Почему мы обижаемся

Рассмотрим подробнее тему: Почему мы обижаемся - актуальные тенденции и тренды 2019 года.

0
47

Обидчивость

Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды и обидчивости.Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется.
Леонардо да Винчи

Пожалуй, нам всем время от времени приходится сталкиваться с обидами в своей жизни.Ситуации, когда мы на кого-нибудь обижаемся, или, когда кто-то обижается на нас, практически неизбежны.Оно и понятно, не всегда наше поведение устраивает других людей, а их поведение не всегда устраивает нас, и на то есть масса причин.Основная причина – это наш эгоизм, который вынуждает нас думать в первую очередь о себе, тогда как другие люди хотят, чтобы мы думали о них, или, в том числе и о них.И мы тоже хотим, чтобы другие люди о нас не забывали и учитывали наши интересы и желания, принимая те или иные решения.Но когда наши ожидания в отношении других людей не оправдываются – мы обижаемся на них.Обидчивость, не самая привлекательная черта характера человека и многие люди относятся к ней неодобрительно.Однако, она присуща большинству людей, а точнее, всем, поэтому нам неизбежно приходится с нею сталкиваться.В этой статье, уважаемые читатели, я расскажу вам о том, почему люди обижаются друг на друга, как нужно вести себя с обидчивыми людьми и что нам делать со своей собственной обидчивостью, чтобы она не мешала нам добиваться своих целей и получать удовольствие от жизни.

Знаете, я всегда считал и считаю, что обижаться – это удел слабых.Я знаю, что многие из нас на кого-то обижаются время от времени, и я тоже иногда обижаюсь, в том числе и на самого себя.Нам свойственно обижаться, поэтому это нормальная реакция и стыдиться ее не нужно.Но мы с вами должны понимать, что это не самая лучшая модель поведения – не самая эффективная, не самая результативная, не самая адекватная и не самая красивая.Поэтому лучше все-таки заменить ее другой моделью, более совершенной и более, скажем так, зрелой моделью поведения.Ниже я расскажу вам о том, в пользу чего можно отказаться от обидчивости и как это сделать.

Почему мы обижаемся

Чтобы ответить на вопрос о том, почему мы обижаемся, нам необходимо обратить внимание на то, как мы обижаемся – обижаемся ли мы внутри себя, чтобы таким образом себя пожалеть и оправдать свои неудачи, или мы демонстрируем другим людям свою обидчивость, свое недовольство, свою оскорбленность их поступками, чтобы добиться от них определенной, нужной нам реакции.Причем одно, нередко сочетается с другим.Ведь мы все чего-то от кого-то хотим, но не всегда получаем желаемое.Чем не повод, чтобы обидеться и показать другим людям, что они неправы, и в тоже время оправдать себя в своих собственных глазах – переложив всю ответственность за свои неудачи на других людей.Для некоторых из нас обида – это настоящее спасение от внутреннего дискомфорта.Так что для обиды всегда будет повод, но обижаться не всегда уместно, а часто даже вредно, поэтому все зависит от того – как человек привык реагировать на то, что его не устраивает в поведении других людей.Случается так, что другие люди не оправдывают наши ожидания и надежды, поэтому мы разочаровываемся в них, — мы ими недовольны, мы недовольны их поведением и даже самими собой, за доверие этим людям.Мы чувствуем обиду, чувствуем, что нас предали.Такое случается часто.Но свою обиду мы можем носить внутри себя, то есть, обижаться – незаметно, а можем обижаться так, что всем это будет видно, и делаем мы это в основном тогда, когда наша обидчивость позволяет нам манипулировать другими людьми.Так что с одной стороны – мы ищем повод себя пожалеть и оправдать, а с другой, хотим чего-то добиться от других людей с помощью обиды.

Все это идет из детства, когда умение обижаться на взрослых, в основном на своих родителей – позволяет ребенку добиваться определенных уступок с их стороны.С помощью обиды дети привлекают к себе внимание взрослых, ярко демонстрируя им свою слабость и давя на их чувство вины.Это самая настоящая манипуляция, ведь когда мы демонстрируем свою обидчивость другим – мы пытаемся манипулировать ими, пытаемся воздействовать таким образом на их чувство вины, чтобы побудить их к нужным нам действиям.Вот почему и зачем мы обижаемся.Обида может быть спонтанной, когда мы просто не знаем, как еще отреагировать на то разочарование, которое мы испытали из-за других людей, а может быть целенаправленной, когда мы хотим на кого-то повлиять.Почему обижаетесь если обижаетесь именно вы, уважаемые читатели? Подумайте над этим.Возможно, ваша обидчивость не приносит вам никакой пользы, независимо от той причины, по которой вы обижаетесь – чтобы пожалеть и оправдать себя или чтобы повлиять на других людей, или сделать и то, и другое.Давайте посмотрим, что еще делает людей обидчивыми.

