Преодоление нелюбви

Рассмотрим подробнее тему: Преодоление нелюбви - актуальные тенденции и тренды 2019 года.

0
56

Практический форум о настоящей любви

преодоление нелюбви

преодоление нелюбви

Сообщение КОлька » 13 янв 2013, 01:53

Re: преодоление нелюбви

Сообщение Ханума » 13 янв 2013, 22:03

Здравствуйте, очень грустная произошла история.
Даже не знаю, что ответить, — Вы сами всё прекрасно понимаете, добавить уже нечего.Вспоминается тут житие воина Таксиота, и страшно об этом думать.
Годы брака, рождения детей и совместного счастья у Вас никто не отнимет, Вы в гневе сами очернили свои воспоминания.Вам нужно провести черту и сказать себе, что вот были годы совместной жизни, а вот годы без него, только с детьми, и не окрашивать их в новые грязные цвета, они цветные и не изменились от того, что Ваш муж загулял; а обвинять в своих изменах жён мужья очень любят.
Даже если он стал другим, Вы остались прежней, любящей матерью и самоотверженной женой; Вы его не разлюбили, а просто сильно обиделись.
Каждый имеет право профукать свой шанс на спасение, Господь сделал нас всех свободными, и ему тоже дал такое право.Не нам решать, кто на что имеет право.
«В больницах не осуждают друг друга за ту или иную болезнь.А мы все больны душевными болезнями – грехами».Игумен Никон (Воробьев)
Отец Александр Торик в книге «Жизнь продолжается.Флавиан» писал:

«Даже славянское слово «супруги» буквально переводится на современный русский как «упряжка».Представляете? Два вола в одной упряжке везут колесницу своей семьи в место назначения — Царство Божие.А если один из них лёг и не хочет идти? Или вообще тянет назад? Вот это как раз образ семьи, в которой один из супругов уверовал, а другой нет».(Или утратил веру.)

И там же про прелюбодеяние: «Просто самец победил человека, встретив самку.»

К священнику приходит оставленная жена:
«— А мне-то что делать, батюшка? Как нам-то, брошенным жёнам, жить?

— С Богом, Лидия Александровна, с Господом нашим Иисусом Христом, Небесным Женихом каждой христианской души.Единственным, кто не обманет, не бросит доверившегося Ему человека, но, выполняя Свои обещания, приведёт вручившего себя Ему христианина туда, где, по словам Апостола, «не видел того глаз, не слышало ухо, и не приходило то на сердце человеку, что приготовил Бог любящим Его».

Вам предстоит большая духовная работа: очищать сердце от страстей, покаянием изменять свое сознание и отношение ко всему окружающему миру, учиться настоящей сердечной молитве и вымаливать милость Божью себе и своим детям, вступившим уже во взрослую жизнь, полную искушений, учить их христианской мудрости, готовиться к самому главному экзамену, которого не минует никто и на котором каждый даст ответ за всё совершённое им в этой земной жизни.Вам надо искренне простить самой и просить у Господа прощения для вашего «беглого мужа» Вячеслава.

— Как! — поразилась брошенная жена: — Мне молиться о прощении Вячеслава? Но он же бросил меня, и я теперь ему — никто!

— Лидия Александровна! Человек, с которым вы прожили столько лет и который является отцом ваших детей, никогда не станет для вас окончательно чужим.На Суде Божьем вы можете оказаться стоящими рядом.Молитесь о его спасении».

Re: преодоление нелюбви

Сообщение КОлька » 14 янв 2013, 15:42

Re: преодоление нелюбви

Сообщение Ханума » 15 янв 2013, 03:11

Re: преодоление нелюбви

Сообщение КОлька » 15 янв 2013, 12:10

Уважаемая Ханума! Спасибо за ответ.

Несколько дней я металась по квартире как лев в клетке.А вчера решилась на разговор с мужем, все равно надо было как-то разбираться в общении детей с отцом.В общем позвонила, начала разговор, но получался не конструктивный диалог, а какое-то обоюдное «шипение».И вот тут-то я дала волю своему гневу.Я сказала ему все что я о нем думаю, в таких выражениях, в каких давно хотела, но не решалась из-за уважения к нему.Просто назвала вещи своими именами.Ну конечно частично получила и от него, но знаете мне стало легче.Я бросила трубку.После муж прислал смс, где он говорил, что сожалеет, что мы не смогли договориться.Я перезвонила, и интересно, что дальше мы смогли совершенно адекватно и спокойно договориться о дальнейшем «сотрудничестве».

Теперь я конечно схожу на исповедь, наверно христианин должен всегла стойко и терпеливо переносить все от других людей, но я не достигла еще такого уровня.Я себя не оправдываю, и вообще мой главный грех это раздражительность, в котором постоянно каюсь.Мой духовный отец говорил в отношении оскорблений, которые я получала от мужа, что надо быть выше всего этого, нужно иметь внутренне спокойствие.Пока не сильно получается быть благородной.

Я очень люблю в Ветхом Завете книгу Иова.Мне очень импонирует история его жизни, его отношения к Богу.Он не пытается казаться смиренным, промолчать, он вступает в диалог.Он безусловно верит Богу, но если искренне не понимает и не принимает чего-то, он так и говорит Ему.Это честный диалог, как диалог сына с отцом.И окончание этой истории мне нравится: Господь дает ему стократ больше того, что он потерял.

Практический форум о настоящей любви

Текущее время: 23 мар 2019, 16:12

Кто сейчас на конференции

Всего 71 посетитель :: 6 зарегистрированных, 0 скрытых и 65 гостей (основано на активности пользователей за последние 5 минут)
Больше всего посетителей (586) здесь было 02 ноя 2018, 12:25

Дни рождения

Сегодня нет дней рождения.

Статистика

Всего сообщений: 535875 • Всего тем: 25176 • Всего пользователей: 33437 • Новый пользователь: Анна*

Здесь вы можете взять текстовые ссылки и коды наших баннеров для размещения на своем сайте.

Текстовая ссылка

Пережить! Кнопка 88×31

Пережить! Баннер 120х60

Пережить! Баннер 100х100

Пережить! Баннер 468х60

Форум «Преодоление нелюбви».Текстовая ссылка

Форум «Преодоление нелюбви».Кнопка 88×31

Форум «Преодоление нелюбви».Баннер 468×60

На грани развода или преодоление нелюбви.

Проблема разводов остается актуальной в разных странах мира, независимо от экономической и социальной ситуации.Ученые признают, что институт брака переживает кризис повсюду, вплоть до Страны восходящего солнца, где раньше разводы были не приняты.Существует ли панацея от разводов? Трудно ответить однозначно.Но общие признаки, характерные для семей, находящихся на грани развода, ученым выявить удалось.Проанализировав по ним свои семейные взаимоотношения, пары могут задуматься о возможности риска разрыва своих отношений.

Как правило, первые проблемы начинаются с критических замечаний, сарказма и презрения.Кто-то из пары, чаще это мужчина, подчеркнуто болезненно реагирует на любую критику, а нейтральные высказывания партнера игнорирует.Таким образом, нападки одного партнера ведут к эмоциональной усталости другого.Наступает эмоциональное отчуждение, и когда-то любящие друг друга люди начинают жить в параллельных мирах.

