно выслушивать все аргументы другого человека, учитывать его интересы, а только по том принимать решения.Лидер несет ответственность за принятые решения.
  3. Все проблемы нужно обсуждать .Не ждите от супруга, когда же он догадается о существующей проблеме.Возможно у него все хорошо и он даже и не подозревает, о том что вы устали, расстроены и начальник на вас накричал.И то, что ковер грязный и нужно его пропылесосить, муж тоже вероятно не знает.Поэтому научитесь говорить о своих проблемах и трудностях.Расскажите о том, какой кошмарный был день, а не ждите вопросов почему вы расстроены.Попросите мужа пропылесосить ковер, сам он вряд ли догадается.Обсуждайте все, что вам не нравится, но делайте это без криков и упреков, так вам будет намного легче решить проблемы, чем замалчивать их и ждать когда они достигнут крайности и взрыва.
  4. Ни кто ничего никому не должен .Ваши дети не обязаны быть трудолюбивыми и дружными, муж совсем не обязан быть романтичным и хозяйственным.Вы совсем не обязаны любить готовить и ездить к свекрови.А еще никто не обязан замечать чистые полы в доме и раковину в ванной.Если вы драите полы с утра до ночи, наверняка кроме вас это никому не нужно.Помыли пол, похвалите себя сами и не обижайтесь на мужа, который этого не заметил.
  5. В семье у каждого есть права и обязанности .И будет очень хорошо, если обязанности все будут выполнять из-за любви и заботе друг о друге, а не потому что должны.Например, обсудите с мужем и детьми то, что после ужина каждый будет мыть посуду сам.Не потому, что должен, а потому что на мытье посуды у вас уходит много времени, а вы хотите проводить его с семьей, или по потому что от моющего средства у вас сохнет кожа.Главное что бы каждый понимал, зачем он это делает.
  6. Поддерживайте авторитет друг друга .Никогда перед ребенком или другими людьми не обсуждайте недостатки мужа.Ни в коем случае не говорите ребенку, что он такой не уклюжий, не послушный в папу.Запомните, вы замужем за лучшим мужчиной и его авторитет нужно поддерживать.Иначе и дети будут считать, что папу слушать не надо и окружающие не будут воспринимать его как вашу вторую половину.Старайтесь поддерживать друг друга, принимать решения сообща, а если вы не согласны с чем-либо, обсуждать это между собой наедине.
  7. Семья состоит из жены, мужа и детей .Все остальные — мамы, папы, братья, сестры — это уже не ваша семья.Они являются частью «большой семьи», вашего рода, но ни как не частью вашей семьи.Не пытайтесь угодить им во всем и не позволяйте заглядывать в вашу жизнь слишком глубоко.Если родителям не нравится что-либо в супруге, а вас это вполне устраивает, возможно стоит сказать им об этом, а еще попросить не высказывать претензий к супругу.Не разрешайте переставлять вещи, заглядывать в шкафы, читать почту, если вы об этом не просили.Очень часто бывает так, что после рождения ребенка в доме практически поселяется заботливая новоиспеченная бабушка.Она всегда знает как делать все правильно, сколько кормить ребенка, когда проветривать, где должна стоять детская кроватка и т.д.Постарайтесь установить границы.Пусть бабушка приходит в определенные дни недели, но не командует в доме.Просите её помочь сделать конкретные дела: помыть пол, погладить пеленки, погулять с малышом, так она будет занята и команд и советов станет меньше.
  8. Терпение и уважение к родителям .Никогда не обсуждайте с мужем недостатки его родителей.Это его родители и он их любит и уважает.И наверняка его мама готовит лучшие щи.Так же терпеливо относитесь к своим родителям и так же не обсуждайте их недостатки.Но если они стали слишком назойливыми и мешают вашей семейной жизни, стоит поговорить с супругом и разграничить территорию (смотри пункт 7).
  • Не пытайтесь изменить друг друга .Часто женщина, выходя замуж готова мириться со многими недостатками мужа, при этом думая о том, что после свадьбы все изменится.Проводит все выходные с друзьями? Любит полежать перед телевизором с бутылкой пива? Ничего страшного, на выходные мы будем гулять вместе, а вместо того что бы валять, муж будет помогать мне по хозяйству.Ту же ошибку совершает и муж.Женщина не любит готовить, ничего вот мы поженимся и полюбит.На самом деле изменить взрослого человека довольно сложно, а в большинстве случаев не возможно.Если вы готовы были мириться с недостатками друг друга до свадьбы, почему же сейчас они стали такими болезненными? Может стоит подождать и проявить терпение и фантазию, что бы муж сам захотел вам помогать, от любви к вам, а не от того что вы его заставляете.
  • Ищите компромисс .В спорах ищите компромисс и пытайтесь думать в духе «выиграл-выграл».Старайтесь придумать такой вариант, который будет устраивать вас обоих.Вы делаете ремонт и мужу понравились обои в полоску, а вам в цветочек? Может стоит поискать другой вариант, который устроит вас обоих.Или оклеить одну стену обоими в цветочек, а другие сделать в полоску (при условии, что они подходят друг к другу).
  • Находите время для общения .В современном мире все больше людей оказываясь дома садятся перед телевизором и молчат.Старайтесь находить время для общения.Например, во время ужина заведите правило выключать телевизор и разговаривать друг с другом.Очень хорошо если вы будете пару раз в месяц устраивать свидания.Сходите вдвоем в кино или театр, прогуляйтесь по парку или устройте дома романтический вечер.Если вам не с кем оставить детей, возможно стоит начать их укладывать спать пораньше (подумайте, что для этого можно сделать).А освободившееся вечерний час посвятить друг другу.
  • Вот такие правила, соблюдайте их и вы сможете сделать свою семью счастливой.

