Причины невзаимной любви

Рассмотрим подробнее тему: Причины невзаимной любви - актуальные тенденции и тренды 2019 года.

0
67

«Невзаимной любви не бывает»

Когда Виктор Эдигер отвечает на вопросы во время групповых аналитических бесед, сразу обращаешь внимание на его способность довольно быстро диагностировать глубинную проблему человека.Иногда понятно, на основе каких слов собеседника психолог сделал тот или иной вывод.Иногда — это загадка, но вывод впоследствии всё равно оказывается верным.Однажды, видя, что я никак не могу отследить его логическую цепочку, Виктор заметил: «Анализ не может быть основан только на логике, тут подключается интуиция».Такое сочетание помогающих друг другу аналитичности и чутья, наверное, признак всякого хорошего психолога.Просто Виктор обладает ими в каких-то счастливых пропорциях.

Однако этот блеск не имел бы, на мой взгляд, особой ценности, если бы за ним не стояло другое качество психолога, которое более всего чувствуется не на стадии диагностики, а на стадии, когда Эдигер даёт задание обратившемуся к нему человеку.Это качество — уважение.Уважение, степень и уровень которого открываются далеко не сразу.Для Виктора его собеседник не существо, искажённое проблемой, от которой нужно очиститься, как от коросты, а неповторимое создание, для чего-то очень нужное в этом мире.Проблема при таком взгляде оказывается полезной для развития человека, драгоценной для раскрытия его потенциала.Виктор подсказывает, как обращаться с этим подарком, чтобы не ходить с ним, нераспакованным и отягчающим, по замкнутому кругу.И даёт зачастую нелёгкое, но всегда посильное задание.

Чтобы уметь занимать такую метапозицию, так созерцать очертания духовного пути человека, психоаналитик периодически должен ощущать в себе хотя бы частичку божества, которому, как известно, ведомы все пути.Думаю, божественное есть в каждом, но не каждый способен в нужный момент обратиться к этой части своей личности.Виктор — один из тех людей, который может это делать.

Вы как-то сказали, что невзаимной любви не бывает.Почему? Ведь каждый из жизненного опыта может привести пример безответного чувства.Что вы имели в виду?

— Я в своё время глубоко исследовал этот вопрос.Интерес к человеку всегда взаимен, просто не всякий может позволить себе ответить взаимностью — по разным причинам: кого-то сдерживают обязательства, кого-то — предрассудки, кто-то боится взять на себя ответственность за последствия отношений, а кто-то закапсулирован так, что не может признаться даже себе в ответном чувстве.В последнем случае стоит лишь копнуть чуть глубже — и это чувство обнаруживается.

Вот, скажем, мужчина уходит от женщины, сбитый с толку какими-то установками окружающего его общества (например, потому что она растолстела и не соответствует модельным стандартам), а на поверку оказывается, что отношения не исчерпаны, и эта женщина ему нужна.Ведь именно с ней рядом раскрываются какие-то важные его стороны.Любовь всегда взаимна, просто пути людей друг к другу разные, и не всегда одинаково ясные и открытые.

Если один человек любит другого, того, кто ему кажется равнодушным, или уже находится в каких-то отношениях, то нужно признаваться в этом чувстве?

— Конечно.Вы не можете знать, что происходит внутри того, кто вам так нравится.Пусть он знает о вашей симпатии, а там видно будет.Дайте ему возможность выбора.

Когда-то я любила несвободного мужчину и не смела ему в этом признаться, потому что он обожал свою жену, и мне эти отношения казались такими святыми, что мне моё чувство казалось вероломством.Я надолго исчезла из поля зрения этого человека, всё так и перегорело во мне.А потом я узнала, что через год после виденной мной идиллической семейной жизни они расстались.И я подумала, что бог весть как поступил бы этот человек через год, если бы знал о том, что я испытываю.Тем более, что он мне явно симпатизировал.Это подходящая иллюстрация того, о чём вы говорите?

Мне запомнилось ваше рассуждение по поводу спекулятивного понятия «верность».Вы говорили: «Если человек любит партнёра и хочет быть с ним, то при чём здесь верность? А если человек страстно хочет кого-то вне нынешних отношений, но не позволяет себе сделать шага «влево», то что красивого в том, что люди называют верностью? Кто хотел бы такого «верного» партнёра?».Мой вопрос о предательстве.Что такое, с вашей точки зрения, предательство в отношениях?

— Понятие «предательство» существует только во взаимозависимых (даже если они ещё взаимовыгодны) отношениях несвободных людей.Несвободных брать ответственность на себя и делать самостоятельно выбор.В этом случае люди называют предательством действия человека, которые не соответствуют ожиданиям его партнёра.

В зрелых отношениях перемена в поведении даже без предупреждения воспринимается как предмет для диалога, узнавания причины (если в этом есть нужда или интерес) и принятия решения по дальнейшим взаимоотношениям.А во взаимозависимых отношениях мужчины и женщины предательством считается прекращение ожидаемой монополии на допуск к гениталиям партнера.

Как вы понимаете развитие в паре?

