Почему мы ругаемся

Рассмотрим подробнее тему: Почему мы ругаемся - актуальные тенденции и тренды 2019 года.

0
235

Почему мы ссоримся, или как вернуть мир и любовь

Наверное, каждая женщина узнаёт себя в подобном диалоге.Стресс, плохое настроение, загруженность на работе, раздражительность — все это приводит к тому, что мы срываемся на самом близком человеке.Причем в пылу гнева искренне верим в то, что говорим.Во всем виноват он, такой бесчувственный и безразличный, он не уделяет нам внимания, не придает нам должного значения, он нас не ценит.… А потом начинаются крики, истерики, битье посуды и хлопанье дверьми.И так сложно себя остановить, потому что внутри все кипит.Проходит час, эмоции остывают, и ты сама себе задаешь вопрос — а зачем, собственно, я все это начала? Ведь по сути — это сущая ерунда, которая не стоит того, чтобы ссориться с любимым человеком.Почему мы ссоримся из-за всяких пустяков, почему не можем вовремя остановиться, как перестать ругаться? Эти и другие вопросы в женском журнале JustLady.

Почему мы ссоримся? Непонимание…

Как часто у семейных пар возникают разногласия из-за вполне очевидной причины — непонимания! Вспомните, дамы, как часто вы обижались, потому что, как вам казалось, муж не проявляет к вам должного внимания.Если он малоэмоционален, спокоен, то, с вашей точки зрения, это означает только одно — его безразличие.Ведь если бы он что-то чувствовал к вам, то не был бы так спокоен.А вы не думали, что ваши выводы верны, но только по отношению к вам? Когда вы любите, вы не можете сдержать эмоций и быть спокойными.А с ним все по-другому — ему не свойственно яркое выражение эмоций, он по натуре уравновешенный и не экспрессивный.Он не безразличный, просто он — другой.Как перестать ссориться в этой ситуации? Понять и принять, что он другой по складу характера, и можно сколько угодно обвинять его в этом — кроме раздоров и отчуждения это ни к чему не приведет.

Почему мы ссоримся? Личностные ценности

У каждого из нас свои личностные ценности, свои принципы, взгляды, жизненная позиция.У нас разные взгляды на воспитание детей, разные взгляды на отношения, кажется, абсолютно на все.Словом, когда ценности одного человека не понимает, не хочет понимать и не принимает другой человек, то могут возникнуть не просто разногласия, а глобальный спор.Мы все считаем себя правыми, убеждены, что наше мнение и наша позиция — единственно возможные, и когда мы наблюдаем, что позиция близкого человека расходится с нашей, то это вызывает, по меньшей мере, недоумение.

Из этого вытекает еще одна причина того, почему мы ссоримся друг с другом — споры.Это ведь просто отличная причина разругаться.Если мы перестаем вести конструктивную беседу, когда мы отказываемся слушать и даем волю нашему упрямству и эмоциям, то разговор перерастает в ругань, а тема спора просто забывается.

Как перестать ругаться в подобной ситуации? Я думаю, нужно просто принять, что не все такие, как мы.У другого человека могут быть совершенно противоположные взгляды на жизнь, и просто не надо пытаться заставить его думать и делать так, как вы.Заставлять человека подходить ко всему с вашей точки зрения — пустая трата сил.Если он думает не так как вы, это не значит, что его мысли и взгляды не верные — они просто другие.

Такие конфликты очень часто возникают, когда в паре оба — лидеры, которые не готовы уступить ни в одной ситуации.Они будут упорствовать, настаивать на своей правоте, будут пытаться давить друг на друга, заставляя делать так, как считают правильным.Так будет продолжаться до тех пор, пока кто-то не научится или уступать, или находить компромиссный вариант, или обходить эти ситуации.

Важно помнить еще вот что: каждый человек воспринимает ссоры по-разному.Один через 5 минут уже отойдет и забудет, другой же запомнит это надолго и ему будет куда сложнее восстановить хорошие отношения.

Как избежать ссор?

• Прежде всего, помните знаменитое выражение «Молчание — золото».И речь идет не о партизанах, а о тех, кто умеет себя контролировать.Если ваша выдержка вам позволяет, то, когда вы видите, что ваш близкий человек на взводе и собирается затеять выяснение отношений, то просто дайте ему возможность высказаться.Это хороший способ избежать совместного скандала, если, конечно, ваши нервы не сдадут, и вы не вступите в разговор.

• Научитесь чувствовать грань ссоры с любимым человеком.Поймите, если вы вовремя не остановитесь, то любой спор перерастет в большую ссору.Если вы чувствуете, что начавшийся спор грозит перейти в выяснение отношений, то лучше остановить и отдышаться.

• Если вы понимаете, что эмоции завладели вашим рассудком, и вы так злитесь на своего супруга, что готовы высказать ему все, что думаете, то — остановитесь! Запомните, что если вас не понимают, то, может быть, причина не в том, что другой человек просто не хочет или не может думать, а в том, что он видит, слышит и чувствует ситуацию по-другому.

Может, пора перестать делать трагедию из того, что у вашего любимого человека другие взгляда на жизнь? Научитесь принимать это, и тогда в ваших отношениях станет гораздо меньше негативных эмоций и ссор.Вас что-то не устраивает в отношении вашего любимого человека, и вы хотите это изменить? Может, лучше будет немного подождать, пока он сам созреет для этого, чем устраивать никому не нужные ссоры?