Когда один из партнеров начинает «спускать на тормозах» все конфликты и скандалы, в то время, как вторая половинка пытается найти решение проблемы.То есть один из партнеров вдруг начинает избегать конфликтов, хотя раньше, обычно, все было иначе.Не получая должного подкрепления и заинтересованности, «конфликтующий» партнер начинает испытывать ощущение недосказанности и непонятости, что в дальнейшей переходит в чувство безразличия.Эмоции, которые возникают даже во время скандала, крайне важны и могут быть даже полезны для укрепления брака.Безразличие же – опасный признак, который только усугубляет проблему взаимоотношений.

Однако и конфликтовать в барке необходимо правильно.Самыми опасными в пылу ссоры являются обвинения, уничижительные комментарии, переход от оценки ситуации на оценку личностных достоинств.Даже, когда ссора будет исчерпана, обида будет напоминать о себе при каждом удобном случае.Человеку всегда трудно забыть ситуацию, в которой было унижено его личное достоинство.

Постоянная критика и презрение одного партнера в отношении другого лишают последнего уверенности в себе, жизненной силы, провоцируют подавленное состояние и даже ситуативную депрессию.Обычно такое агрессивно-уничижительное поведение наблюдается у одного из партнеров.Риск развода в этом случае средний, в силу того, что критикуемый партнер чаще всего не может переступить через свои страхи и решиться на разрыв.Но такая ситуация в любой момент может перемениться, как только он найдет эмоциональную поддержку со стороны: родителей, друзей, коллег или психолога.

Критическим признаком считается и наличие между партнерами скрытого конфликта. Это происходит в парах, где долгое время не решаются какие-то противоречия между партнерами, где супруги как бы «застревают» на одном месте и не стремятся двигаться вперед, откладывая решение проблемы на потом или надеясь, что со временем все разрешится само собой.Чем дольше затягивается конфликт, тем выше вероятность негативного итога.

Американский психолог Джон Готтман, сам переживший в своей жизни развод, предлагает супругам семь шагов для сохранения семейных отношений:

1.Не откладывайте обращение за помощью. Чувствуя, что с браком что-то не так, среднестатистическая пара предпочитает подождать 6 лет, прежде чем обратиться к специалистам за помощью.Примерно половина всех браков распадается через 7 лет.

2.«Фильтруйте» свои высказывания. Пары, которые стараются меньше критиковать друг друга, обсуждая острые вопросы, чувствуют себя более счастливыми.

3.Затрагивайте проблему аккуратно. Многие споры начинаются с претензий и/или критики.Это верный способ погрязнуть в эмоциях, обсуждая давние обиды и дела давно минувших дней, и таким образом лишая себя надежды на конструктивное решение проблемы.

4.Прислушивайтесь к желаниям партнера. Партнерство возможно только тогда, когда оба супруга способны пойти навстречу друг другу.Обычно это хорошо получается у женщин, но и мужчинам не повредит овладеть искусством компромисса.Например, муж должен быть готов изменить свои планы по просьбе жены.В противном случае, он здорово рискует своим браком.

5.Не бойтесь завышать планку. Удачными становятся браки, в которых партнеры с самого начала отказываются терпеть пренебрежительное отношение к себе.Как ни странно, чем ниже уровень терпимости к подобному поведению партнера, тем счастливее будет пара.

6.Старайтесь закончить спор, пока ситуация не вышла из-под контроля. Научитесь отступать! Помните: ссоры в браке напоминают иногда айкидо, где для победы иногда стоит уступить.Супругу нужно постоянно демонстрировать, что вы уважаете его чувства и цените то, что он делает.Используйте фразы «Я признателен/признательна и хочу поблагодарить тебя за…», «Я понимаю, как тебе нелегко…», «Это наша общая проблема».Когда спор переходит в ссору, возьмите тайм-аут на 20 минут.Вернитесь к обсуждению, когда оба «остынете» и будете готовы обсудить вопрос в спокойном состоянии.

7.Думайте о хорошем и, даже в ссоре, акцентируйте на этом свое внимание. В счастливом браке супруги, обсуждая проблемы, говорят друг другу в 5 раз больше приятных вещей, чем неприятных.

Существует множество причин, по которым люди разводятся.Но к краху многих отношений приводит психологическая безграмотность и дефицит доброты.Проблемы, быт, рутина, дом, дети, неприятности, мелкие обиды понемногу вытесняют большое чувство и супруги начинают отдаляться друг от друга, вкладывая все меньше усилий в отношения.

В большинстве браков уровень удовлетворенности катастрофически падает в течение первых совместных лет.Пары, которые живут вместе много лет, отличаются добрым отношением и умением конструктивно общаться друг с другом.

Две причины нелюбви к себе и их преодоление

Разбираясь в своих проблемах или в проблемах другого человека, очень часто мы сталкиваемся с тем, что человеку не хватает того, что в просторечии называется «любовью к себе».Т.е.некий внутренний конфликт.Также это называют недостатком самопринятия.Вы можете уточнить, как это правильно называется, или — если это разные понятия — чем они отличаются?

Есть некая категория моралистов, немножко далеких от этой темы, которые говорят: зачем любить себя — это же эгоизм.Но вот всё-таки разбираясь, мы понимаем, что эгоизм и любовь к себе это разные вещи.Чем, на ваш взгляд, отличается любовь к себе от эгоизма?

— Любовь к себе — это то, что называется самопринятием.Чем лучше человек относится к себе, тем лучше он относится к окружающим.Чем больше он принимает самого себя, тем легче ему бывает принимать других людей, сосредотачиваться на них.

А эгоизм — это когда человеку как раз трудно сосредотачиваться на других людях.

К сожалению, слово «эгоизм» у нас в культуре носит ярко оценочный характер.Считается, что эгоист — плохой человек.Это очень поверхностное суждение.Человек эгоистичен не потому, что он мог бы, а не хочет сосредотачиваться на окружающих.Человек бывает эгоистичен потому, что не может считаться с другими.Эгоист — это психологически истощенный человек.Внутренний ресурс такого человека настолько опустошен, что «эгоист» невольно нацеливает все усилия на поддержание самого себя.Всё его сознание стянуто внутрь, направленно эгоцентрически.

Любовь к себе способствует улучшению отношений с окружающими, а эгоизм — это отсутствие таковых отношений.

— Комплекс неполноценности — это тоже прямое следствие нелюбви к себе?

— Тут надо договориться о терминах.Комплекс неполноценности — это вовсе не представление о своих ограниченных возможностях.Мы же видим массу людей, которые очень скромно оценивают свои возможности, но при этом совсем не производят впечатления закомплексованных.Человек, который говорит: «Я так страдаю от своей неорганизованности!», или «В жизни мне так не научиться водить машину!», — вовсе не кажется каким-то проблемным.Наоборот, он выглядит привлекательно.

Что же такое комплекс неполноценности? Это представление человека не о своих достоинствах или недостатках, а о том, чего он в силу них заслуживает, чего он может ожидать за свои достижения или промахи.«Комплекс неполноценности» означает, что человек ожидает (как правило, безотчётно) оценочного отношения к себе.Сделал, добился — ты хороший, молодец.Не сделал, ошибся — плохой.Человек с комплексом неполноценности боится своих недостатков, боится признавать их (даже перед самим собой), так как чувствует, что его правильно будет осудить, высмеять, не посчитаться, не включить в списки, опустить — в общем, подвергнуть остракизму в любой форме.

Комплекс неполноценности — это и есть негативное самопринятие.

— В чем причина нелюбви к себе?