    Veganize it!

    Harmony is inside and outside

    10 принципов счастливой семейной жизни

    У вас несколько детей, сотни счетов каждый месяц, стрессы на работе, от постоянного перенапряжения болит голова, шея и спина.Как выжить среди этого хаоса, да еще и сохранить свой брак счастливым?

    Редакция Veganize.ru предлагает вам прочитать саммари на книгу Стратегия семейной жизни: как реже мыть посуду, чаще заниматься сексом и меньше ссориться.Авторы: Дженни Андерсон и Пола Шуман.Вы узнаете 10 уникальных экономических стратегий, которые помогут вам наладить отношения, сделать их более крепкими и восстановить гармонию в семейной жизни!

    Время на прочтение: 20 минут

    1.Разделяй и властвуй!

    Представьте себе, что ваш брак — это бизнес, который ведут два деловых партнера.Вы торгуете между собой различными услугами, в число которых входят домашние дела.Как вам распределить обязанности? Чьей специализацией должна стать закупка апельсинового сока, а чьей — мытье окон? Кто должен позаботиться о том, чтобы одежда была выстирана, выглажена и уложена стопочками в шкаф, а кто должен накрыть обеденный стол? Ошибкой и дальнейшим ухудшением отношений во многих семьях было то, что многие пары распределяли домашние обязанности поровну.Что же в этом плохого? А то, что вы начинаете контролировать каждый шаг своей половины.Считаете сколько сделали вы, а сколько она.Это неправильно.Распределите между собой обязанности таким образом, чтобы каждый делал то, в чем он больше всего квалифицирован.К примеру, муж может делать более сложную работу, связанную с закупкой продуктов на неделю; жена — воспитанием детей и т.д.Подумайте вместе, что из домашних обязанностей вам нравится выполнять больше всего, а к чему, наоборот, не лежит душа.
    Но также стоит и помнить, что по мере того, как ваш брак будет переходить в новые стадии, могут меняться и специализации каждого из супругов.К примеру, вам начнет доставлять удовольствие глажка белья и полив цветов дома, а вашей жене починка старой мебели и уборка в гараже.

    2.Взаимные уступки

    Страх перед поражением очень любит влезать в семейные отношения.Если вы готовы выяснять отношения всю ночь, лишь бы не уступить в споре своему столь же упрямому супругу, знайте: боязнь потерь где-то рядом.Из-за нее вы отказываетесь идти на компромисс и до последнего настаиваете на том, чтобы все было «по-вашему».Из-за нее вы никогда не просите прощения, чтобы «не потерять лицо».И из-за нее вы не цените все то хорошее, что есть в вашей жизни, а лишь вздыхаете о том, насколько лучше вам было раньше.
    Не нужно бороться с собой и пытаться постоянно доказывать свою правоту супругу.Предлагаем вам воспользоваться простой методикой, которая называется «правило 24 часов».
    Теперь каждый раз, когда ваш супруг выводит вас из себя и в вас просыпается непреодолимое желание накинуться на него с упреками, откладывайте выяснение отношений как минимум на сутки.Не для того, чтобы подавить свое негодование, а для того, чтобы проверить, будет ли его или её оплошность казаться столь же возмутительной по прошествии этого времени.Если на следующий день вы по-прежнему готовы изрыгать пламя, то смело поднимайте этот вопрос.
    Поверьте, этот простой метод улучшит ваши отношения, а жизнь в семье станет более спокойной.

    3.Как чаще заниматься сексом

    Слушать о чужих подвигах в постели и все время сравнивать с ними свою сексуальную жизнь — путь в никуда.В экономике подобная ситуация называется «рыночным шумом» — под ним подразумеваются сбивающие с толку коллективные дебаты о том, какие компании крутые, а какие нет.
    92 % людей, занимающихся сексом два-три раза в неделю, удовлетворены или даже очень удовлетворены своими отношениями с партнером, в то время как среди тех, кто не имеет интимной близости по нескольку месяцев, довольных было 56 %.
    Самой распространенной причиной отказа от секса стало «я слишком устал(а)», за ней с небольшим отрывом последовали «у меня нет настроения» и «я рассержен(а)».
    Вот несколько рекомендаций, которые помогут вам если и не стать мачо в постели, то существенно наладить свою сексуальную жизнь с партнером.
    Первый: быть «прозрачнее».Прозрачность в семейных отношениях — одна из необходимых предпосылок их долговечности.Это значит, что вы не должны заставлять своего партнера гадать, с чего вдруг вам приспичило посмотреть футбол по телевизору: вам правда это так интересно, или у вас на самом деле совсем другое на уме? Старайтесь быть более открытыми перед партнерами.
    Второй: поменять привычки.Понятно, что дети и домашние дела выпивают из супружеских пар все жизненные соки.Времени не то, что на секс, да на себя просто не остается.Попробуйте использовать с толком каждую свободную минуту.Согласитесь, что намного лучше заниматься сексом 2 раза в неделю, но по пять минут, чем 10 минут раз в месяц.
    Третий: выработать с партнером информационные сигналы, чтобы без труда понимать, что конкретно каждый из вас имеет в виду.Это поможет вам избежать неловкостей, связанных с тем, как предложить секс, как от него отказаться и как правильно понять отказ партнера.
    Вот несколько примеров, как сигнализируют в других парах:

    • Он замолкает.Обычно он много говорит.
    • Он становится таким милым.Очень-очень милым.И суперлюбезным.
    • Обычно я натягиваю презерватив.Тогда она точно понимает, что я не намерен с ней просто болтать.
    • Один из нас говорит: «Ну что, на боковую?»
    • Он спрашивает: «А не пришло ли время?»
    • Мы говорим «Давай перепихнемся».Каждый из нас может предложить секс, когда «захочет.Это железное правило, которое мы ввели после рождения третьего ребенка.Правда, тогда нам крайне редко доводилось к нему прибегать.
    • Ну, у нас все с иронией.Мы говорим: «Не будем трахаться, просто пообнимаемся», — а потом занимаемся сексом.
    • «Ну что, давай, а?» — как правило, сразу ясно, о чем речь.

    4.Моральный риск в семейных отношениях

    Моральный риск — это термин, который очень часто используют британские страховщики.Буквально он означает то, что одна из сторон недобросовестно или халатно выполняет свои обязательства.
    В семейной жизни если нам не грозят неприятные последствия или наказание, ничто не вынуждает нас вести себя ответственнее — а значит, мы становимся слишком беспечными.Выглядит это примерно так:

    • «Пока я не замужем, я буду сгонять с себя по семь потов каждый день, лишь бы быть стройной красоткой и заполучить такого же привлекательного мужа.Но, как только у меня появится законный супруг, у меня резко пропадет стимул ходить в спортзал и я, вероятно, отращу себе большущую задницу.А что муж мне за это сделает? Разведется со мной?»
    • «Пока мы встречались, она при мне старалась не пукать».
    • «Не знаю, почему он столько лет терпит все мои выходки».
    • «Кажется, он забыл, что раньше умел готовить блюда и посложнее разогретых в микроволновке бургеров».
    • «Я бы, конечно, мог собрать свои грязные носки и отнести в стирку, но я этого никогда не делаю, потому что она делает это за меня.Это плохо? Ну да, плохо, наверное».
    • «Я считаю, что развод — это вообще не вариант», — сказал нам один супруг, а потом сравнил себя с испанским конкистадором Эрнаном Кортесом, который после высадки на территории Мексики приказал своим людям сжечь корабли и биться с ацтеками до победного конца — или умереть в бою».

    Давайте посмотрим на моральный риск с более приземленной, бытовой точки зрения: расслабившиеся супруги становятся ленивыми, скучными, небрежными.Почему так? Потому что ни с кем другим на земле мы не чувствуем себя так спокойно и уверенно, как с супругом (супругой), — ведь для нас нет никого ближе и роднее и мы испытываем небывалое облегчение от того, что уж с этим-то человеком нам точно можно побыть самими собой.Любовь все стерпит, не так ли?
    Есть несколько способов, которые помогут вам избегать последствий морального риска в семейных отношениях:
    Первый — превратитесь в супругов-инвесторов.Очень часто моральный риск возникает тогда, когда человек не имеет личной заинтересованности в хорошем результате и соответственно не вкладывает душу в то, что делает.Это ваша жизнь, ваша вторая половинка, ваша квартира и ваши дети.Инвестируйте в них! И вы увидите, как очень быстро ваша жизнь из скучной превратиться в очень интересную и насыщенную.
    Второй — регламентируйте свои действия.Возможно, для этого придется ввести какие-то ограничения и запреты.Выделите время для корректировки своих вредных привычек или увлечений (он-лайн игры, футбол, пиво с друзьями после работы).Ваше «хобби» не должно наносить вред всей семье.
    Третий — найдите правильную мотивацию.При отсутствии неприятных последствий у нас появляется мотивация вести себя безответственно.К примеру, скажите супругу, что он может выделить себе целый час на просмотр футбола, если прогуляет с детьми и приберется в уголке с домашними животными.Пока супруг выполняет свою часть работы, вы можете сходить в салон красоты или просто почитать книгу в одиночестве.Более подробно о мотивации читайте в следующем разделе!