Об этом говорят везде, где только можно, но я повторю еще раз: самое верное средство от ссор — компромисс.Семейные ссоры или споры между влюбленной парой чаще всего происходят от нежелания уступать.И вам, и вашему близкому будет гораздо лучше, если вы научитесь слушать, слышать и уступать друг другу.Компромисс поможет вам избежать конфликтов, а ведь это — залог крепких отношений.Можно вспомнить поговорку: «В споре рождается истина», но ведь вы не хотите ставить на кон ваши отношения? Неужели то, кто кого переспорит, важнее отношений? Может лучше просто признать свою неправоту и сказать: «Прости»?

Алиса Терентьева
Женский журнал JustLady

Будь на волне! Будь с нами!

  • Главная
  • Публикации
  • Видео новое
  • Тесты новое
  • Популярные
  • Мне повезёт!

Двое, которые часто ругаются, любят друг друга сильнее, чем большинство! Вот почему Ссоры — это признак здоровых отношений.

Ссоры — это признак здоровых отношений.

В любой компании есть по крайней мере одна шумная и сумасшедшая парочка, которая все время спорит и ругается.

Большинство людей думают, что эти люди не любят друг друга, и их отношения обречены на провал.

Однако эксперты говорят, что желание спорить не является признаком плохих отношений, а наоборот — признак здоровых, пишет Kiddy.

Что скрывает конфликт?

Хлопать дверью, бросать тарелки, кричать, топать, плакать, звонить по телефону в середине ночи на самом деле является признаком здоровых и хороших отношений.Эксперты говорят, что стычки заставляют партнеров учиться перебарывать боль, и это помогает их отношениям.Это может показаться вам странным и смешным, но борьба на самом деле означает любовь.

Доктор Джон М.Готтман из Института Готтмана говорит, что конфликты никогда не были симптомом слабых отношений.Борьба между парами может быть разделена на три подхода, которые могут указывать, будут ли отношения длиться или нет.Вот три основных вида конфликтных пар:

  • Пары, которые хотят поговорить, найти компромисс и решить свои проблемы;
  • Пары, которые хотят быть услышанными и ожидать, что их партнер согласится с ними;
  • Пары, которые не хотят решать свои проблемы.

Первый подход может выражать себя с помощью криков и ярости, причем оба партнера часто скандалят в разных комнатах.Однако чаще всего споры заканчиваются компромиссом и любовью.

Хотя ссориться трудно, это сделает отношения более крепкими, чем раньше.

Второй подход возникает, когда один из партнеров не хочет слушать.В этом случае он не заслуживает вашего времени, поскольку он не дает конфликту превратится в нечто продуктивное.

Эти люди просто не заинтересованы в том, чтобы выяснить истину или слушать, что говорит их партнер.

Однако, не ссориться вообще (третий подход) — это самое худшее для ваших отношений.Хотя это кажется идеальным, негативные эмоции накапливаются внутри вас, что в конечном итоге разрушит ваши отношения.

Не ссориться и уходить в конфликтных ситуациях — это худший выход.Ведь конфликт в конечном итоге поможет вам и вашему партнеру выразить ваши разочарования и найти подход, который будет работать для обоих.

Конфликт означает, что вам не все равно.

Борьба означает, что вы заботитесь о своем партнере и о том, что вы активно работаете над решением.С другой стороны, избегание означает, что вы не можете справиться с проблемами, которые могут закончиться разрушением ваших отношений.

Цель ссоры сделать ваши отношения крепче.Когда пара выясняет что-то, они на самом деле демонстрируют готовность решить свои проблемы и найти решение, которое будет поддерживать их отношения и любовь.

Конфликты делают нас здоровыми.

Гаутама Будда однажды сказал, что злиться — это как выпить яд и надеяться, что другой человек умрет.По мнению экспертов, логика Будды может быть подкреплена научно.Недавнее исследование, в ходе которого было опрошено более 40 000 женщин из Массачусетса, выяснило, что женщины, которые сдерживают гнев в отношениях с партнерами, в 4 раза чаще умирают, чем те, кто регулярно высказывает свои эмоции.

Усилие удержания гнева очень разрушительно для здоровья.Итак, если вы любите своего партнера и заботитесь о своем здоровье, вам нужно ссориться, когда возникнет такая необходимость.В конце концов, это может спасти ваши отношения.

Конфликт = честность.

Во время ссоры оба партнера могут понять, что действительно чувствует каждый из них.Спор поможет вам быть честным с вашим партнером, и вспышка истины может произойти только из хорошей, продуктивной дискуссии.Многие пары жили и рожали детей, не понимая, что действительно чувствуют их партнеры.

По мнению автора Памелы Пол, наши основные ценности и убеждения могут появиться во время ссоры.Она поможет вам понять, что нужно делать, чтобы исправить и укрепить ваши отношения.

А вы согласны с автором исследования? Вам помогают ссоры?

Что с нами происходит, когда мы ссоримся?

Двое, которых когда-то объединила любовь, не могут перестать скандалить и обвинять друг друга.Почему? Что происходит с нами во время ссоры? Разбираемся с помощью психотерапевта Александра Черникова.