— Я бы сказал, что есть две причины нелюбви к себе.Первая — и по важности, и по хронологии, — та, что развивается в детстве, когда еще нет и не может быть никакой любви или нелюбви к себе.Это любовь или нелюбовь родителей к ребенку.

На самом деле, все психически сохранные родители детей любят.Но на любви или нелюбви к себе ребенка сказывается не наша родительская внутренняя душевная кухня, которая никому не видна, не наши глубинные чувства.На самопринятии ребенка сказывается то, что у родителей «на выходе».И когда ребенок видит, что его ругают, им недовольны, ему не сочувствуют, — он неизбежно принимает всё это на свой счёт.У него формируется ощущение, что он всего этого заслуживает.Это и есть негативное самопринятие.Мы-то с вами понимаем, что любим ребёнка, что потому и переживаем за него.Но ему в этот момент этого не видно.Вспомним себя детьми: когда нас ругали, когда нами бывали недовольны, мы чувствовали, что нас именно не любят, и — что самое важное — правильно не любят.

На сознательном уровне ребёнок может обижаться, огрызаться, отшучиваться, но на более глубоком, безотчётном, он быстро привыкает к тому, что настоящего принятия он и его переживания не заслуживают.

Эта первая причина пониженного самопринятия, источник нелюбви к себе сохраняется и работает у нас пожизненно, потому что человек в любом возрасте остается ребенком своего родителя.Даже когда родителей уже нет на свете.

Начиная с подросткового возраста (с переходного), прибавляется второй источник, который мощно влияет на наше самопринятие.Психика так устроена, что люди к окружающим и к себе относятся одинаково.На заре жизни, когда младенец ещё не отличается от детёныша животного (котёнка, щенка, обезьяненка), в его психике ещё нету «Я» и отношения к себе, а есть только «они», окружающие, и отношение к ним.Отношение к окружающим со знаком минус или плюс формируется по очевидному простому механизму.«Хорошие» особи — это те, которые ко мне расположены, делают мне хорошо, кормят меня, гладят, утешают, берут на руки, дают мне блестящее и лакомое, к которому я тянусь.

Понятно, к каким особям развивается отношение со знаком минус.

Позже, по мере формирования «Я», оно нашей психикой расценивается точно по тем же критериям.Мы любим или не любим себя ровно за то же, за что любим или не любим окружающих — за наше социальное лицо, наш социальный образ.И когда этот образ похож на тот образ, который я вчуже осуждаю — «Я» своей психикой также осуждается, расценивается со знаком минус.

— Что такое социальный образ?

— Социальный образ — это что я собой представляю по отношению к людям.Насколько я доброжелателен или безучастен, терпим или критичен.

Поскольку мною со знаком плюс воспринимаются только те люди, которые по отношению ко мне доброжелательны, участливы, терпимы, а не критичны и назидательны, то и я сам своей психикой воспринимаюсь со знаком плюс, только если я проявляюсь так же.Если же я проявляюсь негативно, критично, назидательно, протестно — каковы бы ни были причины, как бы я ни был логичен в своей назидательности, неизбежно развивается аутоиммунная агрессия, непринятие себя самого.Когда на меня кто-то кричит, когда меня кто-то ругает, наказывает, лишает, высмеивает, моя психика не разбирается — прав он или нет, — она моментально его отторгает: я это не хочу, я не люблю этого человека.И со мной психика поступает так же отторгающе.

При этом окружающие могут к моей агрессии отнестись вполне принимающе, даже сочувственно, понимая, что я это не я плохой, а мне плохо.Но меня это не спасёт.Человек, который кричит на окружающих, себя не любит, хотя бы даже окружающие реагировали на это с пониманием и с принятием.

— Сейчас много тренингов по повышению самооценки.Чем повышение самооценки отличается от повышения самопринятия?

— Вообще это вопрос терминологии.Я не знаю всех на свете тренингов, может, среди них и есть какие-то, созвучные тому, о чем мы говорим, но большинство известных мне тренингов по повышению самооценки носят чисто технический характер.Т.е.они имеют целью развить у человека позитивное представление о своих возможностях.Встать перед зеркалом и говорить: «Я могу, я могу, я могу… Я успешен.Я уверен в себе.У меня точно получится».На мой взгляд, это поверхностные технические усилия, которые не меняют глубинно и долговременно настоящей нашей уверенности в себе, нашей устойчивости, нашего самопринятия.

— Связано ли непринятие себя обязательно с низкой самооценкой? Т.е.ведет ли низкое самопринятие к низкой самооценке?

— Тогда надо давать определения — что мы называем самооценкой, а что — самопринятием.Для меня привычна такая терминология: самооценка — это представление человека о своих достоинствах и недостатках; о том, что я могу/не могу, о том, на что я могу рассчитывать, на что — не могу.Самопринятие — это представление не о своих достоинствах и недостатках, а о том, чего я за них заслуживаю.

Можно говорить о такой альтернативе: позитивное и негативное самопринятие.По аналогии с высокой и низкой самооценкой.Негативное самопринятие — это ощущение, что я заслуживаю осуждения и наказания за свои проступки.Позитивное самопринятие — ощущение, что я вследствие ровно тех же проступков и недостатков заслуживаю сочувствия.

— Значит, я вправе сделать вывод, что наша самооценка тоже не зависит от самопринятия, и человек с низким самопринятием может иметь очень высокое самомнение.

— Да, вот в этой терминологии, по этим определениям — да, конечно.Человек может быть уверен, что он гениальный шахматист и чемпион мира, и при этом страдать от нелюбви к себе.

— А теперь, если переходить к тому, как же на самом деле можно решить проблему самопринятия, любви к себе.Мы говорили на эту тему с разными людьми, и есть два концептуально разных подхода.Один подход такой, что надо принять себя несмотря ни на что.А второй подход — надо понять: за что ты себя не принимаешь, и это в себе изменить.

Можно ли принять себя, оставаясь негодяем? Допустим, ты какой-то не очень хороший человек.Сможешь ли ты себя принять, несмотря на это? Теоретически возможно ли это? Или нужно измениться, стать лучше, и тогда ты сможешь себя принять в полной мере?

— Ответ вытекает из сказанного выше.Позитивное самопринятие — это принципиальное отношение к своим недостаткам как к чему-то такому, чего я себе не выбирал, в чем я не виноват.Это моя беда, проблема, но не вина.

— Есть ли такие качества, с которыми ты себя никогда не сможешь принять полностью?

— Теперь самый главный вопрос: что нужно сделать, чтобы принять себя? Что может сделать сам человек?

— Подсказка кроется в понимании истории проблемы.Вот мы сказали, что есть две главных причины, два фактора, которые влияют на наше самопринятие — это отношение с родителями и наша социализация.Вот в этих двух местах и надо лечить.

Первый вопрос: когда, в каком случае надо лечить? Когда человек замечает, что его что-то сильно не устраивает: его внутренний план, его состояние, настроение, его отношение с людьми и с жизнью; когда замечает, что он излишне раздражителен или излишне уверен в себе, или очень часто меняет сексуальных партнеров, или механически занимается нелюбимым делом.В общем, когда какие-то такие важные вещи в жизни не устраивают.

— Чувство вины — это тоже один из признаков негативного самопринятия?

