Почему мы ссоримся

Рассмотрим подробнее тему: Почему мы ссоримся - актуальные тенденции и тренды 2019 года.

0
57

Оглавление

Что с нами происходит, когда мы ссоримся?

Двое, которых когда-то объединила любовь, не могут перестать скандалить и обвинять друг друга.Почему? Что происходит с нами во время ссоры? Разбираемся с помощью психотерапевта Александра Черникова.

Ссора — тяжелое переживание для ее участников, даже если она происходит между двумя, которые любят друг друга.И хотя пословица утверждает, что «милые бранятся — только тешатся», нам часто случается наговорить близким обидных слов или больно ранить своей отчужденностью… Вот самые частые ответы клиентов Александра Черникова на вопрос «Что вы делаете, когда ссоритесь со своим партнером?»: «Нападаю, избегаю конфликта, становлюсь холодным и безучастным, обороняюсь, замираю, ухожу, молчу, отстраняюсь, злюсь, критикую, пытаюсь добиться ответа».

А что делает в этом случае партнер? В сущности, у него есть два варианта реакции: он либо нападает, либо отстраняется.Хотя выглядеть это может по-разному.Например, он может: выйти из комнаты, отвернуться, начать читать книгу, включить радио или телевизор, высказать собственные претензии, начать в свою очередь обвинять вас.Почему так происходит? Чтобы ответить на этот вопрос, поговорим о том, какими бывают чувства.

От природы или от общества?

В эмоционально-фокусированной терапии принято различать первичные и вторичные чувства.

Первичные чувства — наш автоматический эмоциональный отклик на ситуацию.Они запрограммированы в нас биологически.Например, грусть или гнев — природные реакции на потерю или вторжение.Когда мы выражаем эти чувства (словами, жестами, позой, мимикой), нам становится легче.Потому что так мы их проживаем и помогаем себе исчерпать свое переживание и разрешить ситуацию.

Вторичные чувства появляются в результате обучения, во взаимодействии с другими людьми.Например, гордость и зависть — социальные эмоции: то, чем мы будем гордиться и чему будем завидовать, зависит от того, что считается ценным в нашей культуре.Дети учатся использовать вторичные чувства для удовлетворения своих потребностей в семье.Если я что-то не получу, то по крайней мере я могу испытывать гнев и чувствовать, что я прав.Вторичные чувства, как правило, разрешались в родительских семьях супругов.Но выражение вторичных чувств не приносит облегчения и часто не вызывает сочувствия у окружающих.

В ссоре мы скрываем глубокие чувства, потому что воспринимаем партнера как врага, который может причинить нам боль

В противоположность этому первичные чувства чаще всего вызывают у наблюдателей живой эмоциональный отклик.Сложность заключается в том, что одни и те же чувства могут быть как первичными, так и вторичными.Во втором случае они маскируют более глубокие эмоциональные реакции.

Например, женщина говорит мужу, что она сердита и зла на него, потому что он не обращает на нее внимания, не откликается на ее прикосновения.Ее чувство гнева — скорее всего, вторичное: за ним скрывается грусть и потребность в контакте.Но если женщина сердится на мужа за то, что он указывает ей, что ей делать на работе, в этом случае ее гнев — первичное чувство: это реакция на нарушение ее границ и попытки доминирования.

Тайный страх

На вопрос: «Что вы чувствуете, когда ваш партнер нападает или отстраняется?» чаще всего клиенты отвечают: «Мне страшно, одиноко, я как на экзамене, чувствую себя нежеланным, чувствую унижение, чувствую себя ранимым, становлюсь маленьким и незаметным».

Это разные формулировки первичных чувств.Те, у кого хватает смелости осознать их, понимают, что за ними стоит потребность в близости, в эмоциональной связи.Вот что говорят об этом клиенты: «Я нуждаюсь: в контакте, быть принятым, быть любимым, в эмоциональной связи, в заботе, в присутствии партнера, в близости, в понимании, в признательности, в поддержке, мне нужно иметь опору».

Найти в себе смелость

Эти желания, если один из партнеров высказывает их вслух, вызывают у второго сочувствие, желание прийти на помощь.

К сожалению, чаще случается другое — в ходе ссоры мы скрываем свои глубокие чувства, потому что воспринимаем своего партнера как врага, который может причинить нам боль.Мы начинаем защищаться, а наш партнер воспринимает это как нападение.Реакция каждого из нас становится стимулом к реакции другого: критика стимулирует отстраненность, а отстраненность — еще большую критику.И так мы увязаем в повторяющемся поведении, в неразрешимых конфликтах, погружаемся во взаимную отчужденность.

Ссоры запускаются вторичными эмоциями, такими как гнев или холодность, — которые скрывают наши более глубокие чувства: страх заброшенности, беспомощности или тоска по контакту и связи.

Для того чтобы не только почувствовать, но еще и найти в себе смелость сказать партнеру о своих настоящих чувствах, нужна осознанность и решительность.Именно такая открытость помогает нам перестать ссориться и стать друг для друга источником поддержки и понимания.Если же нам пока еще не хватает для этого собственных сил, на помощь придут специалисты.

Об эксперте

Александр Черников — системный семейный психотерапевт, член Международной ассоциации семейной терапии (IFTA).