Ссора — тяжелое переживание для ее участников, даже если она происходит между двумя, которые любят друг друга.И хотя пословица утверждает, что «милые бранятся — только тешатся», нам часто случается наговорить близким обидных слов или больно ранить своей отчужденностью… Вот самые частые ответы клиентов Александра Черникова на вопрос «Что вы делаете, когда ссоритесь со своим партнером?»: «Нападаю, избегаю конфликта, становлюсь холодным и безучастным, обороняюсь, замираю, ухожу, молчу, отстраняюсь, злюсь, критикую, пытаюсь добиться ответа».

А что делает в этом случае партнер? В сущности, у него есть два варианта реакции: он либо нападает, либо отстраняется.Хотя выглядеть это может по-разному.Например, он может: выйти из комнаты, отвернуться, начать читать книгу, включить радио или телевизор, высказать собственные претензии, начать в свою очередь обвинять вас.Почему так происходит? Чтобы ответить на этот вопрос, поговорим о том, какими бывают чувства.

От природы или от общества?

В эмоционально-фокусированной терапии принято различать первичные и вторичные чувства.

Первичные чувства — наш автоматический эмоциональный отклик на ситуацию.Они запрограммированы в нас биологически.Например, грусть или гнев — природные реакции на потерю или вторжение.Когда мы выражаем эти чувства (словами, жестами, позой, мимикой), нам становится легче.Потому что так мы их проживаем и помогаем себе исчерпать свое переживание и разрешить ситуацию.

Вторичные чувства появляются в результате обучения, во взаимодействии с другими людьми.Например, гордость и зависть — социальные эмоции: то, чем мы будем гордиться и чему будем завидовать, зависит от того, что считается ценным в нашей культуре.Дети учатся использовать вторичные чувства для удовлетворения своих потребностей в семье.Если я что-то не получу, то по крайней мере я могу испытывать гнев и чувствовать, что я прав.Вторичные чувства, как правило, разрешались в родительских семьях супругов.Но выражение вторичных чувств не приносит облегчения и часто не вызывает сочувствия у окружающих.

В ссоре мы скрываем глубокие чувства, потому что воспринимаем партнера как врага, который может причинить нам боль

В противоположность этому первичные чувства чаще всего вызывают у наблюдателей живой эмоциональный отклик.Сложность заключается в том, что одни и те же чувства могут быть как первичными, так и вторичными.Во втором случае они маскируют более глубокие эмоциональные реакции.

Например, женщина говорит мужу, что она сердита и зла на него, потому что он не обращает на нее внимания, не откликается на ее прикосновения.Ее чувство гнева — скорее всего, вторичное: за ним скрывается грусть и потребность в контакте.Но если женщина сердится на мужа за то, что он указывает ей, что ей делать на работе, в этом случае ее гнев — первичное чувство: это реакция на нарушение ее границ и попытки доминирования.

Тайный страх

На вопрос: «Что вы чувствуете, когда ваш партнер нападает или отстраняется?» чаще всего клиенты отвечают: «Мне страшно, одиноко, я как на экзамене, чувствую себя нежеланным, чувствую унижение, чувствую себя ранимым, становлюсь маленьким и незаметным».

Это разные формулировки первичных чувств.Те, у кого хватает смелости осознать их, понимают, что за ними стоит потребность в близости, в эмоциональной связи.Вот что говорят об этом клиенты: «Я нуждаюсь: в контакте, быть принятым, быть любимым, в эмоциональной связи, в заботе, в присутствии партнера, в близости, в понимании, в признательности, в поддержке, мне нужно иметь опору».

Найти в себе смелость

Эти желания, если один из партнеров высказывает их вслух, вызывают у второго сочувствие, желание прийти на помощь.

К сожалению, чаще случается другое — в ходе ссоры мы скрываем свои глубокие чувства, потому что воспринимаем своего партнера как врага, который может причинить нам боль.Мы начинаем защищаться, а наш партнер воспринимает это как нападение.Реакция каждого из нас становится стимулом к реакции другого: критика стимулирует отстраненность, а отстраненность — еще большую критику.И так мы увязаем в повторяющемся поведении, в неразрешимых конфликтах, погружаемся во взаимную отчужденность.

Ссоры запускаются вторичными эмоциями, такими как гнев или холодность, — которые скрывают наши более глубокие чувства: страх заброшенности, беспомощности или тоска по контакту и связи.

Для того чтобы не только почувствовать, но еще и найти в себе смелость сказать партнеру о своих настоящих чувствах, нужна осознанность и решительность.Именно такая открытость помогает нам перестать ссориться и стать друг для друга источником поддержки и понимания.Если же нам пока еще не хватает для этого собственных сил, на помощь придут специалисты.

Об эксперте

Александр Черников — системный семейный психотерапевт, член Международной ассоциации семейной терапии (IFTA).

Как лучше ссориться: 8 упражнений, чтобы наладить отношения в паре

Любви присущи конфликты.Но не каждый способ их разрешения конструктивен.Психотерапевт Дагмар Кумбиер предлагает упражнения, которые помогут улучшить отношения с партнером.Уже через 8 недель вы увидите результат.