Воспитание.Несмотря на то, что на обидчивости человека может сказываться и неблагоприятный гормональный фон, более существенную роль в этом вопросе все-таки играет воспитание.Хорошо, правильно и даже скажем так, разумно воспитанный человек – не будет обидчивым, или во всяком случае он не станет никому свою обиду демонстрировать.А зачем, зачем нам обижаться, когда существует масса других способов, как пережить любые неудачи и разочарования, так и повлиять на других людей? Обижающийся человек – демонстрирует слабость, люди не уважают обидчивых людей, потому что они презирают слабость, так как она нежизнеспособна.Куда выгоднее – действовать с позиции силы или заинтересовывать других людей, чтобы добиваться от них желаемого поведения и нужных поступков.Подумайте сами – что мы показываем другим людям, когда обижаемся на них и демонстрируем им свою обиду? Что они поступили неправильно – неправильно для нас, но при этом, вполне возможно, правильно для самих себя? Мы показываем им также, что мы ими недовольны, что нас не устраивает их поведение, что мы хотим, чтобы нам принесли извинения, чтобы для нас что-то сделали и так далее и тому подобное.Другими словами – мы чего-то хотим от людей, на которых демонстративно обижаемся и при этом, не видим иной возможности добиться от них того, что нам нужно.Что это такое? Это – слабость.Мы демонстрируем людям свою неспособность повлиять на них другими способами, мы расписываемся в собственной беспомощности.Это поможет нам решить свои проблемы и задачи, поможет укрепить нашу позицию в обществе, в коллективе, в отношениях с противоположным полом? Нет, не поможет.В редких случаях людьми можно манипулировать, давя на их чувство жалости, чувство вины, на их желание быть хорошими и правильными для всех, в том числе и для нас.Но все же, во многих случаях – у обидчивости крайне ограниченный диапазон возможностей.На эгоистичных людей мы вообще можем сколько угодно обижаться – они все равно ничего не изменят в своем поведении.Но проблема заключается в том, что если человек привык обижаться, привык таким образом добиваться уступок со стороны других людей, потому что его так воспитали, можно даже сказать, что избаловали – ему сложно от этого поведения отказаться, даже если его обиды не работают.Или если человек настолько морально слаб, что не в состоянии придерживаться другой модели поведения с людьми, то для него обиды являются единственным спасением.Но все эти проблемы решаемы.

Перекладывание ответственности.Желание переложить ответственность на других, тоже нередко побуждает многих людей обижаться на всех, кто чем-то им не помог.Хотя, с какой стати кто-то должен кому-то помогать, тем более, просто так, непонятно.Но для некоторых обидчивых людей это не столь важно.Для них главное, что они ни в чем не виноваты, виноваты во всем другие, нехорошие, неправильные люди.Именно они – другие люди, виноваты в том, что не оправдали ожиданий обидчивого человека, а не он виноват в том, что возложил эти ожидания на них.Или другие люди могут быть виноваты в том, что не уделяют человеку нужного ему внимания и мало что для него делают, тогда как он, не особо то и старался их собой заинтересовать, чтобы им было выгодно обращать на него свое внимание.В общем, суть в том, что обижаться на других людей, значит видеть в них проблему, а не в себе.Но, какой в этом смысл? Многие ли люди хотят измениться ради кого-то? Многие ли люди хотят измениться хотя бы ради себя? Так какой смысл обижаться на них, какой смысл перекладывать на них ответственность за то, как они ведут себя с нами? Ну, разве что только для внутреннего успокоения, для внутреннего комфорта, больше незачем.

Манипулирование.Желание манипулировать людьми, в том числе и с помощью обидчивости – это врожденное желание человека.Манипулировать людьми с помощью обиды можно как осознанно, так и неосознанно.Неосознанно это делают в основном дети, которые просто придерживаются той модели поведения, которая позволяет им добиваться от взрослых нужного отношения к себе.И если взрослые реагируют на обиды ребенка, нужным ему образом – он будет продолжать обижаться на них в будущем.Мы все это проходили, большинство из нас.Но некоторые люди, надо сказать, осознанно взяли обидчивость на вооружение и с ее помощью манипулируют всеми, кем могут, всеми, кто позволяет собой таким образом манипулировать.И те, кто видят в обидчивых людях плохо воспитанных людей и самых обычных манипуляторов – в большинстве случаев не ошибаются.Правда, иной раз такая манипуляция выглядит довольно-таки наивной, поскольку, как я уже сказал выше – не многие реагируют на обиды других людей нужным им, манипуляторам, образом.И это правильно, поскольку любая манипуляция – это не способ найти общий язык с человеком, чтобы что-то от него получить, но при этом и что-то ему дать, а способ добиться желаемого, без учета интересов этого человека, без учета интересов и желаний других людей.Детям это еще простительно, они уживаются со взрослыми, как могут.А вот взрослому человеку обижаться на людей, чтобы манипулировать ими, как минимум не к лицу.А как максимум, я считаю – за это нужно наказывать, либо с помощью встречной манипуляции, либо посредством игнорирования таких людей.Это к вопросу о том, как вести себя с обидчивыми людьми.Иногда, конечно, можно к ним прислушаться, понять их, если они обижаются не с целью извлечения односторонней выгоды, а из-за своей слабости.Но все же от этой вредной привычки – привычки обижаться, обидчивого человека необходимо избавлять.