Как лучше ссориться: 8 упражнений, чтобы наладить отношения в паре

Любви присущи конфликты.Но не каждый способ их разрешения конструктивен.Психотерапевт Дагмар Кумбиер предлагает упражнения, которые помогут улучшить отношения с партнером.Уже через 8 недель вы увидите результат.

Секрет счастливого брака: перестаньте приспосабливаться

Нас долгое время учили, что над отношениями нужно работать, что брак строится на компромиссах, что женщина должна быть мудрой, а значит, уступать, подстраиваться под мужчину.Но можно ли быть счастливой, отказавшись от себя и своих желаний?

Почему мы ссоримся с близкими?

Наверное, подобный вопрос иногда задает себе каждый человек.

Наши близкие – это самые родные, самые любимые, самые дорогие нам люди.Так почему же мы можем промолчать перед начальником, проглотить обиду от коллеги, пропустить хамство на улице, но позволяем в адрес домашних самые беспощадные слова и упреки?!

На мой взгляд здесь есть несколько причин.

а расстояние до столкновения интересов и барьеры — минимальные.С близкими у нас очень много общего – пространство, имущество, любовь и ненависть, тайны, семейная история наконец.А те, кому что есть делить, рано или поздно начинают это делать.Неважно, что это будет – борьба за минуты, проведенные в туалетной комнате, папина любовь или бабушкина квартира.

Родители, дети, родственники… Они даны нам судьбой, и мы не имеем возможности обменять близкого нам человека на другого, более сговорчивого и покладистого.А потому мы думаем «никуда они от нас не денутся» — бабушки и мамы так и останутся нашими бабушками и мамами, и будут нас любить такими, какие мы есть, не смотря на наши выпады и претензии.Мы будем выплескивать в эфир волны притязаний и обвинений, а они нас будут прощать.И наоборот – в какой-то момент мы займем положение прощающих и любящих.Зависит от ситуации.Но мы останемся связанными друг с другом навсегда.

  1. Наших родных мы знаем очень хорошо,

а потому нам довольно просто в порыве злости, гнева или обиды ловко извлечь из своего арсенала самую острую иголку и уколоть в самое уязвимое место.Кому как ни нам известны самые болезненные точки тех, с кем мы идем рядом по жизни? А на войне, пусть и маленькой, как известно, все средства хороши.С последствиями потом будем разбираться.

Семья – это система, которая живёт по своим законам и правилам.Чаще всего члены этой системы не осознают, что многие конфликтные ситуации стереотипны, их вызывают определенные сценарии, которые закрепляются и повторяются годами и десятилетиями.Довольно распространена ситуация, когда, например, мать, не дополучая каких-то эмоций и внимания от детей, извлекает необходимое из конфликта.Слово за слово – и понеслось.В принципе, это называется «ссора».Но зато получили, чего хотели – эмоции, чувства, страсти.

Люди, которые живут вместе (и не только) часто причиняют друг другу боль, думая, что они могут определять мысли и чувства другого человека, как бы угадывают их.И делают соответствующие выводы, конечно же, ошибочные.Мы думаем, что знаем всё про то, что чувствует другой человек и ждем от него того же – «как же он не догадался, чего я хочу в данный момент?!» И вот она – плодородная почва для конфликта, а то и скандала.

Безусловно, есть ещё ряд причин, приводящих к конфликтам и ссорам в семье – невнимание, усталость, «замыливание» взглядов… Каждая семья уникальна по-своему.Разные истории, разные пути.Где-то от проблем уходят, замалчивают их, приспосабливаются.Где-то накал эмоций достигает предела, и лишь разрядка с битьем посуды снимает напряжение.Если семейству комфортно, если каждый симптом для чего-то нужен, и члены семейной системы приноровились к такой жизни – так тому и быть.Но если в какой-то момент семья понимает, что дальше так невозможно и хочет что-то исправить, изменить, — на помощь придет семейный психолог.С помощью специалиста семья увидит причины конфликтов и механизмы их возникновения, найдет новые способы конструктивного взаимодействия и откроет много нового, интересного, но не осознаваемого ранее.

Несколько рекомендаций для тех, кому интересна эта тема:

  1. Как правило, мы не замечаем как ссора происходит.Обычно уже по исходу дела констатируем: ну вот, поссорились.Попробуйте в следующий раз при угрозе конфликта проследить, как он начинает развиваться.Если вы попытаетесь фиксировать кто что сказал и кто что ответил, вы можете с удивлением заметить, что ссора – это некий ритуал.Именно за этимисловами следует именно такая реакция.
  2. Если вы отметили, что «ритуальную», стереотипную реакцию даете вы сами, сделайте попытку изменить эту реакцию.Вместо «сам такой» попробуйте сказать «да, я такой».Понаблюдайте что будет дальше.
  3. Очень часто нам кажется, что вот за этим хмурым взглядом кроется обида или упрек.Нам и в голову не приходит, что близкий человек может испытывать физическую боль или дискомфорт, или раздумывать над решением какой-то проблемы.Искренний вопрос «что случилось?» вместо «ну и что ты на меня ТАК смотришь?» поможет избежать конфликта и покажет, что вам небезразлично, что происходит с вашим близким.Вообще додумывание и «чтение мыслей» наших близких ни к чему хорошему не приводит.Это неконструктивно и бессмысленно.Попробуйте выяснить напрямую, что человек имел ввиду, когда так смотрел, когда отвернулся, махнул рукой и т.д.То же касается и слов: каждый человек имеет свой собственный уникальный жизненный опыт, и определенные слова имеют для каждого своё собственное значение.Уточняйте.