— Да.Но чувство вины — это явный такой показатель.А вот остальные показатели, которые я перечислил, они не часто воспринимаются как указание на то, что во мне что-то не то.Когда человеку не нравится работа, или муж, жена, что-то еще — у него очень велик соблазн искать проблемы снаружи.Вместо этого стоит понять, что к этим конкретным житейским неприятностям привели какие-то наши собственные внутренние сложности, которые мы боимся в себе распознать и поэтому не можем с ними справиться.Вот эта боязнь и называется низким самопринятием.Надо повышать самопринятие по двум важнейшим направлениям, которые мы описали.

— Как же лечить отношения с родителями?

— Это уже подробно освещено в нашей с вами беседе «Усыновить родителей», но можно в сжатом виде повторить.Логика такая: неуверенность в себе, боязнь ответственности, боязнь, что меня уличат, что меня будут ругать, что меня высмеют — она тянется у нас с детства, как и любая опаска.Жизненный опыт, который в детстве сформировал у нас эту опаску, оказывается прискорбнейшим недоразумением.Когда родители ребенка ругали, ребенок, естественно, считал, что так устроены отношения, так устроена жизнь.Если я опоздал, если я что-то разбил, наврал, получил двойку — конечно же меня будут ругать.Как же может быть иначе?

Может! Это легко понять, представив себе, что если бы наши родители в тот же момент — при том же нашем проступке, при той же двойке, при той же разбитой чашке, просто были бы в гораздо хорошем настроении, они очевидно реагировали бы на тот же эпизод гораздо более добродушно, терпимо.

И дальше — как сказали бы математики — устреми эту мысль к пределу, и ты получишь такую картину: если бы родители были в совсем хорошем состоянии — они реагировали бы на это максимально понимающе.

Значит, оказывается, весь родительский негатив, вся родительская назидательность, критичность, от которой мы в детстве страдали, были проявлением только их состояния, а не нашей вины, не их отношения к нам, не того, как вообще устроены отношения между людьми.

Вот если это по-настоящему взять в голову, если это по-настоящему понять про своих родителей, что оказывается — это им было плохо, а не они плохие, и не мы плохие, — тогда самопринятие мощно повышается.Родительский негатив перестает нашей психикой приниматься на свой собственный счет.

По-настоящему понять это про своих родителей — значит практиковать это понимание деятельно, а не только мысленно.Нужно вести себя по отношению к ним так же, как мы ведем себя по отношению к людям, чей дискомфорт для нас очевиден, которым очень выраженно плохо, у которых это «на лице написано».А как мы ведем себя по отношению к таким людям? Мы начинаем их поддерживать, утешать, опекать, участвовать в их обстоятельствах.Вот весь этот комплекс мер надо направить на родителей.В психологии это называется «усыновить родителей».Если этим заниматься — довольно долго, тут не надо строить иллюзий — самопринятие сильно повышается.

— Спасибо.Как быть со вторым фактором — своим социальным образом?

— Тут важна мера нашей доброжелательности в быту — насколько я доброжелателен и участлив по отношению к окружающим.Надо помнить, что в качестве такой доброжелательности нашей психикой засчитываются только те наши проявления, которые трудны.Когда мы доброжелательны в ответ на доброжелательность другого человека — это бартер.Это очень легко, поэтому это нашу психику не тонизирует.А тонизирует, когда мы выносим соседский мусор, например, с лестничной площадки, хотя сосед демонстративно его туда ставит и не думает что будет дальше; когда мы искренне любезны с тем, кто с нами разговаривает сухо, «через плечо».

На что здесь можно внутренне опереться, чтобы не чувствовать себя каким-то лебезящим, «прогнувшимся»? На правильное понимание причин этой сухости, этой пренебрежительности.Это только проявление неуверенности в себе наших партнеров, это их страх прогнуться, страх показаться слабым.

Если ты всё же сам боишься показаться слабым и сам боишься прогнуться, и тебя так травмируют эти проявления соседа, что ты не в силах ответить на них ассиметрично — имеешь право на свои слабости, имеешь право на свою безучастность.Но только не жди тогда, что твоя психика будет в тонусе.

— Получается, что не выйдет полюбить себя, сидя на диване, путем мысленных усилий.Нужны действия — по отношению к родителям нужны действия, причем достаточно длительные, и по отношению к другим людям.

— Совершенно верно.Структура психики определяется структурой деятельности.

— Многие люди, страдающие от недостаточного самопринятия, сознательно или неосознанно надеются на то, что любовь какого-то человека, или может быть внимание группы людей поможет им лучше к себе относиться.Кто-то в шоу-бизнес идет для того, чтобы его все полюбили.А кто-то одного человека противоположного пола ищет, надеясь, что это его любовь такая всё пересилит — всё это детство сложное, — и таким образом я смогу себя полюбить.Насколько эти надежды оправданны?

— Да, это очень распространенные надежды, но, к сожалению, совершенно иллюзорные.Человек любит или не любит прежде всего себя в отношениях с окружающими.Повторюсь: если он недостаточно участлив, то никакое участие в нем со стороны окружающих его не приподнимет.

— Вот человек надеется на то, что ему поможет высокая оценка окружающих.Он добивается большого успеха в каком-то деле, и его все уважают за этот успех.Он все равно остается со своими проблемами, да?

— Можно сказать — да, но это будет немножко схематичным ответом.Потому что если человек добивается какого-то успеха, который имеет общественный резонанс, то значит, у этой деятельности есть какая-то содержательная часть — он что-то такое сделал, что для людей важно и хорошо.И от этого его самопринятие закономерно повысится.

А удовольствие от чужих похвал — это наркотик.От него становится приятно, но только на время, а дальше нужна новая доза, ещё бОльшая.

— А как быть партнёру человека, который недолюбливает себя? Вот кто-то либо полюбил такого человека, либо уже с ним создал семью, и понял, что такая проблема у второго человека — недостаток самопринятия.Он может ему как-то помочь, кроме советов?

— Да.Как раз советы могут помочь в последнюю очередь.А в первую очередь вот что.Пониженное самопринятие — это привычное ожидание того, что если я честно тебе всё расскажу — как я сегодня «прокололся», как я куда-то опоздал, кого-то подвел, потерял ключи от квартиры, просидел пол ночи в Интернете… — в общем, если я честно расскажу о своих минусах, то, естественно, ты меня осудишь, хотя бы молча.

Самопринятие такого человека повышается только путем формирования нового жизненного опыта, когда он сталкивается с тем, что в ответ на эти все признания его не осуждают.

— Т.е.дать ему то принятие, которое ему не дали родители.

— Совершенно верно.А для этого надо вспомнить, что альтернативой осуждения является сочувствие, когда человек может всё о себе рассказать и встретить только искреннее сопереживание: «понимаю, как тебе от этого тошно», «понимаю, как ты нанервничался», «представляю, как тебе было страшно»…

Об авторе: Колмановский Александр Эдуардович

Для тех, кто действительно хочет помочь себе: онлайн тренинг «Повышение самопринятия».

На грани развода или преодоление нелюбви…

Разваливается брак: пошаговые советы для НЕГО и для НЕЕ

Часто семейные пары, прожившие некоторое время вместе, оказываются на грани развода.Что делать в таких ситуациях? Рассматриваем принципы правильного поведения мужчин и женщин.Дополнительно представлены советы психолога.

За что бороться ↑

Семейные кризисы проживает каждая пара.Для одних поводом для мыслей о разводе становится вечное недовольство мужа/жены, для других – измена, для третьих – нехватка внимания и т.д.