Секрет счастливого брака: перестаньте приспосабливаться

Нас долгое время учили, что над отношениями нужно работать, что брак строится на компромиссах, что женщина должна быть мудрой, а значит, уступать, подстраиваться под мужчину.Но можно ли быть счастливой, отказавшись от себя и своих желаний?

Почему мы ссоримся с любимыми?

Почему люди ссорятся, понятно.Не совпадают взгляды на жизнь, разные суждения и мысли.Да вообще все разное.Но почему ссорятся те, у кого два сердца стучат, как одно? Почему мы ссоримся с любимыми? Почему ругаются и порой конфликтуют те, кто обещали друг другу быть всегда вместе и разделить горе и радость? Почему в семье нет-нет, да случаются тучи над головой влюбленных…

Что им делить? Из-за чего, как правило, возникают разногласия и ругань в семье? Ссоры бывают у всех.Главное, выяснять отношения правильно.Такое бывает, спросите вы.Да.Хотите научиться? Изучите на сайте «Солнечные руки» статью «Как правильно ссориться и ругаться?»

Ведь поначалу все будто бы идеально.Никто в открытую не показывает отрицательные черты характера.Старается угодить партнеру, прислушивается к его желаниям, умеет не только слушать, но и слышать.Но…проходит немного времени, люди привыкают друг к другу и принимают отношения как данность.Будто бы это вполне закономерно, что двое людей встречаются, влюбляются, женятся, создают семью и так далее.Люди перестают ценить то, что преподнесла им судьба.А ведь это действительно подарок судьбы — найти на перепутье множества дорог «своего» родного человека.Кто-то ходит, ищет, блуждает в лабиринте жизни, но…так и остается один.Либо, махнув на все рукой, связывает свою жизнь не с «тем» человеком, думая стерпится-слюбится.Не стерпится.И не слюбится.Пытка, а не жизнь находиться под одной крышей с тем, к кому сердце молчит.

Ценить каждую минуту, проведенную вместе.Быть благодарным судьбе за то, что у вас есть любимый человек.Ведь далеко не у каждого есть такое счастье.Найти свою половинку подвластно не всем.Кто-то только об этом мечтает.А у вас она есть.И надо быть просто неблагодарным, чтобы после этого находить причины, чтобы придраться к своему человеку, спровоцировать его на конфликт и агрессию.Неблагодарных фортуна не любит и платит им той же монетой.

Развивая эту тему, можно добавить следующее: ссорятся люди также из-за того, что слишком много начинают требовать от партнера.Не ценя то, что он делает и дает, человек превращается в старуху из сказки про «Золотую рыбку».Еще, еще, еще! Все нам мало.Но человеческие ресурсы и возможности ограничены, и невозможно шагать шире, чем позволяют штаны.Другое дело, как мотивировать мужчину на высокие достижения! Но это уже отдельная тема.(Если она вас волнует в данную минуту, рекомендую прочитать статью «Не становитесь «мамочкой» для мужчины».Она подскажет, как себя правильно вести по отношению к избраннику, чтобы он добился успеха)

Так что надо не только ценить отношения, но и быть благодарным за то, что человек для вас делает.

Не забывайте говорить простое «спасибо», оно порой может согреть теплее горячей батареи, и человек захочет делать для вас больше и больше приятных вещей.Не упускайте каждую мелочь, иногда из мелочей складывается нечто большое и светлое.

Еще одна причина, почему ссорятся влюбленные, это заблуждение в том, что человек должен чувствовать вас и знать все ваши мысли и желания.Здесь стоит объяснить суть высказывания.Чувствовать – это значит, что только по взгляду, мимике и жестам тот, кто любит, может определить настроение своей половинки.Тревожит ли что-то ее (его), обеспокоен ли человек или напротив находится в превосходном расположении духа.Это бесспорно важно в семье – чувствовать друг друга.Но знать мысли и желания в данный момент подвластно далеко не каждому.И вовсе не потому, что человек вас не любит.Мы же не предсказатели и ясновидящие.Ну как можно догадаться, что любимому взбрело в данный момент в голову? Особенно часто такое встречается у женщин.Многие дуются на вторую половину, если мужчина вдруг не понял, что вы имели в виду, когда, например, хотели в ресторан, но промолчали, и вместо этого пошли в кино.Обо всем нужно проговаривать.На эту тему на сайте «Солнечные руки» есть хорошая статья у Рашида Кирранова, называется «Мужчина вас не понимает? Говорите прямо, чего хотите!»

Приведу один пример из жизни.

8 Марта.Муж моей подруги полдня бегает по всему городу, выбирая подарки для родственниц, сотрудниц и своей любимой.Катя в это время, сидя дома, уже заведомо уверена, что милый купит как обычно какую-то ерунду.Почувствовав ее напряженное настроение, Сергей специально позвонил домой и спросил, что бы она хотела получить в подарок? Пусть это будет уже не сюрприз, зато он точно не опростоволосится и не разозлит любимую «не тем» подарком.

— Да мне все равно.Купи, что посчитаешь нужным.Я всему обрадуюсь, — сменила гнев на милость Катя.

Хотя в глубине души она мечтала получить на 8 Марта букет желтых тюльпанов.Да, именно их, а не привычную роскошную бордовую розу, которую Сергей дарил ей из года в год.Девушка решила проверить, насколько хорошо ее любимый чувствует.Догадается ли он купить ей желтые тюльпаны?!