Почему мы ссоримся, или как вернуть мир и любовь

Наверное, каждая женщина узнаёт себя в подобном диалоге.Стресс, плохое настроение, загруженность на работе, раздражительность — все это приводит к тому, что мы срываемся на самом близком человеке.Причем в пылу гнева искренне верим в то, что говорим.Во всем виноват он, такой бесчувственный и безразличный, он не уделяет нам внимания, не придает нам должного значения, он нас не ценит.… А потом начинаются крики, истерики, битье посуды и хлопанье дверьми.И так сложно себя остановить, потому что внутри все кипит.Проходит час, эмоции остывают, и ты сама себе задаешь вопрос — а зачем, собственно, я все это начала? Ведь по сути — это сущая ерунда, которая не стоит того, чтобы ссориться с любимым человеком.Почему мы ссоримся из-за всяких пустяков, почему не можем вовремя остановиться, как перестать ругаться? Эти и другие вопросы в женском журнале JustLady.

Почему мы ссоримся? Непонимание…

Как часто у семейных пар возникают разногласия из-за вполне очевидной причины — непонимания! Вспомните, дамы, как часто вы обижались, потому что, как вам казалось, муж не проявляет к вам должного внимания.Если он малоэмоционален, спокоен, то, с вашей точки зрения, это означает только одно — его безразличие.Ведь если бы он что-то чувствовал к вам, то не был бы так спокоен.А вы не думали, что ваши выводы верны, но только по отношению к вам? Когда вы любите, вы не можете сдержать эмоций и быть спокойными.А с ним все по-другому — ему не свойственно яркое выражение эмоций, он по натуре уравновешенный и не экспрессивный.Он не безразличный, просто он — другой.Как перестать ссориться в этой ситуации? Понять и принять, что он другой по складу характера, и можно сколько угодно обвинять его в этом — кроме раздоров и отчуждения это ни к чему не приведет.

Почему мы ссоримся? Личностные ценности

У каждого из нас свои личностные ценности, свои принципы, взгляды, жизненная позиция.У нас разные взгляды на воспитание детей, разные взгляды на отношения, кажется, абсолютно на все.Словом, когда ценности одного человека не понимает, не хочет понимать и не принимает другой человек, то могут возникнуть не просто разногласия, а глобальный спор.Мы все считаем себя правыми, убеждены, что наше мнение и наша позиция — единственно возможные, и когда мы наблюдаем, что позиция близкого человека расходится с нашей, то это вызывает, по меньшей мере, недоумение.

Из этого вытекает еще одна причина того, почему мы ссоримся друг с другом — споры.Это ведь просто отличная причина разругаться.Если мы перестаем вести конструктивную беседу, когда мы отказываемся слушать и даем волю нашему упрямству и эмоциям, то разговор перерастает в ругань, а тема спора просто забывается.

Как перестать ругаться в подобной ситуации? Я думаю, нужно просто принять, что не все такие, как мы.У другого человека могут быть совершенно противоположные взгляды на жизнь, и просто не надо пытаться заставить его думать и делать так, как вы.Заставлять человека подходить ко всему с вашей точки зрения — пустая трата сил.Если он думает не так как вы, это не значит, что его мысли и взгляды не верные — они просто другие.

Такие конфликты очень часто возникают, когда в паре оба — лидеры, которые не готовы уступить ни в одной ситуации.Они будут упорствовать, настаивать на своей правоте, будут пытаться давить друг на друга, заставляя делать так, как считают правильным.Так будет продолжаться до тех пор, пока кто-то не научится или уступать, или находить компромиссный вариант, или обходить эти ситуации.

Важно помнить еще вот что: каждый человек воспринимает ссоры по-разному.Один через 5 минут уже отойдет и забудет, другой же запомнит это надолго и ему будет куда сложнее восстановить хорошие отношения.

Как избежать ссор?

• Прежде всего, помните знаменитое выражение «Молчание — золото».И речь идет не о партизанах, а о тех, кто умеет себя контролировать.Если ваша выдержка вам позволяет, то, когда вы видите, что ваш близкий человек на взводе и собирается затеять выяснение отношений, то просто дайте ему возможность высказаться.Это хороший способ избежать совместного скандала, если, конечно, ваши нервы не сдадут, и вы не вступите в разговор.

• Научитесь чувствовать грань ссоры с любимым человеком.Поймите, если вы вовремя не остановитесь, то любой спор перерастет в большую ссору.Если вы чувствуете, что начавшийся спор грозит перейти в выяснение отношений, то лучше остановить и отдышаться.

• Если вы понимаете, что эмоции завладели вашим рассудком, и вы так злитесь на своего супруга, что готовы высказать ему все, что думаете, то — остановитесь! Запомните, что если вас не понимают, то, может быть, причина не в том, что другой человек просто не хочет или не может думать, а в том, что он видит, слышит и чувствует ситуацию по-другому.