Самое главное для вас сейчас – четко обозначить причину вашего «столкновения», проанализировать ситуацию.

Какими ваши отношения были до этого? На удивление хорошими? Такими, что вы не сомневались в надежности вашего брака? Была ли между вами любовь, искра? Если вам есть, что вспомнить приятного, то, возможно, вам просто нужно перетерпеть и не переставать бороться за свою пару.

Важно!Сохранение семьи – это постоянная работа.Нет такого, что возлюбленные только в первый год узнали друг друга со всех сторон, а дальше все идет своим ходом.

В любых отношениях есть ссоры, разногласия, ревность и прочие проблемы, которые именно для вас могут казаться глобальными.

Если вы уверены, что этого нет у ваших друзей, то примите к сведению тот факт, что они просто не хотят выносить сор из избы и выставлять напоказ свои скандалы и недовольства друг другом.То есть вы не одиноки в этом плане.И в первую очередь перестаньте жалеть себя, взгляните на ситуацию со стороны.

Итак, если вы настроены решительно, действуем дальше!

Что делать если семья на грани развода ↑

Все советы в этой категории имеют обобщенный характер.Они рассчитаны на устранение наиболее распространенных семейных конфликтов.

Когда уходите вы

  1. Начните обращать внимание на свою супругу, как на женщину.Пусть она немного изменилась, но она – все та же, которая вызывала у вас когда-то бурю эмоций.Да, и учтите, что пока вы уверены в ее обычности, чье-то внимание она, скорее всего, все-таки привлекает (коллеги, друга, приятеля).
  2. Разнообразьте сексуальную жизнь.

Будьте готовы к тому, что она откажется от экспериментов, если ваши отношения уже «развалены.Поэтому попробуйте действовать неожиданно, с непривычным напором.
Не скупитесь. Выделите определенную сумму из зарплаты и езжайте вместе по магазинам.Придайте ей такой образ, который вы хотели бы видеть рядом с собой.И вам интересно, и ей приятно.

Когда уходит она

  1. Уделяйте ей больше внимания. Совместные прогулки, комплименты и нежности – все это и многое другое существенно может поправить вашу ситуацию.Ведь, если женщина слышит слова любви, то она начинает чувствовать настоящую значимость.
  2. Больше разговаривайте.Сейчас займите позицию слушателя.Искренне интересуйтесь ее делами, мнением и пр.

Так вы снова сблизитесь.
Подружитесь с ее подругами.Но делать это нужно вдумчиво, чтобы жена не подумала, что вы флиртуете.Можете схитрить, сразу приступив к делу: расскажите ее лучшей подружке (а лучше нескольким), о том, как вам больно видеть такие отношения, как вы ее любите и не хотите терять и т.д.

Будьте уверены, что вся эта информация вскоре будет передана вашей жене!
Попробуйте дать ей то, чего она хочет.Речь идет не о капризах, а о самой серьезной проблеме.Поймите, в чем суть ее нежелания жить с вами, а затем действуйте в этом направлении.

Ей не хватает внимания – дайте; ее убивает ваша ревность – контролируйте себя; она устала от ваших вредных привычек – откажитесь.Начните пытаться, она обязательно оценит.

Когда уходит он

  1. Сделайте выводы. Для начала вам нужно детально разобраться в ваших ошибках (а, скорее всего, они именно ваши).Попытайтесь их устранить, пусть даже вам будет крайне тяжело.Работайте над собой, не ленитесь, не отмахивайтесь, не думайте, что все само собой образуется.
  2. Станьте желанной.

На самом деле ходить дома в сексуальном наряде (платьице, юбка, шортики), накрасить ресницы и уложить волосы – это совсем несложно.Вы же делаете это перед выходом на улицу? Так поймите, что первый для кого вы должны стараться – это именно ваш муж.На вопрос «По какому поводу?», ответьте, что это лишь для него!
Не будьте требовательной.

Умейте правильно общаться с мужем – забудьте о крике на него вообще! Манипулировать им можно при помощи массы других способов: нежностью, лаской, вниманием, комплиментами и пр.Заметьте разницу между двумя выражениями: «Давай-ка, прибей полку!» и «Милый, ты у меня такой сильный! Тебе, наверное, не составит труда прибить эту малюсенькую полочку…».

Казалось бы, смысл один, а реакции на них будут ну очень разными!
Отпустите.Но не со слезами, а со словами: «Ладно, как хочешь.Это твой выбор…».Он должен испытывать не жалось, а недоумение (мол, я же ухожу, почему она меня не держит?!).Очень постарайтесь проконтролировать себя.

Важно!
Никогда не пытайтесь удержать супруга враньем, беременностью, жалостью.Это самые нелепые способы, которые позже приводят к необратимым разводам, страданьям и испорченным судьбам.

Как сохранить брак.Светы психолога ↑

  1. Живите своей жизнью без посредников. В первую очередь перестаньте рассказывать окружающим, что плохого происходит в вашей семье.Так вы не только даете повод обсудить ваши проблемы всем, кому не лень, но и попадаете под неосознанное влияние.Как же тогда выпускать свои эмоции? Самый лучший способ – направить всю энергию на серьезный разговор с супругом/супругой.

А то вы расскажете здесь, выговоритесь там, а потом, придя домой, вам уже не хочется обсуждать эту тему с мужем/женой – все эмоции вы уже выплеснули… Так и копятся недомолвки.
Не слушайте никого. В любом случае вы все равно попадете под попытку чьего-то влияния: родителей, сестры, друга, коллеги и пр.Каждый будет советовать вам что-то «запредельно правильное».

Но они не знают в полной мере, как на самом деле обстоят ваши семейные дела.Только вам судить – принимать определенное решение или нет.

К тому же, в окружающем нас мире полно завистников или просто тех людей, чьи мнения очень расхожи по отношению к семейной политике: например, одни любят жесткий порядок в семье, предпочитают командовать, другие – постоянную смену событий, ничего плохого не видят в уступках любимому человеку и т.д.
Остановитесь.

Во время очередного скандала спокойно сознайтесь о том, что вы устали от криков и ссор.А далее просто посидите молча.Наверняка, это что-то перевернет в голове супруга/супруги.
Заново начните общаться.

Хоть вы и давно живете вместе, познакомьтесь еще раз: поспрашивайте что-то о детстве, узнайте подробности о работе, друзьях, планах на ближайшие годы, поинтересуйтесь о мечтах, мнениях и пр.Будет очень эффектно, если все это произойдет за романтическим ужином.
Научитесь находить компромиссы. Наверняка это самый актуальное решение, когда вы на грани развода.

Что делать, если у вас часто возникают ситуации, где вы хотите именно так, а ваш выбранный вами человек – совсем наоборот? Ответ прост: научитесь думать о том, как найти серединный вариант.Также нет ничего плохого, если вы пойдете на некоторые уступки.Именно это является одной из составляющей хороших отношений в паре.
Умейте признавать ошибки.

В любых разногласиях виноваты оба: один не так сказал, другой не так понял, первый не посчитал нужным сдерживать эмоции, второй не поскупился на обидные слова и пр.Проводите самоанализ, и однажды очередную ссору вам удастся свести на «нет».
Избавьтесь от бытовухи.Отведите себе время для совместного отдыха.