Хочу еще заметить, что детская обидчивость – это естественный возрастной этап.Дети вынуждены действовать с позиции слабости, давя на жалость и чувство вины взрослых, для них это одна из немногих возможностей добиться нужного им внимания к себе и определенных уступок.Другое дело взрослые люди, для них обидчивость скорее является недостатком, чем достоинством.Неприятно видеть, как взрослый человек, вместо того, чтобы о чем-то договориться с другими людьми, предпочитает обижаться на них и ждет, что ему пойдут на уступки.Это некрасиво и в некоторых случаях наивно.При этом обидчивость может быть патологической, когда человек не только не умеет по-другому реагировать на других людей, если их поведение его не устраивает, но и даже ищет поводы для обиды, чтобы сделать из себя жертву, чтобы поплакаться, чтобы показать, как жизнь несправедлива по отношению к нему и какими могут быть нехорошими другие люди, обидевшие его.Бывает и нормальная обидчивость, когда человек разочарован другими людьми настолько, что просто не в состоянии удержаться от того, чтобы не выразить свое разочарование ими через обиду.В этом случае такая реакция является исключением для человека и поэтому обижается он очень редко, в исключительных случаях, когда его эмоции настолько сильны, что ему сложно их контролировать.Мы все так обижались, хотя бы раз в своей жизни, так как иногда действительно, некоторые люди поражают нас своей непорядочностью и иногда даже жестокостью.А когда тебе больно, когда тебе наплевали в душу, когда тебя предали, ты особо не думаешь о том, как выглядит твое поведение со стороны.Ну а необидчивые люди – это пример для подражания нам всем.Те, кто никогда не обижается добиваются от людей нужных им решений, поступков, поведения, другими способами, в том числе и за счет умения договариваться, заинтересовывать, уговаривать.С такими людьми, как правило, очень приятно иметь дело – ведь они достаточно объективно подходят к оценке своих и чужих интересов и стараются думать не только о себе, но и о других людях, когда о чем-то их просят.Жаль, что таких людей в нашей жизни не много.

Как бы то ни было, иногда, я считаю, можно позволить себе обидеться, особенно в тех случаях, когда тебя обманул, предал, подвел дорогой тебе человек, которому ты на сто процентов доверял.Все-таки предательский поступок со стороны близкого и дорого тебе человека, и тем более любимого человека – это очень сильный удар, после которого сложно совладать со своими эмоциями.Но концентрировать свое внимание на обиде – не стоит.Ее необходимо пережить и сделать выводы из того случая, из-за которого она возникла.Люди причиняют нам боль не просто так, а для того, чтобы мы адекватно их воспринимали и не доверяли им слишком сильно.

А вот совсем не обижаться было бы просто замечательно.Люди, которые никогда ни на кого не обижаются существуют, но их, как я уже сказал, мало.Обычно это – уверенные в себе люди, обладающие зрелостью ума и хорошим душевным здоровьем.К тому же, такие люди хорошо понимают – как следует себя вести в нашем обществе, чтобы добиваться от других людей нужных поступков, решений, действий, нужного к себе отношения.Никто ведь не собирается идти нам навстречу, только потому что мы этого хотим, и сколько не обижайся на людей – большинство из них будут думать в первую очередь о себе и своих желаниях, целях, мечтах.А вот наши желания и мечты – это наши заботы.Поэтому лучше придерживаться более эффективной и результативной модели поведения при общении с другими людьми.И даже если вы на них заслуженно обижаетесь – старайтесь не демонстрировать им свою обиду, если только не уверены в том, что они отреагируют на нее нужным вам образом.Не надо показывать людям свою слабость и зависимость от них – добрее и отзывчивее они от этого, как правило, не становятся.

Как перестать обижаться

Чтобы перестать обижаться, необходимо в первую очередь выяснить – какого результата вы хотите добиться своим обидчивым поведением? Этот вопрос вам нужно задать себе, если вы обижаетесь на людей демонстративно, если показываете им свою обиду и ждете от них определенной реакции.Где-то в глубине души вы явно надеетесь на то, что люди пойдут вам на уступки, реагируя на вашу обиду на них, и что-то для вас сделают, что вы хотите, чтобы они сделали.Возможно, вы рассчитываете просто на то, что перед вами извинятся, если есть за что, а возможно ждете, что люди будут пытаться искупить перед вами свою вину за то, что обидели вас.Наверняка в детстве ваши обиды приносили вам определенные положительные результаты, когда взрослые люди, например, ваши родители, шли вам на уступки.И теперь вы рассчитываете, что подобная модель поведения сработает и во взрослой жизни и вам удасться с помощью своих обид добиться тех же уступок, что и в детстве.

Так что подумайте о том результате, на который вы рассчитываете.И когда вы поймете, чего вы хотите, когда осознаете свой расчет в отношении других людей – подумайте о других способах влияния на них.Ну, какие это могут быть способы – это может быть давление, которое вы можете оказывать на других, когда у вас есть явно выигрышные позиции в том или ином вопросе.Это могут быть уже упомянутые мною способы – заинтересовать, привлечь, подкупить чем-нибудь того или иного человека, чтобы он сделал что-то, что вам нужно, будучи мотивированным своими желаниями, а не чувством вины перед вами.Другими словами – стремитесь к тому, что вам нужно, не с помощью обидчивости, а с помощью других приемов влияния на людей.Вы сами увидите, насколько многие из них эффективнее и практичнее.