    5.Мотивация или как заставить супруга делать то, что вы хотите

    Без правильной мотивации Уолл-стрит отомрет за ненадобностью, спортивные клубы закроются, ваши дети заболеют рахитом, а супруга забудет, что вы подразумеваете под «супружеским долгом».Поверьте, это так: если бы у нас не было никаких стимулов, мы бы вообще ничего не делали.
    Самым действенным стимулом, побуждающим воздерживаться от правонарушений и прочих нехороших поступков, является наказание: угроза штрафа за превышение скорости заставляет многих водителей давить на тормоза и не нестись со скоростью 130 км/ч там, где стоит ограничение 50 км/ч; угроза развода удерживает нас от супружеских измен (ну, по крайней мере тех из нас, кто не занимает какой-нибудь высокий государственный пост).Однако постоянный страх перед наказанием и неприятными последствиями не сделает нашу семейную жизнь более счастливой.Это будет каторга.
    Вместе с тем другие стимулы, которым мы так мало уделяем внимания — такие как похвала за выполненную работу, признание заслуг, демонстрация доверия, — порой оправдывают себя лучше всех других.Звучит странно, но это правда.
    Не найдено ни малейшего доказательства эффективности применения упреков в качестве стимула заняться домашним хозяйством.Зато есть множество указаний на другой, куда более эффективный стимул — это доверие.
    Моральные стимулы могут быть гораздо более эффективными, чем материальные (всевозможные подарки, когда супруги таким образом пытаются уклониться от выполнения своих обязательств): поддержка, одобрение, помощь в домашних делах, уход за детьми и тд.Не нужно покупать супруге телефон последней модели, чтобы она была счастлива.Ее радость продлится очень короткий промежуток времени, а потом домашние дела и заботы нашалятся на нее с новой силой.Лучше помогите ей в уборке по дому и вы увидите, насколько искренней будет ее радость.

    6.Искусство выхода из конфликтов

    Всем людям приходится искать компромиссы.А в семейной жизни это особенно актуально.Ведь, прежде чем принимать какое-то решение, нужно взвесить все выгоды и все затраты, а значит, вы должны вспомнить о вмененных издержках (то, что вы могли бы получить, выбрав то или иное действие) и тоже принять их в расчет.
    Идем дальше.Вам вероятно знакомы чувство обделенности чем-либо: у соседа лучше машина, у коллеги более дорогой телефон, подруга купила платье, о котором вы сами давно мечтали.Но давайте посмотрим на вашу жизнь со стороны.На самом деле мы увидим, что вам достался вполне «лакомый кусок».Не так ли?
    Решить проблему «хотим все и сразу» и не нарваться на внутрисемейный конфликт достаточно просто.Двигайтесь маленькими шажками к намеченной цели.Поставьте себе подзадачи, выполение которых будет приближать вас к главной цели.
    Многие пары испытывают такую проблему в отношениях, которая на экономическом языке называется невозвратные издержки.Это когда вы жалеете о чем-то, чего не сделали.К примеру, вы можете думать: «Если бы я тогда приучила своего супруга к порядку, то сейчас он бы не смотрел футбол круглые сутки и не разбрасывал свои носки по всей квартире!» Если глобально: «Я потратил(а) на тебя лучшие годы своей жизни, а ты как был(а)…, так и остался (-лась)».
    Выход из данной ситуации один: забудьте о невозвратных издержках.Начните менять свои отношения сейчас.Помните, что маленькими шажками мы достигаем главной цели.
    Еще одна из причин семейных конфликтов — это вера в «справедливый мир».
    Любая супружеская пара уже в первые десять минут совместной жизни успевает понять: без справедливости никуда.В то же время любая пара согласится с тем, что делить все на черное и белое — или сводить любой конфликт к выбору между «уйти» или «остаться» — не самая верная стратегия.Главный недостаток нашего стремления к справедливости заключается в том, что оно мешает нам адекватно оценивать свои выгоды и издержки, и в итоге мы приходим к плачевным результатам.
    Выход очень простой: смиритесь.

    7.Говорим партнеру все как есть

    Постоянный обмен информацией жизненно необходим для поддержания экономики ваших отношений.Вы всегда звоните домой, если задерживаетесь на работе, чтобы ваша вторая половина немного подождала с семейным ужином.Вы не затаиваете обиду, а открыто говорите о своих оскорбленных чувствах супругу, чтобы тот смог вовремя извиниться.Вы честно признаетесь, что сегодня у вас болит голова и секса не будет — но не потому, что вам не хочется, а потому что вы правда не в силах.По состоянию здоровья.
    Погодите, в чем дело? У вас все не так идеально? Вы не всегда звоните? Не делитесь друг с другом переживаниями? Копите негатив до тех пор, пока в один прекрасный момент вас не прорвет? Может, информация в вашем браке тоже несколько асимметрична?
    И не только в вашем! Готовы поспорить, что все мы наживаем проблемы в категории «коммуникация» именно из-за асимметричной информации.
    Если вы отфильтровываете при рассказе какие-то неблаговидные подробности, потому что боитесь реакции жены, — это асимметрия.Если по вашему стойкому убеждению муж должен сам догадываться, о чем вы думаете, чего хотите и каких действий от него дожидаетесь, — это тоже асимметрия.Если вас что-то беспокоит, но вы предпочитаете помалкивать, — это опять же асимметрия.
    Выход из проблемы: сигнализирование.Сигнал должен быть максимально информативным.И чем дороже он обходится посылающему — в плане денег ли, времени или затраченных усилий, — тем более доходчивым, как правило, оказывается такое послание.Разработайте специальные сигналы, которые помогут показать, что вы не можете выполнить его просьбу в данный момент по таким-то обстоятельствам или, наоборот, чего-то очень хотите, но стесняетесь попросить.
    Следующая проблема, с которой сталкиваются в основном супруги — это высокие затраты (времени, внимания и т.д.) на обработку информации.Исследования показывают, что слишком большой объем информации парализует нас.
    Выход из проблемы: оптимальное информирование.
    Один из способов борьбы с переизбытком информации — это предварительная обработка данных, во время которой кто-то отрубает все «лишнее и подготавливает для супруга (-и) только ту информацию, которая поможет в принятии решения.Т.е.если вы чем-то недовольны или хотите о чем-то не очень приятном попросить, то говорите кратко и по делу.