С праздником, милая! – поздравил Сергей Катю, преподнеся ей… бордовую розу.


— Он меня вообще не чувствует
, — жаловалась потом Катя подруге.– Он не понимает, что мне надо…

Возможно, если бы в роду Сергея были бы колдуны или маги, он бы считал информацию с Катиного подсознания и подарил ей эти злополучные тюльпаны.Но мы же обычные люди.Как можно читать мысли другого, когда настроения человека, как правило, меняются?! Человек сам себя подчас хорошо не изучил, что можно говорить о другом?

О том, как сделать так, чтобы мужчина вас понял и делал что-то для вас, читайте в книге Анастасии Гай «О чем молчат Счастливые женщины, или Как заставить Мужчину слезть с Дивана?»

Заблуждение в том, что человек обязан читать ваши мысли, приводит не только к саморазочарованию, но и конфликтам в семье.Вы сами себе что-то придумали.Ваш избранник обычный человек, а не маг.Он может чувствовать ваше настроение, самочувствие.Он может также запомнить когда-то сказанные ваши желания, мечты, и исполнить их в неожиданный момент, сделав вам приятный сюрприз.Он может изучить вас настолько хорошо, что сможет предугадать вашу реакцию на конкретное высказывание, событие и так далее.Но знать, о чем вы думаете в данный момент, о чем мечтаете, очень сложно.Так не усложняйте сами ваши отношения.Не придумывайте себе иллюзорные волшебные сказки, которые ничего общего не имеют с реальной жизнью.Разговаривайте с партнером, не закрывайте двери в свой внутренний мир, позвольте ему изучить вас настолько хорошо, чтобы читать вас по глазам.И говорите вслух о ваших желаниях.Рекомендую всем женщинам изучить статью «Моя твоя не понимай», или как сделать так, чтобы мужчина вас понял» на сайте «Солнечные руки».Это кладезь ценных советов по семейным отношениям.

Одним из заблуждений является также то, что человек считает, раз у нас семья, значит любимый(ая) должен(а) то-то и то-то.Должен! Обязан!

Обиды возникают из-за невыполнения конкретных действий, поручений, просьб.

— Ты мужчина! Ты должен выносить мусор!

— Почему я? Это женская обязанность!

Знакомо? И такие споры чаще всего возникают вокруг банальных, бытовых вещей.А не лучше ли спокойно обсудить все нюансы и волнующие вопросы, так сказать, «на берегу»? Никто никому ничего не должен.Любящие друг друга люди будут делать все, чтобы не омрачать настроение своей половинке.Однако любовь не приемлет приказов и капризов.Она начинает бунтовать, брыкаться, сопротивляться.

Решайте все вопросы с помощью конструктивного диалога.Разговаривайте друг с другом.Определите круг домашних дел, которые распределите между собой.Чтобы уже в семейной жизни для вас не было сюрпризом, то, что партнер не собирается выполнять какие-то конкретные обязанности, которые, по вашему мнению, должны лечь на его плечи.Мирный диалог – залог спокойных семейных отношений.Компромиссы должны быть в любом случае.Так как ваш партнер уже сложившийся взрослый человек с характером, привычками и взглядами на жизнь.У вас тоже характер и подстраивать вашу половинку под себя, ломать таким образом его личность и сущность, никто не дал вам такого права.Договаривайтесь, ищите золотую середину, где-то уступайте, где-то партнер уступит вам.

Среди описанного мною перечня причин, почему влюбленные люди ссорятся, нет таких причин, как грубость со стороны партнера, оскорбления, унижение, подчинение своей воли.Так как это уже не любовь.Это разрушительная сила, диктатура, уничтожение личности человека.Это также другая тема и ничего не имеет общего с постом, почему ссорятся влюбленные.Там, где есть сила и унижение человека, там нет места любви.Бьет, значит, любит, придумали слабые люди, оправдывающие свое бессилие и заниженную самооценку.Которые терпят такое отношение к себе и не хотят ничего изменить.(Если у вас низкая самооценка и вы безуспешно боритесь с этим, закажите книгу Рашида Кирранова «Как стать уверенным в себе за 3 месяца».В ней вы найдете упражнения и советы, которые помогут вам обрести долгожданную уверенность в себе.Заказывайте книгу на сайте «Солнечные руки» здесь)

Хочется сказать в итоге, что без ссор, конечно, очень трудно, так как у всех у нас свои амбиции, характер, порой испорченное настроение, которое мы срываем на близких.Но…в такие моменты оглянитесь вокруг.Кто-то мечтает о близком человеке, кто-то годами не может родить ребенка, у кого-то протекает крыша и сквозь щели дует холодный ветер.А кто-то умеет радоваться даже куску хлеба.Вы все еще хотите накричать на любимого и для вас он самый худший?

Обидеть человека очень легко.Омрачить отношения раз в два счета! Испортить то, что предназначено вам судьбой, также запросто.А вот склеить, чтобы не осталось следов и трещин… Обязательно прочтите статью «Аккуратней — Живая Душа.Или «Что останется после Вас»?» на сайте «Солнечные руки».

Думайте, прежде чем сказать обидное слово, ставьте себя на место человека, не будьте эгоистами и поверьте: отношения без ссор тоже могут быть яркими и запоминающимися.Конфликты — это не та палитра, которой надо разбавлять семейную жизнь.