И не позволяйте тем, кто на вас обижается – вызывать у вас чувство вины перед ними и чувство жалости к ним.Если вы знаете, что правы – не оправдывайтесь ни перед кем, не ищите возможность искупить свою вину, если ее нет.За любым чувством обиды всегда стоит какое-то желание человека – желание обижающегося человека, которое он рассчитывает таким образом реализовать.Если этот человек вы, то само желание вам трогать не нужно – нужно найти другой способ его реализации.А таких способов много.Обидчивость, как я уже сказал – не самый лучший способ влиять на других людей.А если кто-то за счет вас пытается реализовать свое желание, демонстративно обижаясь на вас и ожидая определенных уступок с вашей стороны – не реагируйте, не позволяйте собой манипулировать.Приучайте других людей взаимодействовать с вами на нормальных, взаимовыгодных условиях, приучайте их уважать вас, а заодно и самих себя.Не жалейте тех, кто использует жалость в качестве инструмента влияния, такие люди жалости не заслуживают.

Таким образом, для избавления от обидчивости, выясните – зачем вы обижаетесь, чего вы хотите добиться своей обидой, что вам ваша обидчивость на самом деле даст и как еще вы можете получить то, чего хотите, как еще можете повлиять на людей, чтобы они сделали что-то для вас? Эти ваши вопросы самому себе сделают ваше поведение более осмысленным, то есть таким, каким оно и должно быть у взрослого, разумного, расчетливого, умеющего себя контролировать человека.

Обратите также свое внимание на поведение тех людей, которые добились значительно больших успехов в жизни, чем вы – учитесь реагировать на те или иные ситуации у них.Это самый простой способ чему-то научиться – надо просто повторять за другими, за теми, за кем имеет смысл повторять.Так что если вы обидчивый человек – вам обязательно нужно начать брать пример с других людей, с тех, кто не обижается ни на кого, а ищет разные пути взаимодействия с разными людьми.Мы все часто оказываемся в затруднительных межличностных ситуациях, когда нужно использовать определенную модель поведения для достижения нужных результатов.Каждый из нас ведет себя по-разному в таких ситуациях.Кто-то обижается, если для этого есть повод, а если его нет, то его можно придумать, кто-то гневается, запугивает и давит на людей, кто-то других людей уговаривает и умоляет, чтобы добиться от них нужных решений и действий, кто-то пытается их чем-то заинтересовать и так далее.Способов повлиять на людей, как я уже сказал, много, и пользоваться, конечно, нужно уметь ими всеми.Но при этом нужно активнее осваивать самое эффективное поведение, отказываясь от неэффективного, детского, непривлекательного поведения, от которого чаще больше вреда, чем пользы.Поэтому берите пример с тех, кто действует эффективно, практично, грамотно и красиво.А обидчивость оставьте в детстве – во взрослой жизни она вам не понадобится в подавляющем большинстве случаев.

Нам всем чего-то хочется, мы все к чему-то стремимся, мы все хотим, чтобы другие люди помогли нам реализовать наши желания и мечты, и мы ждем этого от них, ждем, что они нам помогут.В детстве мы многого ждали от своих родителей и других взрослых людей, а став взрослыми, мы начинаем связывать многие свои мечты и желания со своими друзьями, начальниками, женами или мужьями, политиками и так далее.В этом заключается проблема обидчивости – мы слишком многого ждем от других и слишком мало от самих себя.А ведь в этой жизни нам никто ничего не должен.Сам о себе не позаботишься – вряд ли кто-то другой о тебе позаботится.Помните об этом и старайтесь не обижаться на других людей, тем более демонстративно, чтобы не показывать и им, и самому себе – свою слабость и беспомощность.Придерживайтесь такой модели поведения, которая вызывает уважение и позволяет добиться больших успехов в жизни.

Почему нас обижают и зачем мы обижаемся?

Почему нас обижают и зачем мы обижаемся?
«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются».Ларошфуко

Обида — реакция на ситуацию, которая способна изнутри разрушать нас и наш организм( а ещё взаимоотношения и окружение).Важно то, что реакция эта субъективная, то есть то, на что обижается один, другой может пропустить мимо своего внимания.

Вы наверняка слышали про то, что наши эмоции живут в нашем теле.Наши обиды вызывают у нас эти самые эмоции, которые мы сдерживаем внутри и получаем дискомфорт, боль, зажимы, нарушения в различных органах и частях тела.Представьте себе воздушный шарик, который наполняется и при этом содержимое никакого выхода не имеет.Точно также, мы с вами наполняемся негативными эмоциями, которые потом где-нибудь да лопнут в самый неожиданный момент.

Мы сами решаем, на кого и когда обижаться ( иногда и без повода), и сами позволяем кому-то нас обижать.Каждый имеет право на обиду, ничего в этом патологичного нет.Однако, бывают несколько случаев, когда это становится вредно для вас и вашего окружения:

В первом случае, мы имеем дело с товарищами манипуляторами, когда обида это способ получить желаемое ( ты меня обидел, значит я имею право сделать то и то).
Во втором, закрепленный способ поведения человека, который еще в детстве находился в ситуации, когда родитель проявлял амбивалентное отношение – и любит, и обижает.В данном случае у человека формируется представление о том, что тот, кто любит, имеет право обижать, унижать и так далее.

Каковы причины наших обид:
Ожидания – реальность
Сам(а) придумал(а)- сам(а) обиделся(ась) (когда больше не о чем думать.Много думать вообще плохая привычка.Лучше делом займитесь.
Накопленная обида.Вспоминаем про воздушный шарик.Чем дольше мы накапливаем обиды и сдерживаем свои эмоции – тем опаснее ситуация.
Ощущение обесценивания, неуважения к себе.
В психологии это называется нарциссическая травма.Все мы хотим быть хорошими и получать бонусы за хорошее поведение.Когда ваши коллеги, друзья или партнеры забывают сказать вам «спасибо», вам становится обидно за себя и в ответ вы хотите наказать обидчика ( хотя, он может даже не в курсе, что обидел вас).