Банальная поездка в развлекательный центр или в кино поможет вам посмотреть на свою вторую половинку несколько иначе, не «заезженным» взглядом.А сколько же всего можно придумать интересного, чтобы на время уйти от обыденности!

  • Расстаньтесь на время. Если ваши отношения уже совсем никуда не годятся, не спешите с разводом.Попробуйте пожить отдельно, отдохнуть друг от друга.И есть вероятность, что по истечении определенного времени, в вас проснутся новые чудесные чувства к мужу/жене – человеку, который еще совсем недавно был «бескрайне плохим».
  • : Как спасти семью

    Расстаться или пережить кризис семейных отношений?.Статья.Конфликтология.Самопознание.ру

    Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу.Теперь начинается семейная жизнь.Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье.

    У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи.Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью.

    Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

    Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям.

    Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути.

    И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом.Итак, что такое кризис?

    Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

    Есть ли выходы из кризиса?

    Да, безусловно.Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений.Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

    Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

    • Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости.Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
    • Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе.Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
    • Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
    • Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
    • Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
    • Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж.Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи.Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
    • Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь.Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
    • Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
    • Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
    • Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
    • Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

    Первый кризис, какой он?

    Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодожёнов.Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни.

    По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни.Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания «бытом».

    Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки.Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

    Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама.Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

    Период 7 лет — это «новый» виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание.Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение.

    Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах.Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.Дети уже подросли.

    Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов.Кризис всегда ухудшает ситуацию.

    Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

    Проходит 15–20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф.Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов.

    Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети.Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей.Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга.А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей.Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

    Как преодолеть кризис совместной жизни?

    Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

    Не стоит паниковать из-за кризиса.Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое.Они просто преодолевают возникшие трудности.

    Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

    Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений.Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их.Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

    Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

    Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять «тайм-аут».Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3–4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях.

    Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность.Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе.

    Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

    Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу.Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

    Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

    • Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах.Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
    • Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
    • Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…», «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
    • Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

    Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений.И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует.Подумайте об этом и берегите своих близких!

    Как сохранить брак, который на гране развода?

    РАЗВОДис.РУ Развод Психология и развод

    Брак может дать трещину по многим причинам: после рождения ребёнка, из-за финансовых проблем или недопонимания.Когда дело доходит до развода, у сторон может возникнуть желание сохранить семью, но после пережитых событий сделать это трудно.

    Всё время в голове будут всплывать негативные моменты, кто что сказал и сделал.

    Прежде чем подавать заявление на расторжение брака, психолог рекомендует попытаться вернуть отношения, перенаправить их в нужное русло, отговорить партнёра обращаться в суд и даёт конкретные советы о том, как сохранить брак.

    Почему люди разводятся?

    Любой психолог скажет, что идеальные семейные отношения не могут быть априори.Двое человек, которые много времени проводят вместе, не могут избежать ссор, обид или разбирательств, даже если они любят друг друга.Иногда случаются кризисы, тут необходимо понять, как сохранить семью от развода в таких случаях.

    Важнее не спасти свой брак, а предупредить события, которые предшествуют расставанию.Чтобы понять, как избежать развода, нужно разобраться, из-за чего он приближается.

    По статистике в России пары расходятся чаще всего по таким причинам:

    • Алкоголизм.От страсти к спиртовым напиткам страдают многие, но не все готовы терпеть алкоголизм партнёра.Нередко супруги расстаются сразу после первого рецидива болезни, не стараясь изменить ситуацию.
    • Бедность.Семейные отношения требуют больших капиталовложений, потребность в которых увеличивается.Это связано с квартирным вопросом, рождением ребёнка, с возможностями семьи.Предотвратить проблемы сложно.Из-за недостачи финансов чаще всего уходят из семьи жены.
    • Измена.Неверность супругов может быть связана со многими неурядицами семейной жизни: скандалами, недостатком внимания и интимной близости.Если один супруг ушел к другому человеку, то сохранять такие отношения не стоит, отговорить его разводиться после такого предательства — не лучший выход из ситуации.

    Если причина конфликта — быт, то пары обычно терпят такие неурядицы, после ссор предпочитают помириться и семейные отношения продолжаются.

    Но такие супруги ищут повод уйти, поэтому важно понимать, что делать и как спасти семью от развода, если один из пары давно об этом задумался.Повлиять на отношения могут родственники, проблемы с рождением детей, болезни (супругов, ребёнка).

    И в таких случаях многие не понимают, как сохранить брак и помириться, поскольку решения этих проблем не видят.

    Часто после рождения детей страсть угасает.Начинаются финансовые проблемы, усталость и недосыпы.Из-за этого некоторые могут захотеть сбежать сразу после рождения детей.Пережить такой кризис возможно, отношения можно восстановить.Главное понять, что после рождения ребёнка вы считаетесь полноценной семьёй, а все неурядицы можно исправить.

    Не всем супругам нужно дать второй шанс — во многих случаях развод неминуем.Но если муж любит жену, а она его, то сохранять отношения нужно.Нельзя допустить, чтобы из-за мелких неурядиц страдали чувства, а если они есть, то оба в паре будут иметь желание исправиться.

    После рождения ребёнка многое в семье меняется, может наступить кризис.Переживают его не все супруги, многие сдаются.

    Сохранение отношений необходимо для ребёнка: после развода родителей его жизнь поменяется не в лучшую сторону.В то же время он не должен быть единственной причиной, почему супруги вместе.

    Многие говорят: «не хочу разводиться с женой из-за детей, в другом случае давно бы ушёл».

    Такие отношения со временем могут привести к несчастьям, агрессии и даже насилию в семье.И для ребёнка такая семья будет худшим вариантом, чем разведённые родители.

    Если оба хотят сохранить отношения

    Бывают периоды, когда люди просто не могут быть вместе и решают подавать на развод.Один любит другого, но ситуация во взаимоотношениях оставляет желать лучшего.Они не знают, как избежать развода и наладить отношения, но понимают, для чего это нужно.

    Может решить проблему помощь семейного психолога.На западе принято обращаться к таким специалистам регулярно, у нас же поговорить с врачом «о личном», спешат немногие.Психолог сможет быстрее супругов найти все скрытые проблемы отношений, дать нужные советы, отговорить от развода.Помириться будет намного проще, если паре будет помогать знаток своего дела.

    Если не разговаривать друг с другом, то помириться и восстановить отношения не выйдет.Если муж хочет с вами развестись, не молчите, но и не кидайтесь на него с упрёками, а постарайтесь узнать причину такого решения, слушайте всё, что он сказал, говорите сами.

    В периоды кризиса в голову не лезет ничего хорошего.Поэтому нужно буквально заставлять себя вспоминать лучшие моменты в этом браке: первое свидание, свадьба, рождение ребёнка, совместный отдых.Во время конфликтов забывается, кто кого любит, на передний план выступает злость и агрессия.

    Важно! Часто, когда решено подавать на развод, супруги обсуждают этот процесс с друзьями и родственниками, которые могут иметь субъективное мнение о ситуации и давать неправильные советы.Решать семейные конфликты и ставить точки необходимо, обсуждая проблемы друг с другом, спрашивать только мужа (жену) и себя.Как избежать развода лучше всего знают сами супруги.

    Многие утверждают, что сохранить брак может молитва.Действительно, если кто-то из пары ушёл, то можно попросить о его возвращении у Бога.Если вы не знаете, как избежать развода и помириться, то обращение к Всевышнему поможет позитивно повлиять на развитие отношений.Делать это можно в любой день недели как дома, так и в церкви.