7 причин, почему вы на самом деле ссоритесь с мужем

Отношения с мужчиной – довольно сложная и запутанная штука.Женщина и мужчина устроены очень по разному и в физиологическом и в психологическом смысле.

В детстве нас не учат психологии, не рассказывают о сложностях, с которыми придется столкнутся в отношениях, часто у нас нет перед глазами опыта правильного взаимодействия полов.

Все это в определенный момент приводит к тому, что оглянувшись на свои реальные отношения мы только и можем, что грустно покивать, всплакнуть и пообещать себе, что все будет хорошо.

Думаю, что каждая из вас прочла уже не одну сотню подобных статей, просмотрела десятки мотивационных видео и испробовала в отношениях все возможные и невозможные методы, чтобы сделать отношения с мужчиной более гармоничными и наполниться счастьем и любовью.

И мне совсем не хочется сейчас ругать вас за то, какой вклад в разлад отношений вы вносите.Да, то, что вы пилите, обижаетесь, плачете, истерите, ревнуете – это негативно действует на вашего мужчину и отношения с ним.

Но вы делаете все это не от скуки или склочного характера.Вам действительно тяжело, больно и страшно! Гора проблем на ваших плечах, порядок в доме, дети, работа, отсутствие поддержки и помощи, усталость и неудовлетворенность… Женщина сейчас находится, как мне кажется, в еще более жестком положении, чем раньше.

Для современной женщины нормальным стало состояние депрессии и апатии, подкрепленное чувством вины перед всеми и везде.

Мы отвоевали себе право работать и зарабатывать, но при этом остальные обязанности никуда не делись.Для современной женщины нормальным стало состояние депрессии и апатии, подкрепленное чувством вины перед всеми и везде.

Я не буду советовать вам, как жить, действовать и не буду сыпать методиками.Потому что все очень индивидуально и общих правил не существует.Но подскажу, как можно исправить отношения гораздо более простым способом уже сейчас.А именно, не совершать тех ошибок, которые непреклонно ведут к их разрушению.

Просто НЕ делая того, что будет описано ниже — вы уже за несколько недель сможете полностью перевернуть ваши отношения и вывести их на новый уровень, в котором будете чувствовать себя более счастливой.

Вы не следите за своим здоровьем

Вы недовольны своей фигурой, не знаете свой уровень сахара и гемоглобина, зуб периодически ноет, кожа выглядит усталой а волосы тусклыми и безжизненными.Похоже на начало рекламы витаминов?

Но это все не шутки.Мы частенько забываем о самых элементарных потребностях нашего тела: плохо спим, неправильно питаемся, не нагружаем или перегружаем себя физической активностью, пьем мало воды и не следим за телесными реакциями.

Если это не про вас, поздравляю, переходите к следующему пункту! Но, если такое описание хоть немного похоже на вас, стоит задуматься!

Вы спросите меня: «Как мое физическое состояние может влиять на отношения? Я же контролирую себя, не жалуюсь, не болею все время?».Но в подобного рода размышлениях есть большая опасность – остаться совсем без ресурсов.

Думаете, откуда берется эта вечная усталость в теле, куда уходят желания двигаться вперед, хорошее настроение? Наше психологическое состояние напрямую связано с гормональным уровнем, который, в свою очередь зависит от физического состояния тела.

Поэтому, начиная с сегодняшнего для, обязательно начните вводить в свою повседневную жизнь новые привычки. Заботьтесь о себе: питайтесь правильно, пейте много воды, выровняйте режим сна и отдыха, займитесь спортом.

Конечно, вводить новые привычки не просто.Но если знать несколько секретов, то дисциплинировать себя будет гораздо проще! Этими секретами я обязательно поделюсь с вами немного позже.

Вы не цените себя и не соблюдаете свои границы.

Предпочитаете не тратить на себя время и деньги? Все материальные и физические ресурсы вы направляете на благо семьи.Вы не пойдете на маникюр, в ущерб немытому полу или не сваренному борщу и ни за что не приступите к вязанию, пока не проверите домашнее задание ребенка, не накормите мужа и не помоете окна.

Страшно подумать, но это многим очень знакомо.Огромное количество обязанностей, которые женщине нужно взваливать на себя ради семьи и отношений, остаются для многих из нас в приоритете.Вы постоянно идете на жертвы, не заботитесь о себе и постепенно привыкаете к такому образу жизни.

Образ мамы или бабушки, заложенный в нас с детства пресыщен должествованиями: «Ты должна быть хорошей мамой.Должна кормить мужа.Должна следить за порядком.Должна быть покладистой»… Только вот, как все это делать и не забывать о себе, нам не говорят.

А делать это не так уж и сложно, хотя введение новых правил для себя и близких потребует времени и терпения.Причем даже не столько вашего терпения, сколько их.

Для начала подумайте, какие обязанности в быту и повседневной жизни вы можете делегировать мужу, детям или платным организациям.Научитесь доверять часть своих дел другим.Так вы не просто освободите свое время, но и дадите близким возможность получить новый опыт.

У вас нет интересов кроме семьи

Не могу утверждать точно.То ли женщины так, в принципе, так были всегда устроены, то ли общество столетиями оттачивало в нас это свойство.Но, в итоге, подавляющее большинство женщин выбрало своей миссией на всю жинь – семью.И нет в этом, казалось бы, ничего плохого, только про другие свои потребности женщина забыла.