Есть мнение, что обида — детский способ реагирования.И да, вы можете решить для себя, что причины того, что вы позволяете себя обижать находятся в вашем детстве, а именно в способе воспитания, господствующем в вашей семьи ( когда объект любви мама/папа одновременно объект страданий).Такое вывод может запустить вашу обиду на родителей, но это в корне неверная стратегия.Опять же, сейчас вы сами ответственны за свою жизнь и только вы можете изменить то, что вам не нравится.

У взрослого человека за обидой обычно скрывается либо злость, либо грусть.То есть, нам для успокоения нужно отомстить обидчику или увидеть его раскаяние и сочувствие.Ответьте себе на вопрос: это вызывает во мне злость или мне грустно?

Прежде чем тратить свою энергию на переживание обидызалитойвгруди спросите себя, насколько обидчик важен для меня? Почему его мнение вообще важно для вас? Если вас обижают регулярно, вопрос тогда другой – почему я позволяю так с собой обращаться? Почему не защищаю себя?
Или может, в этом ваш план? Удобно ведь спихнуть ответственность за то, что происходит с вами на кого-то, кто вообще никак ни при чём.Но гораздо лучше винить кого-то, чем себя, не правда ли?

Формула проста: Событие+реакция( ваше личное восприятие ситуации) = бабах .И вторая переменная исключительно ваших рук дело.

Чем себе помочь?

Во-первых, перестаньте ожидать от мира чего-то, что ваша фантазия вам нарисовала.Если вам кажется что-то очевидным (неужели непонятно, что я хочу внимания/цветов/тишины и прочее?), то помните, что это понятно, конечно… но только вам!
Чтобы и другим было понятно – не забывайте им об этом сказать.Телепатия работает с перебоями, точнее, вообще не работает.Поэтому когда у вас есть желания или негодования – скажите о них прямо.
Говорите о том, что вам неприятно сразу же.Но помните, что ваша задача не обидеть в ответ, а сказать о своих чувствах в конкретной ситуации.
Сделайте паузу.
Чувствуете, что наливаетесь изнутри и готовы выплеснуть на собеседника всю мощь ? Не спешите! Скушайте твикс, подышите, покричите в другой комнате прежде, чем обижать в ответ.Быть может спустя пару минут ситуация будет выглядеть для вас не так катастрофично.Обсуждение без бури эмоции всегда результативнее.
Обратите внимание на то, что чаще всего вас задевает.Как правило, бурно мы реагируем на то, о чем сами переживаем.Найдите свои слабые места, поработайте над ними и избавьтесь от своих представлений о собственном несовершенстве.

Почему мы обижаемся?

Как устроена обида? Если вас лягнет осел, то вряд ли вы на него не обидитесь.

Если на вас нападет тот, кого вы не знаете, то, наверное, на него вы тоже не будете обижаться, а скорее всего испугаетесь.

Но если вы увидите, что ваш друг пренебрегает вашими интересами или тот, кого вы любите, ведет себя с тобой совсем иначе, чем вы ожидаете, то возникает неприятное чувство, которое мы называем обидой.

Следовательно, эмоция возникает из столкновения вашей модели, которую вы набросили на реальность, в данном случае на поведение другого, с реальным поведением этого другого.

Притом необходимо, чтобы этот другой был для вас значим, а может быть любим.Пусть это будет друг, возлюбленная, жена, близкий человек.Каждая из этих категорий людей вызывает в вас некоторые ожидания, как они должны по отношению ко вам.

Как возникает обида ? Можно выделить здесь по крайней мере три элемента:

а) ваши ожидания относительно поведения человека, ориентированного на вас; как он должен себя вести, если он является вашим другом.Представления об этом складываются в опыте общения;

б) поведение этого другого человека, отклоняющееся от ваших ожиданий в неблагоприятную сторону; например, вы ожидаете, что ваш сын должен быть заботливым и вовремя сходить за хлебом, а он уткнулся в книгу и забыл сделать это;

в) ваша эмоциональная реакция, вызванная несоответствием ваших ожиданий и поведения другого.

Мы выделяем эти три элемента, но остается открытым вопрос: почему же мы все-таки обижаемся?

Да просто потому, что считаем, будто другой человек жестко запрограммирован нашими ожиданиями, отрицаем его право на самостоятельное действие.

Стоит подумать, почему он не сделал то, что вы ожидали, как увидите, что у него было нечто такое, что исключало возможность поведения, соответствующего нашим ожиданиям.

Когда дело касается осла, то мы знаем, что это животное лягающееся, что оно может лягнуть в любое время, и оно нами не рассматривается как запрограммированное нашими ожиданиями.Мы его признаем за самостоятельное существо, не зависящее от нас.

А вот своих близких мы не признаем таковыми и от этого на них обижаемся.Значит, из стремления запрограммировать другого и проистекает обида.А если бы мы его признали самостоятельным существом, которое само определяет свое поведение, то у нас не было бы оснований обижаться на него.