— Развитие, если разобраться, всегда индивидуально.Задача человека — раскрыть какие-то новые возможности, грани, миры в себе, чтобы воспринимать жизнь в более широком спектре.Он пока не настолько самодостаточен, чтобы делать это самостоятельно, без помощи других людей.Общество провоцирует раскрытие потенциала человека своим плюрализмом, многообразием форм.Разумеется, он выбирает из раскрытого в себе мира то, что ему ближе по психофизиологическим и духовным особенностям и продолжает своё развитие, соответственно развивая эти качества в соответствующих сферах: культуре, науке, прикладных делах и прочее. А любимый (это я уже о парных отношениях) более всех способствует тому, чтобы человек раскрыл в себе и принял то, что не мог принять раньше.Любимый — это более тонкий, индивидуально подобранный инструмент.

Развитие в паре — это в идеале принятие в себе, или хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий к нему.

Сейчас у меня возникло ощущение, что разговор ведётся вами с слишком высоких позиций.С точки зрения Будды какого-то.Но я не Будда, и что делать мне, скажем, с чувством, что меня оставили, предали, или с чувством, что я предаю кого-то, если поступаю так, как мне хочется? Я не настолько развита и самодостаточна, чтобы быть вне этого.Как быть обычному человеку?

— Я ответил с двух позиций: как вы выразились, Будды и человека — тоже пока зависимого.Чаще я пребываю во второй позиции, а первую получаю в виде подарка.Довольствуюсь такой шизофренией.Основное в моём ответе — это всё-таки «хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий».Принимать трудно, это особый процесс: инерция протеста не пускает, любовь и симпатия помогают.Главное — чтобы процесс был за счёт себя, а не партнёра.Скажем, нельзя, с моей точки зрения, говорить: «Какой же он пофигист, он никуда никогда не спешит, как же ему научиться мобильности в жизни…», а лучше: «Как же Меня выводит его неспешность и невозмутимость… Что Мне сделать, чтобы понять, какая позитивная сторона может скрываться в этих качествах?» И т.д.Вот это и есть индивидуальное развитие, хотя и в паре.

Что касается «несовершенных чувств» обычного человека… Важно для начала понимать, что это Твоя реакция на действия партнёра.Когда приходит понимание, а лучше осознание, то в любом случае ты будешь расти, становиться зрелым, и постепенно появляется другое отношение к своим реакциям на обиды, да и сами реакции понемногу изменяются.

С вашей точки зрения, возможен ли парный апгрейд? Он является сюжетом многих «семейных» фильмов: отношения мужа и жены, кажется, исчерпали себя, жизнь их выхолощена, но происходит какое-то событие — и в финале ситуация под названием «Я посмотрела на своего мужа другими глазами».А далее — новая счастливая жизнь тем же составом семейства.

— Нет, перезагрузка тоже всегда индивидуальна и переживается единолично.А в этих парах после «Я посмотрела на мужа другими глазами» остаётся потом столько скрытой, «забытой» боли, столько того, о чём сложно говорить, то есть столько непринятого, что о зрелых отношениях говорить не приходится.Я с этим не раз сталкивался.Возможно возобновление отношений, если пара рассталась не менее чем на два года, а потом воссоединилась.Такое случалось.Но это будет не возобновление отношений прежних людей — встретятся два новых человека.И многое у них будет по-другому.

Можете ли вы назвать критерии, которые указывают: отношения нужно прекращать, дальше будет только затухание — деградация?

— Отношения прекратить невозможно до тех пор, пока есть сильная небезразличная реакция на партнёра даже при его физическом отсутствии.Деградация или разрушение происходит при отсутствии работы над своими реакциями по поводу действий партнёра, а энергия направлена на претензии или попытки изменить партнёра.Поэтому внешние отношения рекомендую прекращать после неоднократных (3–5) неудачных попыток работы над собой.

Вы говорили, что после расставания ни в коем случае не рекомендуете на чувстве утраты искать другого партнёра.Мне понятно почему: использование другого в качестве анальгина бесперспективно.Но человек в таких состояниях хитёр и пытается уверить себя, что боль утраты прошла.Какие вы маркеры можете указать, которые бы говорили, что вот сейчас уже можно подумать о личной жизни? И ещё хотелось бы ваших рекомендаций по поведению во время утраты партнёра (уход или смерть), особенно в первые несколько недель.Как быть с этой болью наиболее экологично?

— После расставания, когда отношения действительно прекращены, человек перестаёт испытывать претензии к бывшему партнёру, более того, чувствует искреннюю благодарность к нему.Не боится и не стремится встречаться с ним.Если у вас много претензий, значит, отношения, несмотря на отсутствие партнёра, продолжаются.

После утраты близкого человека нужно сознательно посвящать 10–20 процентов времени суток медитации страдания, уныния, понимая, что это нормальная реакция.То есть нужно сознательно садиться и страдать, плакать, перебирать старые фото и т.д.Постепенно накопленная боль вымоется из организма (это займёт от двух недель до шести месяцев), а вы останетесь с ценным опытом для дальнейшей жизни.

А делать вид, что ничего не произошло, — это значит загонять страдания вглубь.К тому же, они всё равно будут прорываться, и тогда вас будет штормить уже без вашего участия и гораздо более жёстко.