Может, пора перестать делать трагедию из того, что у вашего любимого человека другие взгляда на жизнь? Научитесь принимать это, и тогда в ваших отношениях станет гораздо меньше негативных эмоций и ссор.Вас что-то не устраивает в отношении вашего любимого человека, и вы хотите это изменить? Может, лучше будет немного подождать, пока он сам созреет для этого, чем устраивать никому не нужные ссоры?

Об этом говорят везде, где только можно, но я повторю еще раз: самое верное средство от ссор — компромисс.Семейные ссоры или споры между влюбленной парой чаще всего происходят от нежелания уступать.И вам, и вашему близкому будет гораздо лучше, если вы научитесь слушать, слышать и уступать друг другу.Компромисс поможет вам избежать конфликтов, а ведь это — залог крепких отношений.Можно вспомнить поговорку: «В споре рождается истина», но ведь вы не хотите ставить на кон ваши отношения? Неужели то, кто кого переспорит, важнее отношений? Может лучше просто признать свою неправоту и сказать: «Прости»?

Алиса Терентьева
Женский журнал JustLady

Почему мы ссоримся

Почему мы ссоримся?

«Мужчина и женщина – словно Северный и Южный полюса на нашей планете, одновременно такие похожие и такие различные.Эти многообразные нюансы были отмечены еще с древнейших времен и уже тогда не давали покоя многочисленным светлым умам, что уж говорить сегодня, когда все проверяется и пересматривается в силу своей актуальности.

Судя по ажиотажу вокруг взаимоотношений двух полов, можно сказать, что проблема не потеряла своей актуальности и на сегодняшний день.Уже давно доказана.

Почему не получается поступать всегда так.

Почему все-таки так трудно найти по-настоящему правильную формулу поведения? Ту, которая на все случаи, и всем хорошо.

Ведь научились же мы сложнейшие вычисления производить, а тут – ни в какую.Получая комплименты в одном месте, в другом за то же самое получаешь по шее.

И сколько не анализируй, все равно ошибаешься и ошибаешься.

А дело тут, мне кажется, в том, что анализ наш в отношении поведения основывается на неправильных вводных данных.Ведь, как известно, все познается в сравнении.

Почему мужчина обычно молчит и о чём он молчит?!

Почему мужчина обычно молчит и о чём он молчит?!
Было проведено весьма занимательное исследование психологами, которое показывает, что женщины в сто раз больше лгут, чем мужчины, и это на самом деле так.Нет, милые дамы, не стоит огорчаться, или плевать ядом в монитор сейчас.

Дело в том, что каждый мужчина имеет такую особенность, как молчание.Это можно поистине назвать даром.Вот и получается, когда женщина пытается отмазываться и лгать, из нее выходит целый поток слов, в то время как.

Почему папа не приходит? Как простить такого папу?

Почему папа не приходит?
Как простить такого папу?
Такой вопрос задает мне мой, 5-летний сын.И я не знаю что ответить.Вернее не всегда могу ответить ему, что у папы важная работа, что он очень занят и т.д.Так как в это время я этого папу готова «растерзать» на мелкие кусочки, за то, что ему не хочется приехать и побыть с сыном, погулять с ним, позаниматься (а ребёнок его ждёт!).

Ему просто лень.Я делаю всё, чтоб когда он приходил, то чувствовал себя как дома.Я не понимаю, неужели он.

Почему со мной не уживаются мужчины?

Почему со мной не уживаются мужчины?
Ведь я красивая, умная, добрая, нежная и заботливая.

Что им ещё надо?
А теперь по порядку:
Первый муж.Откровенно говоря вышла замуж в 20 лет просто потому, что так было надо.Сейчас задаю себе вопрос: Кому это было надо?

Ну, уж точно не мне.Любовь.Нет её не было.Была влюблённость и первое время даже счастье, которое рассеялось призраком через полгода.Жили вместе четыре года.Я его обстирывала, кормила, готовила, пыталась ублажить (правда.

Почему мужчины уходят от совершенных женщин?

Она.Сидит на консультации и плачет.Плачет некрасиво, нос красный, распух, слезы ручьем, потеки туши, комкает платочек.Вперемешку и горечь, и отчаяние, и страхи, и стыд, и сожаление.

Как так получилось, что элегантная леди уже второй раз переживает развод?

Разве можно резко и некрасиво уйти от этой милой, вежливой, элегантной женщины?

Даже когда она расплакалась, продолжила сидеть «правильно».Помните, как советских девочек учили? Ноги вместе и не разваливаться на все сиденье, а.

Ссоры и примирение

Добрый день.В очередной раз поссорились с мужем.Происходит это не часто, хотя ему кажется, что постоянно ругаемся (но я даже в календаре стала отмечать ссоры — два — три раза в год, по-моему не так уж и много.).Моя главная претензия — отсутствие внимания и общения.

Мы вместе три года.Я пыталась поговорить, мирно и спокойно.Но проблема в том, что любой разговор о вещах, которые нельзя потрогать — ему кажется беспредметным.Так вот каждый раз ссора возникает, когда начинаю говорить о.

Почему мы ссоримся с любимыми?