    Не стоит идти к гадалкам — не факт, что они знают, как спасти брак.Приворотить, отговорить и заговорить — не то же самое, что молитва.К тому же достаточно большой шанс наткнуться на шарлатана и потерять большую сумму денег — лучше потратить её на приём у семейного психолога.

    Если развода хочет один супруг

    Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

    Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:

    Намного сложнее, если только жена (муж) хочет развестись, а отговорить его не выходит.

    Тут даже молитва может не помочь, если один из пары требует разрыва.Если дело дошло до развода, то спасти брак в таком случае будет очень сложно, но нужно стараться, пока кто-то окончательно не ушёл.

    Когда жена не знает, как наладить отношения с мужем на грани развода, она может обратиться за помощью психолога.Но часто мужчины принимают решения, которые не хотят обговаривать, мол «я так сказал, собрался и ушёл».

    К врачу сильный пол в принципе ходить не любит, и от посещения психотерапевта может отказаться.

    Сеанс психолога в любом случае поможет хотя бы одному: терапевт может найти причину и уберечь от будущих ошибок, дать пациенту понять самого себя.

    Бывают моменты, когда до развода дотягивают из-за обиды.При этом инициатор развода может быть и не против восстановить отношения, но неприятный осадок остаётся.Если есть за что — всегда извиняйтесь и осознавайте свои ошибки.Тогда вы сможете без проблем спасти брак, помириться и жить счастливой семьей.

    Важно! Многие перед разводом пробуют давить, чтобы супруг не ушёл: здоровьем, слезами, угрозами, жалостью, ссылаться на ребёнка.Даже если такой брак сохранится, что шансов зажить прошлой счастливой жизнью мало, так как отношения на угрозах или жалость не могут быть успешными.

    Если вы не знаете, как убедить мужа не разводиться и что делать дальше, то лучше проконсультироваться у психолога, чем угрожать и давить на супруга.

    Этапы восстановления отношений

    Важно! Попытайтесь вначале не требовать от супруга остаться, а просто отговорить его подавать документы до того, как вы лично ни решите конфликт.

    • Разберитесь с конфликтами.Разберите ситуацию по полочкам, поймите, почему супруг ушёл и объяснитесь.Нужно дать возможность супругу выговориться и объясниться самому.
    • Поймите, для чего вам нужен брак.Обсудите это, представьте семью в будущем, поймите в первую очередь для себя, зачем нужны эти отношения.Если требуется — нужно дать время обдумать будущее себе и супругу.
    • Каждый начинает с себя.Если известно, почему ушёл супруг, то постарайтесь не допустить повторения ситуации в будущем.Если проблема серьёзная, то может помочь решить её хороший психолог.
    • Внесите позитив в жизнь.Говорите приятные вещи, ходите гулять, старайтесь делать что-то вместе.Осуществите желание партнёра — отправьтесь на отдых туда, куда хочет супруг, отпразднуйте с размахом его день рождения, приготовьте особые блюда, купите любимые духи.

    Молитва для сохранения брака

    В первую очередь, молитва должна быть честной.К Богу нужно обращаться с чистой душой и верить в то, что такое обращение поможет.Молитва должна нести конкретный посыл высшим силам, чтобы задуманное осуществилось.Молитва вселяет в сердце надежду и доброту, поэтому даже для тех, кто не ходит в церковь часто, обращение к Богу может помочь решить многие проблемы.

    У Бога нужно просить возвращение мужа в семью ко всем её членам, в том числе и ребёнку.Важно попросить Всевышнего, чтобы вы смогли понять, как сохранить брак, помериться, как убедить мужа не разводиться, как восстановить тёплые отношения, почему он ушёл и что делать дальше.Молитва должна нести мощный энергетический посыл, быть максимально искренней.

    Важно! Молитва с уст супругов может звучать и дома, и в церкви или храме.Главное — искренность мыслей и помыслов.

    Вернуть супруга, который ушёл — возможно.Для этого необходим самоанализ, чёткое понимание проблемы, умение уступать и слушать, кому-то поможет молитва.Но важно также решить для себя, нужны ли Вам эти отношения, надо ли помириться или действительно супруг ушёл не зря.

    Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:

    Признаки что семья на грани развода

    Эмоциональные стабилизаторы в данном случае выглядят как попытка ухватиться за соломинку, но приводят к новой проблеме – возникновению алкогольной или наркотической зависимости.Сохранение финансовых секретов Отдельные секретные банковские счета или сделки, проведенные за спиной у супруга или супруги, являются предиктором развода.

    Таким образом один из партнеров демонстрирует отсутствие уверенности в том, что брак продлится долго.Подсознание диктует вам подстраховаться на случай непредвиденных ситуаций и иметь «запасной аэродром».

    И несмотря на то что один из партнеров всегда будет более экономным, а другой более расточительным, только открытое общение по поводу финансовых целей поможет сохранить союз.

    Семья на грани развода

    Человеку всегда трудно забыть ситуацию, в которой было унижено его личное достоинство.Постоянная критика и презрение одного партнера в отношении другого лишают последнего уверенности в себе, жизненной силы, провоцируют подавленное состояние и даже ситуативную депрессию.

    Обычно такое агрессивно-уничижительное поведение наблюдается у одного из партнеров.Риск развода в этом случае средний, в силу того, что критикуемый партнер чаще всего не может переступить через свои страхи и решиться на разрыв.

    Но такая ситуация в любой момент может перемениться, как только он найдет эмоциональную поддержку со стороны: родителей, друзей, коллег или психолога.

    На грани развода: 10 признаков, что ваш брак в опасности

    Почему мужчина вас не хочет? Может у него появилась другая или вы больше не привлекаете его, как женщина? Так или иначе, сексуальное удовлетворение является одним из важных критерий в отношениях, а когда оно сводится на нет и никакие возбуждающие уловки не помогают, нужно задуматься и понять, что вы на грани развода.НЕОБОСНОВАННЫЕ ПРЕТЕНЗИИ Представь такую ситуацию – ты каждый день наглаживаешь своему благоверному рубашки, готовишь ему вкусные завтраки, обеды и ужины, регулярно убираешь квартиру и ходишь в магазин за продуктами, но он вечно недоволен и устраивает скандалы, мол квартира грязная, еда вчерашняя, а белье грязное.

    С чего бы ему так думать? Скорее всего, ты начала раздражать своего суженого, а это не хороший сигнал.Правда, необоснованные претензии могут быть вызваны проблемами на работе или стрессом, тогда проблема решается конструктивном диалогом и до развода может не дойти.

    Семейная лодка разбилась о быт.8 признаков, что вы на грани развода

    Часто семейные пары, прожившие некоторое время вместе, оказываются на грани развода.Что делать в таких ситуациях? Рассматриваем принципы правильного поведения мужчин и женщин.Важно Дополнительно представлены советы психолога.

    • За что бороться
    • Что делать если семья на грани развода
    • Как сохранить брак.Светы психолога

    Семейные кризисы проживает каждая пара.

    Для одних поводом для мыслей о разводе становится вечное недовольство мужа/жены, для других – измена, для третьих – нехватка внимания и т.д.Самое главное для вас сейчас – четко обозначить причину вашего «столкновения», проанализировать ситуацию.

    На грани развода: как определить, что назад дороги нет

    Все то, что вы терпеть не можете.Просто у него новое хобби.Куча новых друзей, с которыми нужно встретиться.Да, дорогая, пойдем со мной, но помни, что пауки–птицееды еще не перелиняли и тебе будет страшно.