Если же человек не работает над переживаниями после разлуки, то просто два года не рекомендуется искать или допускать явно зависимых отношений.

Значит ли это, что два года не искать вообще никаких отношений? Они ж, получается, всё равно будут зависимыми, любые.

— Допускаются различные формы отношений, но при обнаружении влюблённости следует оберегать партнёра от себя.

Чтобы не допускать болезненного «залипания»?

Интересно, а что лично вы ещё не можете принять в себе?

Мне ещё нелегко принять внутри себя бунтаря, спорящего с обществом.Поэтому он, бедолага, выскакивает на каждом шагу — где надо и не надо..

Какое маленькое (или большое) душевное открытие вы в последнее время сделали для себя, к какому внутренне ценному выводу пришли?

Всему своё время.

В последние годы вы увлеклись фотографией.Что значит для вас это увлечение?

Да, я фотографирую и меня тоже.Для меня это ещё один метод развития, такая фототерапия — медитация, где я учусь экпериментировать.Там сразу проявляются форматы и шаблоны моей психики.Кроме того, можно отследить реакцию окружающих, меняя фото в соцсетях, это помогает менять мнения о себе и принимать всё это.

Какие процессы (или тенденции), происходящие в современном обществе, вас радуют? Что вы особенно приветствуете?

— Приветствую проявление и утверждение совершенно различных и даже противоположных понятий во всём: мнениях, поведении, творчестве, быту, отношениях, науке и околонауке, политике… Ведь именно это ведёт к принятию всех сторон жизни, и только после этого принятия появляется возможность найти и реализовать себя.

Безответная любовь: основная ошибка, которую допускают люди

Экология жизни.Психология: Вспомните, когда в последний раз вы любили кого-то так сильно, что не представляли себе жизни без него (нее).

Потерянная любовь

Безответная любовь для многих людей означает любить кого-то искренне, не получая при этом от (нее) него в ответ заслуженного внимания, заботы и любви.

То есть, говоря экономически, ты без конца вкладываешься и вкладываешься в объект своей любви — инвестируешь, а дивидендов никаких не получаешь.Либо получаешь, но уж слишком мало.

Несправедливо, правда? Да и для бюджета катастрофично.И если, не дай Бог, этот (обожаемый тобой) человек внезапно исчезнет из твоей жизни, то потерянные тобой инвестиции еще долгое время будут болезненно напоминать о себе.

Такая версия безответной любви наиболее распространена среди ее жертв, потому что она хоть как-то успокаивает их гордыню.Уж лучше быть обманутым доверчивым вкладчиком, который имел нечто ценное (любовь), владел этим, но из-за роковых обстоятельств лишился этого, чем быть изначально нищим попрошайкой, ожидающим даров любви в свой адрес, который так ничего и не получил.

Однако эта приукрашенная версия сгодится только для того, чтобы сохранить свое лицо в глазах знакомых и себя утешить (мол, я ни в чем не виноват, я пострадал незаслуженно), но будет абсолютно бесполезна, если вы захотите опереться на нее для улучшения своей личной жизни.

К сожалению, правда такова, что если вы страдаете оттого, что кто-то близкий к вам недолюбливает вас, недодает вам тепла и света, то именно вы являетесь в этих отношениях голодным потребителем, который различными манипуляциями стремится получить необходимое для себя «пропитание».

Страдание — прямой индикатор того, что вы испытываете нехватку чего-либо в своем внутреннем мире.

Напротив, состояние счастья говорит о вашем внутреннем ощущении самодостаточности (независимости) и вашей способности бескорыстно делиться своей радостью с окружающими.

По-моему, основная ошибка, которую допускают люди, ожидающие ответной любви, прежде всего связана с их ложным представлением о месте нахождения источника любви в их собственной жизни.

Так уж сложилось, что обычно любовь вспыхивает в наших сердцах благодаря другому человеку.Происходит это почти у всех одинаково.Живешь себе обычной жизнью, спокойной и размеренной, никого не трогаешь, и вдруг на твоем пути появляется некто особенный противоположного пола.В сердце, как по волшебству, включается свет и в одночасье все вокруг преображается.Прощай спокойствие и размеренность.Да здравствует любовь! Жизнь разделяется на «до» и «после».Естественно, то, что было «до», теперь кажется серым и унылым.То, что «после» — не жизнь, а настоящая сказка с волшебными искрами и приключениями.

Мы люди взрослые, опытные и уже понимаем, что в обычной жизни далеко не у всех любовных историй конец бывает счастливым.Счастье будет продолжаться до тех пор, пока возлюбленный тобой человек хотя бы изредка появляется в твоем пространстве, и у тебя есть либо подтверждение взаимных чувств, либо надежда на них.Когда этот человек уходит из твоего пространства безвозвратно, прихватив с собой твою любовь (поэтому и потерянная), твои крылья и твой разум, ты остаешься во тьме и в одиночестве, со сломанным сердцем и взорванным мозгом.В общем, сплошное «веселье».

Какие логические выводы можно сделать из вышесказанного, понимая, что такие драматические развязки происходят еще с адамовых времен, сплошь и рядом?