Вам хочется быть столь же важной для своей второй половинки и своих, взрослеющих с каждым днем, детей, насколько они важны для вас.И здесь кроется западня.

Пока ваше поле интересов занято лишь семьей – вы постепенно «деградируете».Вы можете быть лучшей в мире матерью и женой только в том случае, когда постоянно развиваетесь.

А развитие обязательно подразумевает множество новых действий и увлечений.Здесь совершенно нет критериев.Можете заниматься чем хотите: читать, вышивать, петь, рисовать, собирать грибы или выращивать муравьев.Только оставьте это все для себя любимой.Если сложно быть одной – запишитесь в кружок по интересам или зарегистрируйтесь на соответствующем форуме.

Не обижайтесь, что муж не проявляет к вашим муравьям интерес.Он имеет право даже посмеиваться над этим.Вы же тоже не ходите с ним в гараж или на футбол.

Станьте немного обособленнее от мужа и детей, уходите на загадочные встречи садоводов и тренировки.Зависайте на непонятных сайтах и покупайте странные вещи.

Постепенно вы станете самодостаточнее и интереснее.Ваш мужчина отойдет от шока и начнет влюбляться в вас по новому.

Вы эмоционально нестабильны

Знаете как сложно бывает совладать со своим эмоциональным состоянием? Иногда так хочется послать все к черту и хлопнуть дверью, или весь день лежать в постели и смотреть в потолок.А, изредка, наоборот, хочется смеяться и бегать голышом по полю.

Но мы не знаем, что из этого можно делать, а что нельзя.Что правильно, а что нет.Поэтому злимся, обижается, кричим и страдаем.

Нас не учили в детстве тому, как правильно чувствовать, как проживать свои эмоции и куда девать то, что невозможно выразить.Нас учили лишь тому, что нужно всегда быть в хорошем настроении, много не смеяться (как дурочка), не орать на всех и скрывать слезы от прохожих.

А между тем, вся гамма чувств, которая, так или иначе, в нашей жизни есть, заботливо поглощается нашим телом, и оно болеет, ноет и теряет силы.

Очень важно научиться взаимодействовать со своими эмоциями.Чувствовать их, проживать, контролировать и жить в полной с ними согласованности.Пусть это сложно и непривычно, но результат стоит свеч.

Когда вы научитесь проживать каждую минуту своей жизни искренне и по-настоящему испытывать все доступные вам чувства, вы увидите разницу.Ваша жизнь наполнится смыслом и отношения с близкими станут гораздо теплее.

Вы не удовлетворены сексом

Ничего нового в этом пункте я не напишу.По статистике, в России, 85% женщин называют свою половую жизнь неудовлетворительной.Причин для этого много, а результат всегда один.

Если в отношениях нет согласия и радости в жизни интимной, то и в остальных ее сферах согласия не будет.

Вы можете быть не удовлетворены и качеством, и количеством, и отношением к вам мужчины.Можете сами не знать о себе многого.Все это непременно приводит со временем к ссорам и претензиям.Пусть даже эти ссоры происходят чаще на почве разбросанных носков или недопитого кофе.

Наладить интимную жизнь в паре возможно почти всегда.Для этого нужно лишь общее желание партнеров и помощь профессионального психолога или сексолога.

Самостоятельно вы тоже можете многое исправить в интимной сфере.Для этого нужно обязательно привести в действие первые 4 совета: заняться своей физической формой, эмоциональной жизнью, повысить самооценку и выяснить границы.

Вам обязательно нужно развить в себе чувственность, полюбить свое тело и отпустить сомнения и ворох мыслей в голове.Полюбить свое тело, научиться говорить о своих желаниях и доверять партнеру.

Как это сделать? Сначала необходимо научиться слушать себя: свои мысли, желания и потребности тела.

Вы слушаете советы других

Если вы не можете самостоятельно принимать решения, касающиеся себя и своих отношений, вам приходится постоянно обращаться за помощью и поддержкой к другим людям.Но в скором времени вы понимаете, что польза этого минимальная.

Никто из вашего окружения, на самом деле, как бы вам этого не хотелось, не сможет вас понять.Мама многозначительно закатит глаза и расплывется в улыбке: «Я же говорила».Подруга скажет, что у нее еще хуже, и вам просто повезло.Сестра упрекнет в том, что вы вечно жалуетесь и пора бы уже делать то, что вам не нравится.А муж просто обидится и уйдет на кухню.

И вот вы опять остались наедине со своей болью и еще больше запутались, потому что правильного решения у вас нет, а все варианты разнесены в пух и прах самыми близкими и родными.

Пора понять, что нельзя никого слушать.Разве что профессиональный психолог может поделиться парой дельных замечаний.Но психологи не дают советов и готовых решений, поэтому то общение с ними так ценно, хоть и запутанно.

Вам нужно научиться принимать решения самостоятельно, доводить их до реализации и брать ответственность за последствия на себя.

Это, без сомнения, очень страшно и неимоверно тяжело!

Но с опытом такой жизни, придет осознание, как легко можно действовать.Вы получите свой собственный опыт, сделаете свои ошибки и никто уже вас не сможет ни в чем упрекнуть.Даже если вы станете ошибаться, это будут ваши личные ошибки.