    Гарантированно, что вы не пойдете вместе с ним, а это как раз то, что ему нужно! Враки То есть ложь.Вы ему врете, что задерживаетесь на работе, а сами идете с девочками в клуб.

    Ну потому, что ему не нравятся ваши подружки.Он вам врет, что у него рыбалка, а там совсем не рыбалка, а корпоратив! Просто просили прийти без жен и мужей, чтобы поддержать командный дух.Или свидание.Мелкая ложь влечет за собой большую.Если вы врете супругу на протяжении многих лет, не думайте, что он не делает точно так же.

    Он вас критикует Что ж ты, милая, смотришь искоса? Раньше это было смешно и мило.А сейчас вдруг начало раздражать.

    Семья на грани развода: 7 испытаний в отношениях, которые приведут к любви

    Согласно данным Федеральной службы государственной статистики в 2015 году распалось 205 тысяч пар.Казалось бы, немного.Но если это ваша пара? Вот несколько признаков того, что ваша семья на грани развода.Секса нет.

    Или его непривычно много Ваша вторая половинка всячески увиливает от исполнения супружеского долга.«Я устал, на работе завал» – это понятно.Когда раз в неделю.А когда каждый день? Если ваш благоверный не грузчик, следует задуматься.

    Если он отказывает в сексе, даже когда вы проявляете инициативу, много-много-много времени, не получает ли муж удовлетворение на стороне? Внезапный «медовый месяц», когда вам не уснуть от того, что вас все время трогают и домогаются, тоже не очень хорошо.

    Чувство вины со стороны мужа – страшная штука! Скорее всего он компенсирует его постоянными домогательствами.Он стремится уйти из дома Рыбалка, охота, коллекция бабочек.

    Разваливается брак: пошаговые советы для него и для нее

    Однако это не повод отказываться от интимных свиданий и намеренно понижать градус страсти в спальне.Вы могли бы приложить усилия, чтобы разнообразить ваши сексуальные отношения, но по какой-то причине этого не происходит.

    Кто-то из вас расслабился, а кто-то сдался на милость победителю (в данном случае – обстоятельствам).Не ждите, что со временем все само собой образуется, этого не будет никогда.Вашим интимным отношениям с супругом необходима настоящая перезагрузка.

    Помните, что один положительный опыт порождает другой.

    Вы говорите друг другу только колкости Народная мудрость гласит: если вы не можете сказать друг другу ничего хорошего, лучше промолчите вовсе.По какой-то причине все ваше общение с супругом сводится к обмену колкостями, а раздражительные замечания сыплются как из рога изобилия.

    Как понять женщине, что семья на грани развода

    Ты безрукая! Все пылью заросло! Вообще ничего не умеешь!» Прислушайтесь! Вы слышите похоронный звон над вашими отношениями?! Если ваши привычки или манера поведения до поры до времени устраивали супруга, или выглядели в его глазах очаровательными, а теперь вдруг стали действовать на нервы – поудмайте, все ли у вас в порядке? И не слишком ли часто супруг в сердцах восклицает, что у вас руки оттуда, откуда не надо им расти? Он стал ухаживать за собой Этот вот ваш муж, который много лет твердил, что туалетная вода – удел слабаков, вдруг стал думать «о красе ногтей».Теперь он требует свежую рубашку каждый день, завел новый парфюм, и полирует брюки до режущих сердце стрелок.

    Если у него не новая работа, стопудово – роман.Ну или и то и другое.Планы – врозь Внезапно супруг заявляет, что не может поехать с вами и с семьей в Рим, Венецию или Верхний Волочек.

    На грани развода или преодоление нелюбви…

    Наступает эмоциональное отчуждение, и когда-то любящие друг друга люди начинают жить в параллельных мирах.Когда один из партнеров начинает «спускать на тормозах» все конфликты и скандалы, в то время, как вторая половинка пытается найти решение проблемы.

    То есть один из партнеров вдруг начинает избегать конфликтов, хотя раньше, обычно, все было иначе.Не получая должного подкрепления и заинтересованности, «конфликтующий» партнер начинает испытывать ощущение недосказанности и непонятости, что в дальнейшей переходит в чувство безразличия.

    Эмоции, которые возникают даже во время скандала, крайне важны и могут быть даже полезны для укрепления брака.Безразличие же – опасный признак, который только усугубляет проблему взаимоотношений.

    Однако и конфликтовать в барке необходимо правильно.

    Когда семья на грани развода

    Пока одни люди разводятся, а вторые пытаются по крупинкам насобирать себе семейное счастье, hochu.ua попытается помочь вам в непростом вопросе, а именно «Как определить, что вы на грани развода и назад дороги уже нет?».НЕТ ОЩУЩЕНИЕ КОМАНДНОГО ДУХА Семья – это не просто ячейка общества, но и команда, которая строится на взаимовыручке и поддержке друг друга.

    Если вдруг ты заметила, что поведение супруга сильно поменялось, вы часто спорите по пустякам, каждый из вас строит свои планы отдельно (будь то отпуск, поход в гости или любое другое развлекательное мероприятие) – пиши пропало.Но это не касается случаев, когда супругам просто хочется отдохнуть друг от друга или даты отпуска у них не совпадают.

    Это касается намеренного избегания совместного времяпрепровождения и игнорирование семейных традиций.Л — ЛОЖЬ Обман – это плевок в душу и одна из частых причин развода.

    Причины развода в семье

    Не пора ли заняться непосредственным решением конфликта с человеком, к которому вы имеете столько претензий? Между вами существует неравномерное распределение обязанностей Нередко можно встретить людей, которые готовы взваливать на себя все мыслимые и немыслимые хлопоты: работу, подработку, воспитание детей, оплату счетов и бытовые обязанности.Если вы настолько горды, что не можете попросить о помощи или делегировать полномочия, это неизбежно приведет к стрессам, нервным срывам и даже эмоциональному выгоранию.

    Брак является партнерством двух равных личностей, а при неравномерном распределении обязанностей кто-то из супругов чувствует себя удрученным и неудовлетворенным.Между вами участились конфликты и ссоры Ссоры присущи любым отношениям, даже самым стабильным и гармоничным.

    По мнению психологов, страшны не сами конфликты, а неумение супругов справляться с их последствиями.

    Однако часто бывает так, что по прошествии определенного промежутка времени приоритеты супругов начинают расходиться.

    Кто-то из вас хочет оставить ненавистную работу и переехать в другой город, кто-то понимает, что дети – это слишком дорогое удовольствие, кто-то неожиданно для себя находит призвание в искусстве.

    Звезда из сериала «Интерны» изменилась до неузнаваемости Что происходит с Аллой Пугачевой? Как проявляется диабет: обратите внимание на первые симптомы Причин, которые вносят коррективы в ваши совместные планы, может быть великое множество.И если вы хотите остаться вместе, вам придется отыскать золотую середину и научиться принимать компромиссные решения.

    Ваша страсть в постели иссякла Возможно, в вашем офисе работает двойник Криса Хемсворта, а внешность вашего партнера довольно заурядна.

    Рейтинг автора
    Автор статьи
    Нина Якунова
    Практикующий психолог
    Написано статей
    247
    Предыдущая статьяМассаж лечебный расслабляющий
    Следующая статьяСамые простые упражнения для похудения

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here