Во-первых, учитывая, что яркое чувство любви, которое мы ощущаем своим сердцем, появляется с приходом в нашу жизнь некоего особенного человека, а с его уходом исчезает, то логично предположить, что этот особенный человек и является источником любви.То есть, источник находится вне нас, в другом человеке.

Либо, в иной, более продвинутой версии рассуждений источником служит некое энергетическое поле, которое образуется от слияния двух энергий: мужской и женской, как плюса и минуса в электричестве.В этом варианте «другой» хоть и не является самим источником любви, но все же служит важной и необходимой причиной ее возникновения.То есть, как ни крути, причина возникновения любви находится вне нас и напрямую связана с другими значимыми для нас людьми.

Во-вторых, учитывая, что жизнь в состоянии любви несравнимо ярче и богаче обычной жизни (особенно на фоне всевозможных страданий, связанных с ее потерей), мы становимся зависимыми от любви как таковой и, естественно, от источника ее происхождения.Это также означает, что ощущение своей ущербности и неполноценности в очередной раз закрепляется в нашем подсознании.Потому что зависимость и неполноценность друг без друга не существуют.Естественно, чем сильнее увлеченность другим человеком, тем сильнее будет проявляться зависимость.

Отсюда следует третий вывод – зависимость и неполноценность, неважно осознанные или нет, будут существенно влиять на наше отношение к людям, которые пробуждают в нас светлые чувства.Как только другой (избранный) человек будет приравнен нами к производителю (источнику) любви, то наш подход к нему автоматически окрасится потребительским мотивом.Это значит, что отныне мы будем ожидать от него добровольного и бесперебойного снабжения нас энергией любви и прочими сопутствующими «товарами и услугами».Это значит также, что очень скоро мы захотим владеть своим спутником (его ресурсами) безраздельно, будем вынуждены контролировать каждый его шаг и стараться замкнуть всю генерируемую им любовь на себе (ты должен любить только меня).Другими словами, мы начнем ревновать своего спутника ко всему миру.

Ревность — негативное чувство, возникающее при ощущаемом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого, прежде всего любимого, человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой.Ревность в большинстве случаев представляет собой исключительную претензию на «владение» другим человеком.

Такой расклад не очень льстит нашему величию, однако, видение проблем безответной любви в истинном свете может стать отправной точкой к установлению гармоничных отношений с нашими спутниками.

Итак, нравится вам это или нет, если вы страдаете оттого, что кто-то не любит вас в ответ или любит, но, как вам кажется, слишком мало, значит, с самого начала вы вошли в эти отношения в роли просителя и остаетесь в этой роли до сих пор.По факту вами движет не любовь, а голод, который заставляет требовать для себя все большего и большего.И нет на свете такого человека, который смог бы утолить этот голод полностью.В какую бы сказку вы искренне ни верили — ваш сценарий не предполагает счастливого конца с самого начала.

Лекарство от страданий (потерянная любовь)

Лекарство находится в осознании ошибочности первого вывода, на основании которого построены все дальнейшие умозаключения и шаблоны поведения.

Напомню, вывод заключался в том, что источником любви в нашей жизни являются другие (особенные) люди.

Ведь именно с их появлением и с их исчезновением любовь в нашей жизни то появляется (вспыхивая ярким огнем), то исчезает (оставляя дым на пепелище).Логика вещь железная и с ней не поспоришь.Вроде бы все выводы сделаны верно, и причины сердечной боли, когда любовь потеряна, понятны.Тогда в чем же ошибка?

Дело в том, что мы рассматривали данную проблему только с одной точки зрения.Мы смотрели глазами того, кто страдает от безответной любви, то есть глазами жертвы.А как насчет второго участника событий, того, который якобы чего-то вам недодает?

Предлагаю немного сгустить краски для наглядности.Другой, избранный вами человек, который своим присутствием наполняет ваше сердце любовью, а вашу жизнь смыслом, которого вы считаете источником своего вдохновения и счастья может вообще не испытывать никаких светлых чувств ни к вам, ни к кому другому, ни даже к самому себе.

Он, например, может быть полностью поглощен достижением каких-то значимых для него целей, в которые вы совсем не входите.Или входите, но только в качестве средства достижения этих целей.

Более того, ваше присутствие, ваша назойливость может откровенно раздражать и бесить его.Упс.

По-моему, под таким углом зрения ваш особенный человек вовсе не может претендовать на звание какого-либо источника, тем более источника любви.Скорее ему подойдет роль черной дыры, которая безвозвратно поглощает всё то, что вы ей направляете.

Но, как тогда происходит, что именно с его появлением ваше сердце наполняется любовью? Откуда тогда возникает зависимость и жажда собственничества, если фактически этот значимый для вас человек вам ничего не дает?

Для того чтобы прояснить эту противоречивую ситуацию, можно воспользоваться метафорой о зеркалах.Представьте, что некоторые единичные люди вначале нашего духовного пути приходят к нам в качестве волшебных зеркал, которые отражают (сами того не подозревая) забытые нами восхитительные грани нас самих.То есть, благодаря этим людям мы видим в отражении продвинутую (божественную) версию самого себя.Даже мельком увидев свое совершенное отражение, свои потенциальные способности, мы еще долгое время остаемся под сильным впечатлением.Еще бы, такой масштаб, такая мощь и свет, растворяющий весь мрак, и бесконечная окрыляющая любовь.