Почему люди ссорятся, понятно.Не совпадают взгляды на жизнь, разные суждения и мысли.Да вообще все разное.Но почему ссорятся те, у кого два сердца стучат, как одно? Почему мы ссоримся с любимыми? Почему ругаются и порой конфликтуют те, кто обещали друг другу быть всегда вместе и разделить горе и радость? Почему в семье нет-нет, да случаются тучи над головой влюбленных…

Что им делить? Из-за чего, как правило, возникают разногласия и ругань в семье? Ссоры бывают у всех.Главное, выяснять отношения правильно.Такое бывает, спросите вы.Да.Хотите научиться? Изучите на сайте «Солнечные руки» статью «Как правильно ссориться и ругаться?»

Ведь поначалу все будто бы идеально.Никто в открытую не показывает отрицательные черты характера.Старается угодить партнеру, прислушивается к его желаниям, умеет не только слушать, но и слышать.Но…проходит немного времени, люди привыкают друг к другу и принимают отношения как данность.Будто бы это вполне закономерно, что двое людей встречаются, влюбляются, женятся, создают семью и так далее.Люди перестают ценить то, что преподнесла им судьба.А ведь это действительно подарок судьбы — найти на перепутье множества дорог «своего» родного человека.Кто-то ходит, ищет, блуждает в лабиринте жизни, но…так и остается один.Либо, махнув на все рукой, связывает свою жизнь не с «тем» человеком, думая стерпится-слюбится.Не стерпится.И не слюбится.Пытка, а не жизнь находиться под одной крышей с тем, к кому сердце молчит.

Ценить каждую минуту, проведенную вместе.Быть благодарным судьбе за то, что у вас есть любимый человек.Ведь далеко не у каждого есть такое счастье.Найти свою половинку подвластно не всем.Кто-то только об этом мечтает.А у вас она есть.И надо быть просто неблагодарным, чтобы после этого находить причины, чтобы придраться к своему человеку, спровоцировать его на конфликт и агрессию.Неблагодарных фортуна не любит и платит им той же монетой.

Развивая эту тему, можно добавить следующее: ссорятся люди также из-за того, что слишком много начинают требовать от партнера.Не ценя то, что он делает и дает, человек превращается в старуху из сказки про «Золотую рыбку».Еще, еще, еще! Все нам мало.Но человеческие ресурсы и возможности ограничены, и невозможно шагать шире, чем позволяют штаны.Другое дело, как мотивировать мужчину на высокие достижения! Но это уже отдельная тема.(Если она вас волнует в данную минуту, рекомендую прочитать статью «Не становитесь «мамочкой» для мужчины».Она подскажет, как себя правильно вести по отношению к избраннику, чтобы он добился успеха)

Так что надо не только ценить отношения, но и быть благодарным за то, что человек для вас делает.

Не забывайте говорить простое «спасибо», оно порой может согреть теплее горячей батареи, и человек захочет делать для вас больше и больше приятных вещей.Не упускайте каждую мелочь, иногда из мелочей складывается нечто большое и светлое.

Еще одна причина, почему ссорятся влюбленные, это заблуждение в том, что человек должен чувствовать вас и знать все ваши мысли и желания.Здесь стоит объяснить суть высказывания.Чувствовать – это значит, что только по взгляду, мимике и жестам тот, кто любит, может определить настроение своей половинки.Тревожит ли что-то ее (его), обеспокоен ли человек или напротив находится в превосходном расположении духа.Это бесспорно важно в семье – чувствовать друг друга.Но знать мысли и желания в данный момент подвластно далеко не каждому.И вовсе не потому, что человек вас не любит.Мы же не предсказатели и ясновидящие.Ну как можно догадаться, что любимому взбрело в данный момент в голову? Особенно часто такое встречается у женщин.Многие дуются на вторую половину, если мужчина вдруг не понял, что вы имели в виду, когда, например, хотели в ресторан, но промолчали, и вместо этого пошли в кино.Обо всем нужно проговаривать.На эту тему на сайте «Солнечные руки» есть хорошая статья у Рашида Кирранова, называется «Мужчина вас не понимает? Говорите прямо, чего хотите!»

Приведу один пример из жизни.

8 Марта.Муж моей подруги полдня бегает по всему городу, выбирая подарки для родственниц, сотрудниц и своей любимой.Катя в это время, сидя дома, уже заведомо уверена, что милый купит как обычно какую-то ерунду.Почувствовав ее напряженное настроение, Сергей специально позвонил домой и спросил, что бы она хотела получить в подарок? Пусть это будет уже не сюрприз, зато он точно не опростоволосится и не разозлит любимую «не тем» подарком.

— Да мне все равно.Купи, что посчитаешь нужным.Я всему обрадуюсь, — сменила гнев на милость Катя.

Хотя в глубине души она мечтала получить на 8 Марта букет желтых тюльпанов.Да, именно их, а не привычную роскошную бордовую розу, которую Сергей дарил ей из года в год.Девушка решила проверить, насколько хорошо ее любимый чувствует.Догадается ли он купить ей желтые тюльпаны?!

С праздником, милая! – поздравил Сергей Катю, преподнеся ей… бордовую розу.