Ведь мы не обижаемся на погоду за то, что она вдруг испортилась и расстроила все наши планы! Мы признаем природу независимой от наших ожиданий.А если бы мы считали, что она должна соответствовать нашим ожиданиям, то обижались бы на нее.

Но откуда берется эта установка на то, что другой человек зависит от нас? Почему мы обижаемся именно на тех, кого любим?

Это неукротимое стремление программировать поведение другого и эмоциональная реакция на неудачу происходят из детства.Когда ребенок обижается на родителей, он программирует их поведение в соответствии со своими ожиданиями и наказывает их каждый раз за отклонение от этих ожиданий чувством вины.Ребенок обиделся, плачет, и родители, поскольку они его любят, испытывают вину, которая стимулируется внешними признаками обиды, которые нетрудно прочитать на лице ребенка.Эта вина побуждает к изменению поведения, и родители делают то, что нужно ребенку.

Обидчивость ребенка необходима для нормального развития родителей.Мы привыкли думать о том, что воспитываем детей, но не замечаем, как они нас воспитывают, наказывая нас чувством вины за каждую оплошность.

На стадии детства это оправдано: ребенок помогает духовному созреванию родителей, т.е.превращает их из мужа и жены в папу и маму, вырабатывая у них с помощью своей обиды определенные черты поведения, необходимые для нормального развития подрастающего человека.

Но с того момента как личность ребенка сформировалась, необходимость в такого рода подпорках для созидания здания личности отпадает.Ведь после того как дом построен, леса только мешают жить.Точно так же наша обидчивость — это инфантильная реакция на окружение, воспроизведение детства во взрослом.

Посмотрите на свое выражение лица, когда вы обижены.Ведь оно становится детским и по-детски злым!

Наши обиды питаются энергией магического сознания, атавизмы которого еще остаются у многих из нас до зрелости и даже старости.

Обида является реакцией на дезинтеграцию нашего Я: «он включен в мой круг, составляет частицу меня, он, другой «почти я»; но его поведение не соответствует моим ожиданиям».Внутренняя дезинтеграция всегда переживается мучительно.

Другой способен обидеть меня лишь потому, что я отрицаю его реальность, а он оказывается реален, и притом совсем по-иному, чем ожидается мной.

Обижаясь, я эксплуатирую любовь другого и управляю его поведением, наказывая чувством вины.При взаимодействии двух людей обида одного обязательно дополняется чувством вины у другого, она апеллирует к этому чувству вины.Если же другой не способен на переживание вины, обида становится бесполезной, нефункциональной.

Мы не обижаемся на тех, кто нас не любит.

Познание эмоции обиды, таким образом, предусматривает выделение моих ожиданий, понимание их происхождения, фиксацию информации о реальном поведении другого и, наконец, восприятие рассогласования ожиданий и реальности.Тот, кто может это делать, познает сущность своей обиды.

Обида разрушает наш организм тем, что включает умственную агрессию, мысли, в которых мы наказываем обидчика, и это не может не истощать нашу иммунную систему, которая приходит в состояние готовности участвовать в хорошей драке, предусмотренной древними инстинктами, сохранившимися в человеке привычки.

По материалам: Юрий Михайлович Орлов, «Восхождение к индивидуальности»

Почему мы обижаемся?

Чувствуя , что с нами обошлись несправедливо , мы дуемся , грубим , молчим или плачем.Но гораздо продуктивнее понять зачем , почему и на что конкретно мы обижены.

По меткому выражению Элизабет Гилберт , «как курение губительно для легких , обида губительна для души: даже одна затяжка приносит вред».Словно осколок зеркала из сказки Андерсена , обида заставляет видеть мир и людей , которые « предали», «унизили» и «оскорбили» ( а на самом деле всего лишь не оправдали ожиданий) исключительно в мрачном свете.Кроме того , постоянно предъявляя претензии , мы разрушаем самые прекрасные отношения — любовь и дружбу , расстраиваемся , не спим ночами , в деталях вспоминая встречу с обидчиком , и , как следствие , плохо выглядим.В общем , веских причин разобраться с этой чертой характера у нас достаточно.

СОРВАТЬ МАСКУ

Если разобрать обиду на части , можно обнаружить , что это не одна эмоция , а целая палитра ощущений: злость , печаль , жалость к себе , ненависть к тому , кто нас притесняет.Это чувство словно маскирует другие , более глубокие переживания , мешая нам эффективно испытывать их.
« Вместе с новой работой в моей жизни появилась коллега , которая сразу меня невзлюбила, — делится Марина ( 27).— Она говорила , что я плохой специалист , жаловалась начальству , сообщала всем о моей „профнепригодности“.Я терпела ее выходки , потому что боялась прослыть на новом месте скандальной особой , и даже плакала в служебном туалете.Но в какой-то момент почувствовала , как во мне просыпается злость.Я направила ее в работу.и очень скоро мои старания оценили — сначала я получила хороший бонус , а затем и повышение.И все это благодаря моей обидчице.Кстати , я так и не выяснила с ней отношения — после того , как меня повысили , она прекратила меня терроризировать».Когда Марина познакомилась и «подружилась» со своей злостью , от прежних переживаний не осталось и следа.Поэтому психологи советуют понять , какие чувства прячутся за нашим уязвленным самолюбием.«Как правило , это гнев или боль , которые мы не в состоянии выразить, — объясняет психолог Елена Султанова.— Проще молчать , с немым укором глядя на задевшего нас человека , чем прямо сказать „мне больно“.Ведь порой это так тяжело».Обида — это защита.Мы тратим энергию на то , чтобы обороняться , в сотый раз прокручиваем в голове диалоги с обидчиком.Вместо того чтобы остановиться и услышать свои чувства.