Несмотря на то, что все это великолепие мы обнаруживаем и ощущаем внутри себя, мы склонны думать, что именно зеркало наделяет нас им.

Вроде бы, увиденное нами, наоборот, должно было снять пелену с наших глаз и укрепить понимание того, что источник любви всегда был, есть и будет в нашем собственном сердце (а не где-то еще).Это знание должно было полностью освободить нас от любого рода сердечной зависимости и сделать свободными и счастливыми.

Но нет.Мы находимся в плену иллюзии и не хотим верить в собственные божественные ресурсы.Поэтому, чтобы испытывать волшебные энергии снова и снова, нам нужно видеть свое отражение в этих исключительных зеркалах как можно чаще.

Свойство зеркальце имело:
Говорить оно умело.
С ним одним она была
Добродушна, весела,
С ним приветливо шутила
И, красуясь, говорила:
«Свет мой, зеркальце! скажи
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?»
А.С.Пушкин

По сути речь идет о нашем стремлении направить зеркало (внимание своего партнера) в свою сторону и зафиксировать его в таком положении, чтобы была возможность постоянно любоваться собой.

Поскольку мы говорим о безответной любви, в которой (как вам кажется) вашему партнеру до вас, мягко говоря, нет дела, то и внимания вам уделять много он не станет.Соответственно со временем появятся неоправданные ожидания, которые приведут к разочарованиям и неудовлетворенности.Еще немного и вы начнете убеждать своего спутника в его ущербности и обвинять в вашем несчастном существовании, демонстрируя свое недовольство и раздражение.

Ощущение постоянной неудовлетворенности приведет к обесцениванию существующих отношений и подтолкнет вас к поиску нового, более сговорчивого зеркала (источника любви).

Вы склонны думать, что где-то «там» есть другой человек способный наполнить вас любовью до краев.Вы начнете «смотреть по сторонам» вместо того, чтобы пролить свет на уже существующие отношения и постараться улучшить их.И только потеряв близкого себе человека, когда уже поздно что-то вернуть, возможно понимаете, что в вашей жизни было нечто, имеющее настоящую ценность.

Что имеем — не храним, потерявши — плачем.

Может казаться, что у вашей второй половины сердце заблокировано в большей степени, чем ваше.Действительно, у вас может быть разный жизненный багаж любовных переживаний и разный способ выражения своих чувств.Но суть-то у вас одна — у вас обоих есть сердце.У вас обоих есть душа, природа которой – любовь. Как только вы приходите к выводу, что вы в чем-то выше (лучше) своего партнера, вспоминайте про «зеркало мира» и «подобное притягивает подобное».Вы всегда получаете в ответ именно то, что транслируете в окружающий вас мир.Вы всегда притягиваете к себе то, что соответствует вам.Все несоответствие – иллюзия.

Вы не любите самого себя.В вас не живет любовь.В этом настоящая причина разногласий в сердечных делах и страданий из них вытекающих. Вам нужен кто-то другой, чтобы ощущать внутри себя любовь.Вам нужно волшебное зеркало, чтобы увидев свое приукрашенное отражение, у вас появилось чувство любви.

Но, даже найдя такое зеркало, вы начинаете ждать любви от него, вместо того, чтобы любить себя.Это же глупо.

Вы надеетесь, что ваше отражение в зеркале осыплет вас цветами.Раз за разом вы подходите к зеркалу с пустыми руками, но не находите в отражении цветов и возмущаетесь по этому поводу.

Как вы можете увидеть любовь вокруг себя, если ее нет внутри вас? Как вы можете любить кого-то, если вы не любите самого себя? Как вы можете поверить в то, что ваш спутник действительно любит вас, если вы считаете, что любить вас не за что?

По сути, вы прилагаете усилия, чтобы убедить своего партнера в том, что любить вас не стоит, и отталкиваете его от себя.Хотя внешне вы эту любовь от него требуете.Похоже на бред, правда? Но к сожалению, именно так обстоят дела.

Из-за сформированного вами набора собственных недостатков вы постоянно осуждаете себя и причиняете себе боль.Чтобы понять происходящее с вами ежедневно, достаточно вообразить своего внутреннего ребенка, того каким вы были в детстве.

Только представьте, что в вашем внутреннем мире живет испуганный, отвергнутый, заплаканный ребенок – вы сами.И каждый раз, когда вы, взрослый осуждаете себя, неважно за что, вы говорите своему внутреннему ребенку «я тебя ненавижу» и отвешиваете ему подзатыльник.Представили?

Не спешите.Встаньте перед зеркалом и посмотрите ему в глаза.И еще раз, не спешите убежать.Действительно, это зрелище не из легких.Постарайтесь осознать, как много боли накопилось внутри вас из-за каждодневного недовольства собой.Как долго вы наполняли себя ядом критики и отравляли все то прекрасное, что есть внутри и вокруг вас.Скажите, как с таким отношением к себе в вас может поселиться любовь?