— Он меня вообще не чувствует
, — жаловалась потом Катя подруге.– Он не понимает, что мне надо…

Возможно, если бы в роду Сергея были бы колдуны или маги, он бы считал информацию с Катиного подсознания и подарил ей эти злополучные тюльпаны.Но мы же обычные люди.Как можно читать мысли другого, когда настроения человека, как правило, меняются?! Человек сам себя подчас хорошо не изучил, что можно говорить о другом?

О том, как сделать так, чтобы мужчина вас понял и делал что-то для вас, читайте в книге Анастасии Гай «О чем молчат Счастливые женщины, или Как заставить Мужчину слезть с Дивана?»

Заблуждение в том, что человек обязан читать ваши мысли, приводит не только к саморазочарованию, но и конфликтам в семье.Вы сами себе что-то придумали.Ваш избранник обычный человек, а не маг.Он может чувствовать ваше настроение, самочувствие.Он может также запомнить когда-то сказанные ваши желания, мечты, и исполнить их в неожиданный момент, сделав вам приятный сюрприз.Он может изучить вас настолько хорошо, что сможет предугадать вашу реакцию на конкретное высказывание, событие и так далее.Но знать, о чем вы думаете в данный момент, о чем мечтаете, очень сложно.Так не усложняйте сами ваши отношения.Не придумывайте себе иллюзорные волшебные сказки, которые ничего общего не имеют с реальной жизнью.Разговаривайте с партнером, не закрывайте двери в свой внутренний мир, позвольте ему изучить вас настолько хорошо, чтобы читать вас по глазам.И говорите вслух о ваших желаниях.Рекомендую всем женщинам изучить статью «Моя твоя не понимай», или как сделать так, чтобы мужчина вас понял» на сайте «Солнечные руки».Это кладезь ценных советов по семейным отношениям.

Одним из заблуждений является также то, что человек считает, раз у нас семья, значит любимый(ая) должен(а) то-то и то-то.Должен! Обязан!

Обиды возникают из-за невыполнения конкретных действий, поручений, просьб.

— Ты мужчина! Ты должен выносить мусор!

— Почему я? Это женская обязанность!

Знакомо? И такие споры чаще всего возникают вокруг банальных, бытовых вещей.А не лучше ли спокойно обсудить все нюансы и волнующие вопросы, так сказать, «на берегу»? Никто никому ничего не должен.Любящие друг друга люди будут делать все, чтобы не омрачать настроение своей половинке.Однако любовь не приемлет приказов и капризов.Она начинает бунтовать, брыкаться, сопротивляться.

Решайте все вопросы с помощью конструктивного диалога.Разговаривайте друг с другом.Определите круг домашних дел, которые распределите между собой.Чтобы уже в семейной жизни для вас не было сюрпризом, то, что партнер не собирается выполнять какие-то конкретные обязанности, которые, по вашему мнению, должны лечь на его плечи.Мирный диалог – залог спокойных семейных отношений.Компромиссы должны быть в любом случае.Так как ваш партнер уже сложившийся взрослый человек с характером, привычками и взглядами на жизнь.У вас тоже характер и подстраивать вашу половинку под себя, ломать таким образом его личность и сущность, никто не дал вам такого права.Договаривайтесь, ищите золотую середину, где-то уступайте, где-то партнер уступит вам.

Среди описанного мною перечня причин, почему влюбленные люди ссорятся, нет таких причин, как грубость со стороны партнера, оскорбления, унижение, подчинение своей воли.Так как это уже не любовь.Это разрушительная сила, диктатура, уничтожение личности человека.Это также другая тема и ничего не имеет общего с постом, почему ссорятся влюбленные.Там, где есть сила и унижение человека, там нет места любви.Бьет, значит, любит, придумали слабые люди, оправдывающие свое бессилие и заниженную самооценку.Которые терпят такое отношение к себе и не хотят ничего изменить.(Если у вас низкая самооценка и вы безуспешно боритесь с этим, закажите книгу Рашида Кирранова «Как стать уверенным в себе за 3 месяца».В ней вы найдете упражнения и советы, которые помогут вам обрести долгожданную уверенность в себе.Заказывайте книгу на сайте «Солнечные руки» здесь)

Хочется сказать в итоге, что без ссор, конечно, очень трудно, так как у всех у нас свои амбиции, характер, порой испорченное настроение, которое мы срываем на близких.Но…в такие моменты оглянитесь вокруг.Кто-то мечтает о близком человеке, кто-то годами не может родить ребенка, у кого-то протекает крыша и сквозь щели дует холодный ветер.А кто-то умеет радоваться даже куску хлеба.Вы все еще хотите накричать на любимого и для вас он самый худший?

Обидеть человека очень легко.Омрачить отношения раз в два счета! Испортить то, что предназначено вам судьбой, также запросто.А вот склеить, чтобы не осталось следов и трещин… Обязательно прочтите статью «Аккуратней — Живая Душа.Или «Что останется после Вас»?» на сайте «Солнечные руки».

Думайте, прежде чем сказать обидное слово, ставьте себя на место человека, не будьте эгоистами и поверьте: отношения без ссор тоже могут быть яркими и запоминающимися.Конфликты — это не та палитра, которой надо разбавлять семейную жизнь.