ВСПОМНИТЬ ДЕТСТВО

Обидчивость формируется еще в детстве — достаточно уделять ребенку мало внимания или , наоборот , потакать его капризам.В обоих случаях демонстративное недовольство — верный способ добиться своего.Заплакала — получила новую игрушку.Надулась , перестала разговаривать — и обычно строгие родители целуют и обнимают тебя , чтобы « загладить вину».Склонность к такому поведению можно получить в наследство или воспитать личным примером.«Если родители воспринимают опоздание на поезд как повод для паники , гнева и обиды , ребенок не научится адекватно реагировать на изменения ситуации , находить в неожиданном событии позитивные моменты», — рассуждает психотерапевт Сергей Мартынов.А ведь можно показать другое отношение.Опоздали на поезд — не беда , поедем на автобусе.И ребенок поймет , что можно вот так себя вести — не терять лицо , не расстраиваться и не дуться.
Обида становится привычным сценарием поведения , если в детстве наши родители регулярно нарушали договоренности или обязательства , поступали с нами несправедливо.«В проделках младшей сестры мама постоянно обвиняла меня, — вспоминает Даша ( 24).— Когда мы оставались вдвоем , я должна была присматривать за ней , хотя она всего на три года младше.Сестра не убирала игрушки , разбивала посуду — а доставалось мне».Если в таких ситуациях выражать свой гнев запрещено , остается только копить обиды.«Нас воспитывают так , что родитель всегда прав, — говорит Елена Султанова.— Сказать маме или папе: «Я на тебя сержусь» небезопасно — тебя проигнорируют , а то и накажут.И тогда возникает обида — «мне больно , но сказать об этом я не могу».В этом чувстве всегда есть инфантильность: выросший ребенок по‑прежнему винит в своих переживаниях других людей , считая , что они должны нести ответственность за его чувства.

НЕ ЗАВЫШАТЬ ОЖИДАНИЯ

Любимый опоздал на свидание , подруга раскритиковала новую прическу , в метро толкнули , больно наступили на ногу и не извинились — и вот уже комок в горле и глаза на мокром месте.
Мы обижаемся , если события развиваются не так , как нам того хочется.Или рассчитываем , что люди всегда будут милы и обходительны с нами , а если они « показывают зубы», выходим из себя.Завышенные ожидания — прямой путь к обидчивости.«Каждый раз , когда муж возвращается после вечерних посиделок с друзьями , я не разговариваю с ним несколько дней, — признается Татьяна ( 30).— Считаю , что он должен проводить свободное время с семьей , а не развлекаться вне дома».С помощью такого поведения перевоспитать избранника не удается , зато отношения трещат по швам , ведь никому не нравится постоянно чувствовать себя виноватым.Кроме того , в стремлении переделать близкого человека мы перестаем замечать его положительные качества.«Никто не пришел в этот мир для того , чтобы соответствовать нашим ожиданиям.Нужно позволить другим людям оставаться собой и научиться видеть в них хорошее», — объясняет Сергей Мартынов.

ВЫРАЗИТЬ ЧУВСТВА

Лучший способ справиться с обидчивостью — понять , какие переживания за ней прячутся , и дать им волю.«Расставшись с любимым , испытывать боль — естественно, — говорит Елена Султанова.— Нужно перетерпеть ее , чтобы преодолеть обиду.Если преобладает жалость к себе — стоит спросить , почему и пожалеть: сделать что-то приятное — заварить вкусный чай , почитать книжку».Чем ближе человек , который задел наши чувства , тем больнее.В состоянии обиды на родную мать можно провести всю сознательную жизнь.Психологи часто советуют говорить о своих переживаниях , однако это не всегда возможно — например , родители тяжело воспринимают упреки детей , чувствуют себя виноватыми.В этом случае « прожить» свои чувства можно с помощью близкого человека , психолога или даже самостоятельно.Допустим , мысленно представить родителей и высказать все , что накипело , или написать им письмо.Не забывая , конечно , о том , что даже когда злимся , мы все равно их любим.
Решив высказать свои переживания « обидчику» в лицо , постарайся избежать скандала , говори о своем состоянии максимально точно и спокойно.«Меня огорчало , что муж все вечера напролет играет в компьютерные игры, — делится Лариса ( 32).— Когда я «пилила» его или обижалась , муж только раздражался.Устав ссориться , я сказала , что чувствую себя отвергнутой.Он понял меня , и теперь мы больше времени проводим вместе».
Однако часто монологи о своих чувствах совершенно неуместны — например , на работе , где тебя обижают желчные замечания шефа.«Если ты болезненно реагируешь на его выпады , осваивай приемы обращения с критикой, — советует Елена Султанова.— Поможет и понимание , что в деловых отношениях критика конструктивна , потому что направлена на улучшение результатов работы».А вот любителей резать правду-матку о нашей фигуре , характере и привычках нужно игнорировать ( если мы сами не просим другого человека откровенно высказаться о наших недостатках).