    8.Как научиться быть хорошим

    Мы все обещаем себе стать лучше.Мы каждый месяц собираемся приберечь небольшой «стратегический запас» на будущее.И каждое утро планируем съесть за день ровно ту норму фруктов, овощей и цельных злаков, которую советуют диетологи.Но потом наши планы сталкиваются с реальностью.
    В чем наша ошибка?
    В неспособности сделать устойчивый межвременной выбор.
    Межвременной выбор — это термин, которым экономисты обозначают решения, принимаемые нами в настоящем, но очень значимые для будущего.
    Наша проблема в том, что мы ценим блага, которых можем достичь в будущем, значительно меньше, чем те, что можем получить в настоящем.Чтобы успешно справиться с этой трудностью, к нашей великой радости, уже существует проверенный способ, как сделать правильный межвременной выбор и, что главное, как остаться верным своему слову.Речь идет о так называемых инструментах самоограничения — в качестве них может выступать все, что способно заставить вас сделать то, чего делать не хочется, но надо.
    Вот какие инструменты самоограничения были придуманы другими супружескими парами:

    • В целях поддержания физической формы записаться на благотворительный марафон и несколько месяцев тренироваться перед забегом.Сложно отступить, когда вы уже собрали по друзьям и знакомым $3000 на борьбу с лейкемией.
    • Уехать на три дня из города, предоставив мужу право укладывать ребенка спать по собственной методе «пусть наорется».Вы вряд ли сможете влететь в комнату и броситься убаюкивать плачущего малыша, если вас разделяют десятки километров.
    • Подписаться на хитрую банковскую услугу: каждый раз, когда с кредитной карты одного из супругов списывается больше $50, второй получает об этом уведомление.Теперь не получится спустить кучу денег на новые туфли или дорогое вино, не поставив в известность свою вторую половину.

    9.Как продлить счастливые времена или учимся распознавать семейные мыльные пузыри

    Итак, что же представляет из себя брачный мыльный пузырь? Жизнь прекрасна, вы без ума друг от друга, вам искренне жаль все те несчастные семейные пары, которых не связывают столь пылкие чувства.Вы чувствуете, как они завидуют вам — таким страстным, красивым, влюбленным.Ничто не способно нарушить вашу идиллию, поэтому вы смело окружаете себя потенциальными стресс-факторами: заводите ребенка, начинаете побольше откладывать на дом или соглашаетесь переехать в квартиру по соседству со свекровью, потому что муж так привязан к своей матери.
    Но стресс-факторы постепенно берут свое, и ваш мыльный пузырь вдруг лопается.
    Давайте обсудим три причины возникновения мыльных пузырей, признаки, по которым можно распознать пузырь до того, как он набух слишком сильно, и способы преодолеть кризис, если тот уже лопнул, — будьте уверены, все это вам точно пригодится.
    Первая причина — «предвзятость подтверждения», то есть тенденция искать информацию, которая подтверждает наши убеждения, и игнорировать все, что идет с ними вразрез.По словам Фрэнсиса Бэкона: «Человеческий ум, когда он находит какое-либо… понятие, подгоняет все остальное так, чтобы подтвердить его и сделать тождественным с ним.И даже если мощь и число противоположных понятий больше, он или не признает этого… или путает их с различиями и отбрасывает…».В общем, не верьте всему, что слышите.
    Вторая причина — то, что мы называем «стадным инстинктом», или неосознанным стремлением примкнуть к толпе.В каких-то случаях — когда, например, джинсы с заниженной талией убираются в дальний угол шкафа, — в стадном инстинкте нет ничего плохого, но во многих других — когда вы, как все, покупаете акции Компании-Которая-Быстро-Сделает-Из-Вас-Миллионера, — это катастрофа.Стадный инстинкт: бежать за толпой, даже если информация, которой та располагает, ненадежна, предвзята или вообще в корне неверна.
    Стадный инстинкт: слишком внимательно прислушиваться к рыночному шуму.Двенадцать самых выгодных вкладов! Советы для бережливых женщин! Разбогатей за год!
    Стадный инстинкт: равняться на соседей.
    Стадный инстинкт: решить не выходить на работу, наслушавшись страшилок о том, что в противном случае у вас вырастет проблемный ребенок.Даже если в глубине души вы знаете, что это чушь.И даже если вы очень любите свою профессию.
    Стадный инстинкт — одна из причин вздувания мыльных пузырей.
    И третья причина — это излишняя самоуверенность: когда мы считаем себя умнее, талантливее и красивее всех остальных и поэтому не сомневаемся, что ни с нами, ни с нашими тюльпанчиками ничего плохого не случится.

    Предлагаем вам пройти небольшой тест, который поможет ответить, есть все ли сейчас в порядке с вашими отношениями или в них назревает «мыльный пузырь».

    ♥ Насколько вы сейчас довольны теми отношениями, в которых состоите?