Почему мы ссоримся с самыми близкими людьми и как «починить» любовь

Что такое любовь? Почему мы сами разрушаем наши отношения? В чем главная причина семейных конфликтов? Как вернуть привязанность, доверие, близость и перестать ссориться по пустякам? На эти вопросы профессор клинической психологии Сью Джонсон отвечает в своей книге «Обними меня крепче».И вот что она рассказывает.

Сердце близких — твоя крепость

Многие считают, что взрослый человек обязан быть самодостаточным и независимым.Образ неуязвимого и неустрашимого воина, который в одиночку встает на пути жизненных опасностей и невзгод, слишком долго культивировался в обществе.

Но не стоит недооценивать роль любви и надежных, доверительных отношений с близкими.Потребность в крепкой эмоциональной связи заложена в наших генах и телах.Это так же важно для жизни, счастья и здоровья, как еда, безопасность или секс.

Нам необходима поддержка.Отрицать это опрометчиво и даже опасно.Как показывают исследования, надежные и прочные отношения с любимым человеком делают нас счастливее и здоровее, укрепляют веру в себя, повышают самооценку, смягчают стресс и улучшают способность справляться с трудностями.

Почему мы ссоримся с любимыми

Люди часто не видят и не понимают, что львиная доля ссор и конфликтов — это, по сути, протест партнеров против эмоциональной разобщенности.Ввязываясь в битву, мужчины и женщины как бы спрашивают друг друга: «Могу ли я положиться на тебя? Ты со мной? Значу ли что-то для тебя? Ценишь ли меня? Принимаешь? Нуждаешься ли во мне? Доверяешь?»

Вся злость, раздражение, критика и требования — на самом деле крик отчаяния.Это попытка достучаться до любимых.Пробудить их сердца.Вернуть эмоциональный отклик и восстановить прежнее ощущение безопасной близости.

Порой наши чувства ранит какая-нибудь мелочь.Например, возлюбленный не ответил на звонок, забыл рассказать о значимом для него событии или поздно пришел с работы.Дело в том, что подобные поступки мы можем воспринимать как проявление равнодушия и отчуждения близкого человека, а это, по наблюдениям ученых, вызывает у нас не менее острую боль, чем серьезная физическая травма.

Как правило, вместо того чтобы описать свои эмоции, объяснить партнеру, почему его поведение нас встревожило, и попросить о поддержке, мы начинаем придираться к нему и осыпать упреками.Ведь никто не любит признавать собственную слабость.

Развитие конфликта

Если партнеры не пытаются восстановить доверие, искренне поговорить о своих чувствах и понять друг друга, то они попадают в жуткий замкнутый круг: их реакции провоцируют еще более отрицательные ответы и эмоции.Отношения становятся все деструктивнее, обида и разобщенность нарастают.

Исследователи выделяют три разрушительных модели поведения, которые усугубляют ситуацию:

1.«Найти виноватого» — тупиковый паттерн, быстро и эффективно разрушающий любовную связь.Партнерам, вступившим на этот путь, гарантировано отдаление друг от друга.

Цель этой модели поведения — защитить себя, но все средства сводятся к взаимным обвинениям, нападкам и упрекам.Паттерн «Найти виноватого» с тем же успехом можно было назвать «Это не я, это все ты!».

Во многих парах эта модель включается ненадолго.В большинстве случаев «Найти виноватого» служит краткой прелюдией к «Негативному танцу» — наиболее распространенному и труднопреодолимому процессу разобщения.

2.«Негативный танец». Один партнер в этой модели критикует и нападает, а другой — защищается и отдаляется.Чем сильнее отчуждение второго, тем отчаяннее и язвительнее словесные атаки первого.

Эту модель поведения также называют «преследованием — отстранением», или «критикой — избеганием».В ее основе лежит глубокая проблема: партнеры испытывают сильнейший эмоциональный голод.Оба чувствуют себя обделенными.И отчаянно взывают о внимании и заботе.

Психолог из Вашингтонского университета Джон Готтман доказал: супруги, застрявшие в этом типе поведения, разведутся с вероятностью 80% в течение 4–5 лет.

3.«Замри — беги», или «отстранение — отстранение». Это последний этап, после которого часто следует разрыв отношений.Партнеры, затянувшие с «Негативным танцем», в какой-то момент теряют надежду и сдаются.Они пытаются заморозить чувства и потребности, дистанцируются и впадают в оцепенение.Оба отступают, спасаясь от боли и отчаяния.

Как «починить» любовь: краткая инструкция

Следующие шаги помогут вам восстановить гармонию в отношениях:

  • 1.Осознайте, что близость и привязанность — базовые потребности каждого.Все мы ждем от своих возлюбленных эмоционального отклика и чувства принадлежности.В этом нет ничего зазорного.
  • 2.Вместо того чтобы бороться друг с другом, попробуйте разглядеть общего врага — деструктивные модели поведения.Обсудите вредоносную спираль, по которой развиваются ваши отношения, а не конкретные поступки и слова.Воздержитесь при этом от взаимных обвинений.
  • 3.Постарайтесь разобраться, какие глубинные чувства стоят за вашим поведением (печаль, растерянность, стыд, ужас), и откройте друг другу свои настоящие эмоции.Искренность позволяет преодолеть разобщенность.
  • 4.Расскажите друг другу о своих уязвимых местах.Некоторые ситуации, неосторожно брошенные слова, неловкие поступки задевают нас особенно сильно.Практически у каждого есть «больные мозоли», сформировавшиеся в прошлых или настоящих отношениях.Очень часто они родом из детства.Даже легкое прикосновение к незажившей душевной ране вызывает сильные эмоции.Но партнер может и не догадываться о вашей «больной мозоли», пока вы не расскажете про нее.
  • 5.Учитесь чутко реагировать на эмоции партнера.Отношения разрушает недостаток отзывчивости, а вовсе не уровень развития конфликта.Зная, что любимый человек рядом и примчится на выручку по первому зову, мы чувствуем себя увереннее и перестаем сомневаться в своей значимости.

Будь на волне! Будь с нами!

  • Главная
  • Публикации
  • Видео новое
  • Тесты новое
  • Популярные
  • Мне повезёт!

Двое, которые часто ругаются, любят друг друга сильнее, чем большинство! Вот почему Ссоры — это признак здоровых отношений.

Ссоры — это признак здоровых отношений.

В любой компании есть по крайней мере одна шумная и сумасшедшая парочка, которая все время спорит и ругается.

Большинство людей думают, что эти люди не любят друг друга, и их отношения обречены на провал.

Однако эксперты говорят, что желание спорить не является признаком плохих отношений, а наоборот — признак здоровых, пишет Kiddy.

Что скрывает конфликт?

Хлопать дверью, бросать тарелки, кричать, топать, плакать, звонить по телефону в середине ночи на самом деле является признаком здоровых и хороших отношений.Эксперты говорят, что стычки заставляют партнеров учиться перебарывать боль, и это помогает их отношениям.Это может показаться вам странным и смешным, но борьба на самом деле означает любовь.

Доктор Джон М.Готтман из Института Готтмана говорит, что конфликты никогда не были симптомом слабых отношений.Борьба между парами может быть разделена на три подхода, которые могут указывать, будут ли отношения длиться или нет.Вот три основных вида конфликтных пар:

  • Пары, которые хотят поговорить, найти компромисс и решить свои проблемы;
  • Пары, которые хотят быть услышанными и ожидать, что их партнер согласится с ними;
  • Пары, которые не хотят решать свои проблемы.

Первый подход может выражать себя с помощью криков и ярости, причем оба партнера часто скандалят в разных комнатах.Однако чаще всего споры заканчиваются компромиссом и любовью.

Хотя ссориться трудно, это сделает отношения более крепкими, чем раньше.

Второй подход возникает, когда один из партнеров не хочет слушать.В этом случае он не заслуживает вашего времени, поскольку он не дает конфликту превратится в нечто продуктивное.

Эти люди просто не заинтересованы в том, чтобы выяснить истину или слушать, что говорит их партнер.

Однако, не ссориться вообще (третий подход) — это самое худшее для ваших отношений.Хотя это кажется идеальным, негативные эмоции накапливаются внутри вас, что в конечном итоге разрушит ваши отношения.

Не ссориться и уходить в конфликтных ситуациях — это худший выход.Ведь конфликт в конечном итоге поможет вам и вашему партнеру выразить ваши разочарования и найти подход, который будет работать для обоих.

Конфликт означает, что вам не все равно.

Борьба означает, что вы заботитесь о своем партнере и о том, что вы активно работаете над решением.С другой стороны, избегание означает, что вы не можете справиться с проблемами, которые могут закончиться разрушением ваших отношений.

Цель ссоры сделать ваши отношения крепче.Когда пара выясняет что-то, они на самом деле демонстрируют готовность решить свои проблемы и найти решение, которое будет поддерживать их отношения и любовь.

Конфликты делают нас здоровыми.

Гаутама Будда однажды сказал, что злиться — это как выпить яд и надеяться, что другой человек умрет.По мнению экспертов, логика Будды может быть подкреплена научно.Недавнее исследование, в ходе которого было опрошено более 40 000 женщин из Массачусетса, выяснило, что женщины, которые сдерживают гнев в отношениях с партнерами, в 4 раза чаще умирают, чем те, кто регулярно высказывает свои эмоции.

Усилие удержания гнева очень разрушительно для здоровья.Итак, если вы любите своего партнера и заботитесь о своем здоровье, вам нужно ссориться, когда возникнет такая необходимость.В конце концов, это может спасти ваши отношения.

Конфликт = честность.

Во время ссоры оба партнера могут понять, что действительно чувствует каждый из них.Спор поможет вам быть честным с вашим партнером, и вспышка истины может произойти только из хорошей, продуктивной дискуссии.Многие пары жили и рожали детей, не понимая, что действительно чувствуют их партнеры.

По мнению автора Памелы Пол, наши основные ценности и убеждения могут появиться во время ссоры.Она поможет вам понять, что нужно делать, чтобы исправить и укрепить ваши отношения.

А вы согласны с автором исследования? Вам помогают ссоры?

Рейтинг автора
Автор статьи
Нина Якунова
Практикующий психолог
Написано статей
247
Предыдущая статьяЙога веды
Следующая статьяВегетарианские вторые блюда рецепты

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here