Любовь к себе столетиями расценивалась как эгоизм.Но любовь к себе и эгоизм — разные понятия.Именно там, где отсутствует любовь, процветает ущербное и высокомерное эго.

Для того чтобы нами управлять, нас лишили главного – любви.Нам внушали, что наша любовь должна находиться где-то вне нас.Нам говорили, что нужно возлюбить соседа, родину, партию, бога, всегда кого-то, но не себя.Нам внушили, что любить себя грешно и за это кто-то нас обязательно покарает.

У нас забрали любовь и заменили ее чувством неполноценности и страхом критики.Наша общая беда в том, что все жизненно важное: истину, силу, любовь, божественность мы ищем вне себя.

Мы все ищем достатка, ощущая свою нищету.Поэтому мы проходим серию жизненных уроков, в которых «другой» помогает нам найти недостающее внутри нас самих.

Мы вынуждены создавать ситуации, в которых возлюбленный нами человек покидает нас или мы его.До тех пор, пока мы не прозреем.Нам нужна дистанция, так как «большое» видится только на расстоянии.

Мы вынуждены испытывать душевные страдания, открывая свои сердца.До тех пор, пока любовь не укоренится в нас.Нам нужно время, чтобы принять не только свои светлые стороны, но и свою тьму.

Вспомните, когда в последний раз вы любили кого-то так сильно, что не представляли себе жизни без него (нее).Вы обожествляли человека и любили его (ее) целиком, с достоинствами и недостатками.Ваше сердце просто не замечало недостатков, оно видело абсолютное совершенство.Так полюбите себя также, всем сердцем, без условий, целиком.

Начните испытывать любовь к самому себе, такому, каким вы являетесь в данный момент.Наполняйте себя любовью, пропитывайтесь ей.Возьмите своего внутреннего ребенка на руки и скажите, как сильно вы его любите.Достаточно осуждений, критики и недовольства.Со временем вы поймете, что все ваши недостатки придуманы вами самими либо позаимствованы вами у других.Они как грязная и неудобная одежда, которую давно пора снять с себя и выбросить на помойку.

Вы всегда являетесь совершенством в глазах Бога, создавшего вас, и безмерно любимы им.Примите эту истину.Полюбите себя. И только тогда, когда вы целиком заполните свой сосуд любовью, вы сможете любить других людей без условий.Когда из вашей любви уйдут условия, вы узнаете вкус настоящей любви.

Любите от полноты.Не ждите ничего в ответ. Если в любви появляются ожидания с вашей стороны, значит, вы перестали любить самого себя и потеряли свой свет.Любовь – это ваша истинная, божественная суть. Не удивительно, что вы начинаете страдать, когда теряете свою любовь, когда забываете о том, кто вы есть.Как только вы почувствуете, что оказались в сетях безответной любви и появились страдания, задайте себе один-единственный вопрос: «Где сейчас находится моя любовь?».Цель этого вопроса вернуть вам осознанность относительно происходящего и возродить источник любви в вашем сердце.

Нагляднее всего объяснить эту простую технику можно на примере короткого (или окончательного) расставания с вашим любимым человеком.Когда расставание причиняет вам боль, представьте, что из вашего сердца вытягивается длинный электрический шнур с зажженной лампочкой на конце.Свет лампочки, естественно, символизирует вашу любовь.

Поскольку вы ошибочно отождествляете свою любовь с конкретным человеком, то получается, что уходя из вашего пространства, он уносит с собой ваш свет (вашу лампочку).Как бы далеко от вас он (человек) ни ушел, длины шнура всегда хватает, и вы продолжаете питать лампочку своей энергией.Однако, сами остаетесь во тьме и, возможно, мерзнете от холода.

Все что от вас требуется, это вовремя осознать, что вы потеряли свою любовь и задать себе вопрос: «Где сейчас находится моя любовь?».Этот вопрос отрезвит вас и напомнит вам, что пора смотать электрический шнур и вернуть свою сияющую лампочку обратно в свое сердце.

Пусть ваше сердце вновь озарится светом.Верните свою осознанность, свою энергию, свою любовь внутрь себя.Начните любить себя безгранично, и вы увидите любовь, царящую вокруг вас во всех направлениях (отражениях).И вы сразу же почувствуете, как страдание заменилось благодатью.

В тот момент, когда вы поймете что такое любовь, когда вы переживете, испытаете, что такое любовь — вы станете любовью.Тогда вам не нужно будет, чтобы вас любили, вам не нужно будет быть любящим — любовь будет вашим простым спонтанным существованием, самим вашим дыханием. Вы не сможете делать что-то еще; вы просто будете любящим.

Безответная любовь

Чтобы понять, откуда появляется безответная любовь необходимо понять, почему мы вообще влюбляемся.Но, докопаться до истины можно, только опираясь на неопровержимые теории и факты.Итак, начнем с теории К.Г.Юнга.Бессознательно в каждом произрастает образ противоположного пола.Точнее изъясняясь, у мужчин – это внутренняя женщина, а у женщин – внутренний мужчина, исследователь К.Г.Юнг назвал их – анима и анимус.