Может он и правда козел

Есть еще одна важная причина ссор и разногласий в семье!

Иногда не только женщина виновата во всех грехах.

Если вы исключите свои ошибки в отношениях (постоянно соблюдая предыдущие 6 пунктов), и в течение нескольких месяцев ничего не изменится, то будьте уверены – проблема не только в вас!

Представьте, что вы находитесь всегда в позитивном настроении, не пилите мужа, не предъявляете горы претензий.Стали увереннее в себе, красивее и ухоженнее, занялись спортом и хобби.Успокоились и обрели внутреннюю гармонию…

А он все так же спит, пьет, гуляет (далее дополните сами) и не обращает на вас никакого внимания.Может быть вам пора задуматься? Заслужили ли вы таких отношений?

Только не торопитесь с выводами.Сначала дайте вашему партнеру время.

Ведь он может просто не знать о том, что вам так не комфортно, плохо и неуютно в отношениях.Может быть ему тоже нужно время на изменения.

Почему мы ссоримся

Почему мы ссоримся?

«Мужчина и женщина – словно Северный и Южный полюса на нашей планете, одновременно такие похожие и такие различные.Эти многообразные нюансы были отмечены еще с древнейших времен и уже тогда не давали покоя многочисленным светлым умам, что уж говорить сегодня, когда все проверяется и пересматривается в силу своей актуальности.

Судя по ажиотажу вокруг взаимоотношений двух полов, можно сказать, что проблема не потеряла своей актуальности и на сегодняшний день.Уже давно доказана.

Почему не получается поступать всегда так.

Почему все-таки так трудно найти по-настоящему правильную формулу поведения? Ту, которая на все случаи, и всем хорошо.

Ведь научились же мы сложнейшие вычисления производить, а тут – ни в какую.Получая комплименты в одном месте, в другом за то же самое получаешь по шее.

И сколько не анализируй, все равно ошибаешься и ошибаешься.

А дело тут, мне кажется, в том, что анализ наш в отношении поведения основывается на неправильных вводных данных.Ведь, как известно, все познается в сравнении.

Почему мужчина обычно молчит и о чём он молчит?!

Почему мужчина обычно молчит и о чём он молчит?!
Было проведено весьма занимательное исследование психологами, которое показывает, что женщины в сто раз больше лгут, чем мужчины, и это на самом деле так.Нет, милые дамы, не стоит огорчаться, или плевать ядом в монитор сейчас.

Дело в том, что каждый мужчина имеет такую особенность, как молчание.Это можно поистине назвать даром.Вот и получается, когда женщина пытается отмазываться и лгать, из нее выходит целый поток слов, в то время как.

Почему папа не приходит? Как простить такого папу?

Почему папа не приходит?
Как простить такого папу?
Такой вопрос задает мне мой, 5-летний сын.И я не знаю что ответить.Вернее не всегда могу ответить ему, что у папы важная работа, что он очень занят и т.д.Так как в это время я этого папу готова «растерзать» на мелкие кусочки, за то, что ему не хочется приехать и побыть с сыном, погулять с ним, позаниматься (а ребёнок его ждёт!).

Ему просто лень.Я делаю всё, чтоб когда он приходил, то чувствовал себя как дома.Я не понимаю, неужели он.

Почему со мной не уживаются мужчины?

Почему со мной не уживаются мужчины?
Ведь я красивая, умная, добрая, нежная и заботливая.

Что им ещё надо?
А теперь по порядку:
Первый муж.Откровенно говоря вышла замуж в 20 лет просто потому, что так было надо.Сейчас задаю себе вопрос: Кому это было надо?

Ну, уж точно не мне.Любовь.Нет её не было.Была влюблённость и первое время даже счастье, которое рассеялось призраком через полгода.Жили вместе четыре года.Я его обстирывала, кормила, готовила, пыталась ублажить (правда.

Почему мужчины уходят от совершенных женщин?

Она.Сидит на консультации и плачет.Плачет некрасиво, нос красный, распух, слезы ручьем, потеки туши, комкает платочек.Вперемешку и горечь, и отчаяние, и страхи, и стыд, и сожаление.

Как так получилось, что элегантная леди уже второй раз переживает развод?

Разве можно резко и некрасиво уйти от этой милой, вежливой, элегантной женщины?

Даже когда она расплакалась, продолжила сидеть «правильно».Помните, как советских девочек учили? Ноги вместе и не разваливаться на все сиденье, а.

Ссоры и примирение

Добрый день.В очередной раз поссорились с мужем.Происходит это не часто, хотя ему кажется, что постоянно ругаемся (но я даже в календаре стала отмечать ссоры — два — три раза в год, по-моему не так уж и много.).Моя главная претензия — отсутствие внимания и общения.

Мы вместе три года.Я пыталась поговорить, мирно и спокойно.Но проблема в том, что любой разговор о вещах, которые нельзя потрогать — ему кажется беспредметным.Так вот каждый раз ссора возникает, когда начинаю говорить о.

Рейтинг автора
Автор статьи
Нина Якунова
Практикующий психолог
Написано статей
247
Предыдущая статьяПрофессиональный массаж для грудничков
Следующая статьяГрузы на ноги для бега

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here