    5 Вы постоянно задумываетесь о том, как бы ему угодить.Вот сейчас, например, вы планируете забрать детей и уехать на выходные к своим родителям, чтобы он мог спокойно поиграть в гольф с приятелями.
    4 Вам нравится проводить с ней все свое свободное время, и вы жалеете, что такая возможность выпадает недостаточно часто.
    3 Все в порядке, вы ссоритесь реже, чем раньше.
    2 Вы идете в бар, чтобы напиться и склеить кого-нибудь.
    1 Вы проклинаете свою мать за то, что она единственный раз в жизни умудрилась «проспать» тот момент, когда действительно надо было сказать: «Он тебе не пара».

    ♥ Как много времени вы проводите друг с другом?

    5 Вы как сиамские близнецы: неразделимы.
    4 Ночи и выходные.
    3 Вечер воскресенья.
    2 Раз в месяц вы ходите вдвоем куда-нибудь поужинать — если, конечно, не забываете.
    1 Возможно, за последние двое суток вы о чем-то и поговорили… хотя вряд ли.

    ♥ Как часто вы занимаетесь сексом?

    5 Чаще кроликов.
    4Через день.
    3 Точно не сказать, но достаточно часто.
    2 Надо подумать…
    1 Уже забыли, как это делается.

    ♥ Каков был общий тон вашей последней ссоры?

    5 Мы слегка повздорили, но почти сразу успокоились и занялись пятичасовым примирительным сексом.
    4 У нас был довольно жаркий спор, но ничего ужасного сказано не было.
    3 Мы наговорили друг другу гадостей, но смогли загладить свою вину.
    2 Мы оба орали во всю глотку, скандал был жуткий.Он на время ушел из дома.
    1 Мы с тех пор не разговариваем.

    ♥ Как много приятного вы сделали для своего супруга за эту неделю? (Под «приятным» мы подразумеваем что-то в таком духе: прибить в ее шкафу полочки для обуви, о которых она просила; спросить у него, как прошел день, и участливо выслушать ответ и т.д.Сказать за завтраком «доброе утро» или попрощаться перед уходом на работу за приятное не считается.)

    5 Всего и не пересчитаешь, но он этого заслуживает!
    4 Немало.
    3 Одну-две вещи.
    2 Подозреваю, что ничего, но мне некогда вспоминать.
    1 Издеваетесь?

    ♥ Когда вы лежите ночью в кровати и думаете о своем благоверном, насколько позитивные мысли вас посещают?

    5 Сплошь позитивные.Цветочная поляна, легкий ветерок, корзина для пикника и вы вдвоем на травке, голые.
    4 По большей части позитивные.Вы бы все отдали за то, чтобы выкроить свободный вечер и преподнести тот «особый подарок», который пообещали ему на день рождения.
    3 Смесь позитивных и негативных.Скажем так: вы знаете, что он не идеален, но готовы терпеть его, потому что он лучше многих.
    2 По большей части негативные.Уехать бы в командировку прямо завтра — лишь бы не слышать это постоянное брюзжание на тему ремонта, машины или коврика для ванной (что за нелепый повод для ссоры!), который вы забыли купить.
    1 Была бы ваша воля, давно выслали бы его в Китай.


    Ключ:
    Просуммируйте баллы, которые вы набрали по каждому вопросу.
    25–30 баллов: Мыльный пузырь! У вас все очень-очень хорошо, но помните: эйфория не вечна.
    15–24: Продолжайте в том же духе.Старайтесь чаще показывать своей второй половине, как много она для вас значит, и не теряйте веру в то, что вам воздастся сторицей.
    6–14: Начинайте читать эту статью с начала.
    А теперь внимание.Возвращайтесь к этому тесту раз в несколько месяцев и проходите его снова.Если ваши показатели снижаются, вам, возможно, пора приглядеться к своим отношениям повнимательнее и попытаться понять, что не так.

    10.Теория игр в семейных отношениях

    Теория игр в семейных отношениях — это когда ваши друзья приглашают вас поехать на выходные куда-нибудь без жен и вам хочется согласиться, но вы задумываетесь, как бы озвучить супруге эту новость и понести при этом минимальные потери.Вы начинаете прикидывать, что бы такое предложить ей взамен, что и как сказать, когда завести этот разговор, и какие цветы использовать в качестве подкупа.
    Теория игр направлена на одно — помочь вести себя в ситуации, когда получить желаемое в полном объеме невозможно.В таком случае вам нужно выработать такую стратегию, которая позволит добиться лучших из возможных результатов — при этом взяв в расчет вероятные действия ваших партнеров.
    Обратите внимание на эти волшебные слова: лучшие из возможных результатов.
    В браке «данные обстоятельства» включают в себя очевидный, но зачастую игнорируемый факт, что в вашей жизни постоянно присутствует другой человек, ваш супруг, и у него есть собственное представление о «лучших результатах».
    Мы предлагаем вам взять теорию игр на вооружение и отработать три базовые стратегии, которые однозначно улучшат результаты ваших решений:

    1. Думайте наперед.Как он отреагирует на то, что я собираюсь ему сказать? И как его реакция должна повлиять на мое поведение?
    2. Учитесь на своих ошибках.Как она отреагировала, когда я сделал это в прошлый раз? Как мне изменить свое поведение, чтобы не получить тот же результат?
    3. Ставьте себя на место партнера.Только не надо думать, что бы вы сделали на его месте — нужно думать, что бы он сделал на своем месте.