Анима и анимус

Так как каждая из этих двух частей существуют внутри нас бессознательно, мы не контролируем «проецирование» своих идеалов на окружающих людей.За нас это делает подсознание.Поэтому предмет любви зачастую не что иное, как проекция анимы или анимуса.Они имеют сходные черты с предметом вашего обожания.Чем больше такого сходства, тем молниеноснее «уедет ваша крыша».А вы, в свою очередь, сильнее закрепите за этим человеком виртуальный образ.И будете всячески бегать за ним «с бубном» привлекая его в свой шатер.Что такое любовь?

На самом деле, когда «жертва любви» будет твердить вам, что: «Ты меня не знаешь, я не такая (такой) как ты себе представляешь» и т.д.То это вполне может оказаться правдой.Ведь, «отверженный бедолага» не влюблен в конкретного человека.А влюблён в образ, который создало ему его коварное подсознание.Поэтому он и страдает, всецело оторванный от реальности.Поскольку видит виртуальную проекцию на реальном человеке.Вот почему безответная любовь иногда выглядит неадекватно.

Быть влюбленным в свою фантазию крайне тяжело.Особенно, когда человек сам этого не осознает.Из такого ступора может вывести только одно – открыть глаза, попытаться распознать, где воображение, а где реальность.После необходимо оценить ситуацию трезвым помыслом.

Задумайтесь на минутку, насколько обожаемый образ схож с вашим внутренним идеалом, как на самом деле к вам относится этот человек.Для начала нужно выдавить правдивые ответы на эти сложные вопросы.Тогда и с остальным будет намного проще разобраться.

В чем кроется причина безответной любви, почему мы всегда влюбляемся не в тех?

Нередко вы встречали в своем окружении людей, для которых безответная любовь к девушке, парню, мужчине или женщине – это нескончаемая череда переживаний, которые никогда не заканчиваются.Почему они наступают на те же «грабли» и влюбляются не в тех.За этим ответом необходимо пойти вглубь проблемы.По определению психотерапевтов и психологов, обычно причина кроется в раннем детстве.

Детство и формирование сознания

Зададимся вопросом: «Кого любил этот маленький человечек больше всех на свете?», правильно, маму и папу или человека (людей), которые их замещали.Если эти первые близкие отношения были не полными.К примеру, мать не умела проявлять свои нежные чувства, была холодна, сдержанна, отвергающая, то уже, будучи взрослым, такой ребенок практически всегда будет выбирать подобных людей.Почему?

Потому что подсознательно такой «взрослый-малыш» воспринимает поведение любящего человека именно таким образом.Из всех окружающих он выберет именно того, кто меньше всего проявляет внимание.Тех же, которые покажут свою заинтересованность, будут моментально отвергнуты.Мало того, делая выбор, человек уже приложил все усилия, чтобы его отвергли.Теперь, поставив себя под такой удар и разрушив всю иллюзорность «счастья до гроба», он пребывает в глубокой депрессии и полном отчаянии, при которой уже требует профессиональная помощь.Да, да, именно так, потому что это не просто «любовная переживалка».

В этом конкретном случае человек запустил так называемую «повторную травматизацию».Это когда на пережитую в детстве травму (от разлуки, злости, потери или нелюбви родителей) накладывается сиюминутная безответная любовь.Человек чувствует себя в полной растерянности, обижен, зол и беспомощен как ребенок.А все потому, что данная ситуация автоматически возвращает его приблизительно в семилетний возраст.

Возраст, когда ребенок уже был способен многое понять, чтобы запечатлеть в своей памяти самые болезненные ситуации.Теперь, каждый раз, когда такого человека отвергают, он переживает одновременно и детские чувства обиды.Эти две волны захлестывают его полностью, управлять ими невозможно и самому выбраться из прошлого крайне сложно.Вот почему окружающие не в силах понять насколько глубоки страдания такого влюбленного (влюбленной), потому что каждый раз на такую ситуацию накладывается беспомощность отверженного ребенка, обиженного (покинутого) самими дорогими ему людьми.

Согласитесь, в любом возрасте такое сложно пережить в одиночку.Парадоксальным является то, что достаточно лишь слегка затронуть первоначально болезненное воспоминание, как человек попадает в «воронку травмы», которая зацикливает его на болезненных переживаниях, не давая ему возможности, отвлечься и прибегнуть к своим вспомогательным ресурсам.

Воронка любви

Чтобы безответная любовь не засосала в свою «воронку» нужно переключить своё внимание.Потом пролистать внутренние ресурсы (положительные эмоции), что-то точно сработает: достижения, увлечения, памятные предметы и т.д.Символика в этом деле очень нужна: камушки, дневники, журналы, картинки, марки и прочее.Всё, что напоминает о счастливой беззаботной жизни.К примеру, обычный камушек зеленоватого оттенка может напоминать комическую ситуацию с лучшим другом детства Петей.А вот, эта красная ленточка память о победе на соревнованиях по бегу, плаванию, метанию копья и т.д.Это важнее, чем вы думаете, кажется, что вот оно в памяти, совсем рядом.Но как часто случается, бывают курьезные случаи, когда отличник в классе не может вспомнить в своей учебе, ни одного достижения.