    Самое главное помните, что в любой ситуации, когда перед вами стоит выбор между планом А и планом Б, можно разработать план В — будь то третий отпуск в году, секс после обеда или одна книжка на две темы, которую вы только что дочитали конца.
    Будьте счастливы! Любите себя, свою вторую половинку, ваших детей и всех окружающих.Живите в гармонии!

    Купить полную версию книги Вы можете здесь—>

    Принципы семейной жизни

    Для того, чтобы достигнуть больших успехов в жизни, в семейных отношениях должны соблюдаться следующие пять принципов:

    1.Энтузиазм.Это способность с радостью выполнять свои обязанности.Это возможно только в том случае, если в семье есть какая-то серьёзная цель.Веды говорят, что энтузиазм идёт от силы, к которой человек привязывается в своём уме.Цель означает связь с чем-то.Допустим, мы привязываемся к какой-то цели, которая несёт нам счастье.Люди, например, верят в Бога, или занимаются самоосознанием.Если в семье есть какая-то очень серьёзная цель, она несёт счастье.Если цель несерьёзная, то она несёт только проблемы.

    Поэтому, когда люди ставят перед собой серьёзную цель, у них естественным образом появляется энтузиазм для её достижения, потому что они, связываясь с этой целью, получают от неё силу счастья.

    Таким образом, энтузиазм – это первая необходимость в жизни.Энтузиазм скрашивает все проблемы в семье и даёт возможность людям жить друг с другом, даже если у них нет достаточной совместимости или они плохо понимают друг друга в каких-то вопросах.

    2.Вера.Люди, которые женились, должны во всём полностью доверять друг другу.Должна быть вера в то, что твой близкий человек склонен пожертвовать собой ради тебя; в то, что он верен тебе.

    Если есть такая вера, то существует возможность действовать честно, открыто, прямо – жизнь не станет политичной, косвенной, сухой.

    3.Терпение в совместных отношениях.Терпение означает понимание того, что человека не изменишь за одну секунду, и вообще его изменить очень трудно.

    Поэтому, если ты связал свою жизнь с этим человеком, то надо идти на какие-то уступки.В данном случае терпение означает уступки – давать человеку возможность ошибаться.

    4.Действовать согласно правилам.Надо выбрать законы, согласно которым живёт семья, например, ведические принципы, и строго следовать им.В зависимости от ваших взглядов на жизнь вы можете принять мусульманские, христианские принципы и так далее.Действие на основе этих принципов является основой успеха.Иногда между мужем и женой бывают разногласия, но если они верят в какие-то правила, строят свою жизнь на основе каких-то принципов, то могут найти ответ на свои вопросы в том или ином писании.В этом случае все разногласия решаются просто, безо всяких проблем.Нужно только, чтобы писания в семье были общими.

    5.Семья также должна отказаться от общения с деградировавшими личностями, которые приносят большие беспокойства семейной жизни.

    Правила счастливой семейной жизни

    Понятие счастья для каждого человека разное.Кто-то считает, что в жизни главное самоутвердиться с помощью своих знаний и умений.Для кого-то это стремление к деньгам.Но, все люди едины в понимании того, что по настоящему счастливым будет только тот, кто любим и уважаем близкими.У кого есть дом, где его ждут, берегут от невзгод и проблем.

    Для того, чтобы обрести это счастье, нужно немало потрудиться.Причем, усилия со стороны одного из супругов не приведут к желаемому результату.Счастливая семья – это «крепость», построенная совместными усилиями, где тепло, уютно и спокойно.

    6 правил семейной жизни

    Чтобы понять сам принцип правильных семейных отношений, запомните одну истину – радости и горести пополам! Положение в обществе или расстройство, которое причиняет вам ребенок, принесший из школы плохую отметку, рассматривайте, как совместное достижение или упущение.

    Все члены семьи должны рассматриваться, как единый организм.Этого правила нужно придерживаться родителям, и закладывать в голову своего ребенка с младенчества.Малыш, который еще не знает, что можно, а что нельзя делать, может ошибаться.Однако родители должны расценивать его ошибки, как недочеты в воспитательном процессе.Вы семьей пришли в гости, где ребенок обижал кошку хозяев.Не ругайте ребенка при посторонних.

    Не он обижал кошку хозяев, а «вы» так воспитали ребенка, что он позволяет себе мучить слабого.Воспитательные меры оставьте для разбирательства в кругу семьи.А пока скажите хозяевам, что к следующему приходу «вы» научитесь любить животных.

    Обратный пример.Долгое время вы вместе мечтали о том, что когда-нибудь позволите себе дорогую одежду, путешествия и другие блага, которые так важны для людей.И вдруг, вашему мужу повышают заработную плату и предлагают повышение.Мечты сбываются! Только запомните одно – это не его достижение.Вы вместе шли к этому, внося посильный вклад в успех супруга.Смог бы он строить карьеру в том случае, если бы знал, что дома некому присмотреть за детьми или сготовить вкусный ужин? Это общая радость, которую разделить нужно со всеми членами семьи.

    Кто главный в семье?

    Эмансипация – страшное слово для современных семей.В борьбе за первенство и главенство, мужчина и женщина теряют смысл благополучного сосуществования.Вспомните историю – где появляется два лидера, обязательно случается бунт.Раньше первенство мужчины в семье было законом.Жена не имела право претендовать на эту роль.Семьи были крепкие, а разводов настолько мало, что это считалось неприличным поступком.

    Что мы наблюдаем сейчас? Военные действия в каждой отдельной семье начинаются еще до бракосочетания и заканчиваются с разрывом отношений.Число разводов превысило количество семей, которые смогли сохранить супружество.

    Если не можете понять на примере исторических фактов, попробуйте разобраться с точки зрения экономистов.Какой процент акций должен быть у того, кто имеет право управлять предприятием? Ответ – не менее 51%.Кто-то будет играть роль второго плана.

    Не доказывайте и не спорьте даже в том случае, если вы чувствуете правоту.Уступите! Быть может, таким способом, вы быстрее добьетесь от партнера уступков.Идите на компромисс в любом спорном случае.Не доводите до скандала разбирательства и разногласия.

    Человек, которого признали лидером, становится великодушным к проступкам близких, он начинает ассоциировать себя с тем, кто может «покарать», но для благополучия любимых, лучше «помиловать».

    Когда в доме есть признанный всеми авторитет, любая проблема решается его словом.Затеянная ссора между членами семьи прекращается в тот момент, когда лидер решает ее остановить.В этой ситуации не остается обиженных или униженных, все понимают, что конфликт исчерпан и ищут согласия.

    Положитесь на историю развития человеческих отношений.Во времена пещерных людей, в феодальные века, средневековье и эпоху Возрождения главой семьи считался мужчина.В религиозных канонах прописаны непреложные истины о том, что муж – глава и защита семьи.Потому, отдайте это законное право своему мужу.Способность быть опорой для любимых людей у них заложена в генах.

    Тайны и обиды

    Существует категория людей, которые, стараясь уйти от конфликта, замыкаются в себе и молчат.Таким поведением вы добьетесь только взаимного непонимания.Что вам стоит сказать человеку в глаза то, что вы думаете и чувствуете? Ведь от этого станет легче обеим сторонам.Не молчите, не копите негатив и раздражение.Обсуждайте каждую спорную ситуацию.От того, насколько искренне и открыто вы изложите недовольство, зависит, сможет человек принять и понять его причины или нет.

    Возьмите за правило обсуждать каждую ситуацию, которая возникла в вашей семье.Не разговаривайте о главном в состоянии раздражения или с человеком, который сейчас не в состоянии вас слушать – подвыпившим.

    Обсуждайте те вопросы, на которые у вас имеются разные точки зрения.

    «Должен» — неверная трактовка семейных обязательств.

    К ним относятся следующие:

    Я работаю, а ты сидишь на шее;
    Я целый день кручусь по дому, как белка в колесе;
    Ты муж, поэтому я жду от тебя романтики.

    Перечислять можно бесконечно, такие слова звучат в большинстве семей.Если вы устали от домашних забот, попросите помочь близких.В семье, где есть любовь и забота, ни для кого не составит труда, помыть вместо вас посуду или вытереть пыль.Ваш ребенок приносит из школы отрицательные отметки? Позанимайтесь с ним, найдите время и силы, мотивируйте ребенка к учебе.Работая и стараясь успеть все, ы забыли о том, что он есть.

    Все, что вы делаете в доме или для семьи – усилия, направленные на благополучие близких.Для этого вы вступали в брак.Это и есть цель людей, стремящихся построить хорошие отношения в семье.

    В семьях, где есть дети, мама и папа придерживаются одной линии поведения в воспитании подрастающего поколения.Дети быстро чувствуют разногласия родителей в этом вопросе, и хитрят, изворачиваются и ищут поблажки.

    То же самое, касается обсуждений супруга вне дома.Не ставьте авторитет мужа перед подругами под сомнение.Особенно, если вы в ссоре.Вы его простите и помиритесь, а у посторонних людей мнение о супруге сложится отрицательное.

    К мужчинам этот вопрос относится в меньшей мере.Редко кто из них обсуждает недостатки жены с друзьями и коллегами.Скорее, они рассказывают о теще.Мужчинам можно посоветовать только одно – меньше делиться с мамой о проблемах в семье.

    Мама, папа, я – счастливая семья

    Пока еще маленькие, дети принадлежат к вашей семье, которая живет по установленным вами законам.Как только ваш ребенок вступает в брак, ваши законы перестают на него распространяться.Теперь это их семья, в которую вы не имеете права вмешиваться даже советами.Помогайте своим детям, стремитесь к согласию с новой ячейкой общества.Теперь это их жизнь и задачи, которые вы уже решили, стоят перед ними.Поэтому, старайтесь воспитывать своих детей хорошими людьми, которые постараются перенять от вас только самое лучшее, и дать вашим внукам достойное воспитание.

    О правилах семейной жизни Дейл Карнеги говорил, что счастливые семьи счастливы по-своему, а для тех, кто несчастен в браке, характерны три причины:

    Сексуальное неудовлетворение;
    Различие во взглядах;
    Финансовые трудности.

    Любите друг друга, слушайте и читайте книги о том, как стать счастливыми родителями и супругами.

    Рейтинг автора
    Автор статьи
    Нина Якунова
    Практикующий психолог
    Написано статей
    247
    Предыдущая статьяСнятие мышечного напряжения
    Следующая статьяЙога практика официальный сайт

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here