Чаще прибегайте к подобным «напоминалкам».Чтобы справиться с ситуацией необходимо стать заботливым родителем ребенку внутри себя, помогите ему справиться с этим, прибегнув к целительному свойству любви.Конечно, профессиональная помощь одолеет эту проблему вдвое быстрее.Но при сильном желании и терпении вы сами не хуже можете справиться.Тем более, сильная мотивация уже присутствует, ведь вы как никто хотите обрести гармоничные, ответные чувства.

Безответная любовь, как её преодолеть

Психологи рекомендуют использовать несколько методов в борьбе за обретение душевного равновесия:

1.Соблюдайте «правильную дистанцию». Опасно полностью растворяться в своем партнере, должно быть личное пространство.Это хорошо, когда у двух влюбленных общие интересы, досуг, работа, мечты и даже тайные желания.Но, крайности истощают отношения, нужно знать меру.Иначе, вскоре взаимность растает как дымка и один из партнеров пойдет искать себе лучшую долю.Любовь нужно постоянно подпитать, а не только подпитываться её ресурсами.Узнайте, как вернуть бывшего парня?

2.Вылечите болезнь духа здоровым телом. Это самое эффективное и быстродействующее средство, особенно в самые первые дни, когда на душе хуже всего.Любой стресс, даже самый мощный можно одолеть тяжелыми физическими нагрузками.Это химическая реакция организма, где вместе с потом человек освобождается от адреналина и норадреналина.Более результативно процесс проходит вместе с релаксирующим массажиком, баней, контрастным оздоравливающим обливанием, сменой рациона питания (отказ от жирной, острой, сладкой пищи), курения и алкоголя;

3.Достался лимон? Сделай из него лимонад. Безответная любовь отличается огромной силой, которую можно направить на разрушение или создание, а с такой мощью можно сотворить настоящий шедевр.История насчитывает немало случаев, когда спасаясь делом, несчастный, отверженный влюбленный возносился выше своих переживаний и человека, который их спровоцировал.Чтобы данный пункт был более убедителен, давайте копнем вглубь истории.

Когда-то Гектор Берлиоз (французский композитор) несколько лет добивался взаимности от ирландской актрисы Генриетты Смитсон.По воле судьбы безответная любовь к девушке стала настолько невыносима, что несчастный композитор направил её на создание «Фантастической симфонии», которая до нынешнего времени считается поистине гениальной.В одной из частей этого шедевра Берлиоз изобразил в своем творении отвергнувшую его женщину мерзкой, просто отвратительной предводительницей ведьминского шабаша.Биографы утверждают, что по окончанию работы с симфонией ему наконец-то удалось совладать со своими чувствами.Он избавился от навязчивой, мучительной идеи обладать этой женщиной, во что бы то ни стало;

4.Развенчайте свой идол в пух и прах. Когда человек любит, он идеализирует свой образ, поймайте себя на этом и постарайтесь заменить такие воспоминания недостатками, самыми гадкими изъянами;

5.Выплесните накопившийся яд. Не замыкайтесь в себе, расскажите близкому человеку или «формату А4» о ваших бедах и переживаниях.Письменно зафиксируйте свою болезнетворную навязчивую идею.Это помогает даже психически больным, так что на вас это точно сработает.Только проделайте это со всей отдачей, чтобы не ваши мысли, а сама душа выплеснулась на лист бумаги, расплакалась, рассказала о своих бедах, а потом успокоилась и залезла обратно в тело;

6.Выбейте клин клином. Если у вас есть возможность, воспользуйтесь ситуацией, замените безответную любовь новой страстью, заинтересованностью, музой и т.д.Проще говоря, если у вас не получается отвлечься на другую ситуацию, переключитесь на другого человека, проблема не решиться, но уже не будет стоять так остро;

Борьба с душевными катастрофами у каждого человека проходит по-разному.Психологическая защита насчитывает более 20 действенных приемов (учитывая описанные выше).Но напоследок хочется упомянуть ещё последние

три метода:

а) «Лиса и виноград».Лиса учла невозможность достать виноград и чтобы хоть как-то избавиться от психологического напряжения убедила себя, что: «Не очень то и хотелось.Да и вообще, он ещё зеленый и кислый»;

б) «Бывает и хуже».Оглянитесь вокруг, детальнее рассмотрите несчастье других, а теперь соизмерьте беды, теперь с вашей проблемой будет намного проще справиться;

в) «Заведите себе козла».Есть старый анекдот, где человек жаловался на тесноту, мудрец посоветовал ему завести козла.Он так и сделал, но через время опять взмолился, мол, стало ещё хуже.Когда мудрый человек увидел, что он настрадался в полной мере, он посоветовал избавиться от козла.После этого страдалец почувствовал значительное облегчение, а жизнь стала намного лучше.sdama.ru

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Рейтинг автора
Автор статьи
Нина Якунова
Практикующий психолог
Написано статей
247
Предыдущая статьяНебольшие тренажеры для дома
Следующая статьяУпражнения на равновесие

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here