ДАТЬ ОТПОР

Но как быть , если кто-то переходит все границы: жестоко обращается с нами или унижает? Лучше не обижаться , а как следует разозлиться и дать сдачи.Находиться в контакте со своей агрессией полезно , ведь это мощный источник энергии , который помогает ответить обидчику.Но порой человек сталкивается с явной несправедливостью в свой адрес — и проглатывает обиду.Скорее всего , причины такой реакции кроются еще в детстве.«До сих пор с содроганием вспоминаю свою первую учительницу, — делится Римма ( 22).— Стоило кому-нибудь из ее учеников неправильно решить математическую задачку , как она колотила его перстнем по голове.Было не больно , но страшно и обидно — ведь ответить педагогу мы не могли.Я давно выросла , но дать отпор боюсь до сих пор.Когда поняла , что этот страх продиктован моим детским опытом , преодолеть его стало легче.Ведь теперь я взрослая и могу постоять за себя».
По мнению Сергея Мартынова , человек , переживший моральное или даже физическое насилие , способен научиться отвечать агрессору « симметрично».«Большинство неприятных ситуаций можно разрешить , в полной мере владея русским языком и хотя бы отчасти — собственным эмоциональным состоянием.Во время конфликта нужно помнить , что через неделю-другую его все забудут , включая нас самих.Это сразу снимет уровень важности — а значит , будет легче сохранить самообладание».Также психолог советует избавляться от обиды , сочувствуя тому , кто задел нас.Может быть , коллега , нагрубившая тебе на планерке , расстроена ссорой с мужем или детьми и теперь кусается , словно раненый зверь? Ты замечаешь , что она несправедлива , но внутренне не реагируешь на ее слова , поскольку понимаешь причины этой агрессии.Более того , ты можешь спокойно сообщить коллеге , что грубость ей совершенно не идет.В результате и задевший тебя человек получит информацию о своем поведении , и ты не испортишь своего настроения.В этом и заключаются мудрость и зрелость — качества , противоположные детской , эгоцентричной обидчивости.Невозможно простить человека , просто перешагнув через боль.Но и рвать каждый раз отношения с тем , кто не оправдал наших ожиданий, — все равно , что бежать от самой жизни.Ведь она порой совершенно непредсказуема.

Почему мы обижаемся

Экология отношений: Какую опасность таит в себе чувство обиды? Можно ли оградить себя от негативных эмоций?

Обида – стимул?

В обиде всегда таится некая угроза вашему представлению о самом себе – вашей самооценке, самовосприятию.«Я не заслужил этого.Я лучше, чем обо мне думают».Если человек переживает, считает себя обиженным, для психолога очевидно: задели очень важную струну.А что значимо – то и уязвимо.Нельзя обидеть тем, что несущественно.Скажем, если мимо вас мчится красавец к другой даме, а у вас есть свой парень и не хуже, пусть куда хочет бежит, вы только радуетесь: вон сколько вокруг влюбленных.Но если к вам на свидание не явился кавалер, становится обидно: ко всем идут, а к вам нет.Разумеется, чаще обида не объясняется рационально, а просто эмоционально переживается.

Правда, она может стать мощным стимулом для совершенствования.В комедии «Недоросль» в образе Митрофанушки Д.И.Фонвизин вывел своего знакомого Сашу Оленина, несколько утрировав основные черты его характера: лень, беспечность, инфантильность, даже глуповатость.Оленин очень обиделся.Так обиделся, что начал учиться.Совершенствовался в Страсбурге, Дрездене, стал превосходным художником и одним из образованнейших людей России.И даже был избран президентом Академии художеств.

Обида – болезнь?

Но, увы, в большинстве случаев обида так и не выходит за рамки отрицательных эмоций.Во-первых, она застит логику, зароняя сомнение, неуверенность в себе или, наоборот, ополчая обиженного против людей.Человек перестает реально оценивать обстановку, картина мира искажается, все начинает рисоваться в мрачных тонах.

Во-вторых, и это, может, самое важное, «обидные» отрицательные эмоции имеют свойство накапливаться, порождая мелкие и зачастую неадекватные проблемы, которые потом могут выплеснуться в грандиозные скандалы, разводы, психические расстройства (вплоть до самоубийства), психосоматические заболевания – гипертонию, язвенную болезнь желудка, двенадцатиперстной кишки.По наблюдениям некоторых врачей, не вышедшие из подсознания проблемы становятся толчком для возникновения онкологических заболеваний, а также для нового роста опухоли, которая была удалена.

Груз обид приводит к переоценке отношений.Как это выглядит? Скажем, вас «обидели» на работе.«Начальник специально дает мне такое задание, с которым я едва могу справиться» (шефу же не до интриг – грядет конец квартала и кровь из носу надо сдать отчет!).Или в семье: «Я же вижу, что он меня не любит, сидит и специально смотрит футбол, чтобы меня унизить» (а мужу просто интересен этот матч).

Нередко накопление мелких обид способно привести к распаду семьи.Если вовремя не поговорить по душам, не прояснить ситуацию, включается «счетчик» обид.Тому, кто дуется, повсюду начинают мерещиться «несправедливые» посягания на его персону.Куда ни надави – на все будет болезненная реакция.И лишь разматывание клубка обид может привести к истинной проблеме: оказывается, виновником размолвок были не суп, не футбол, не друзья-подружки, а просто супруг или супруга перестали уделять друг другу внимание.

Где выход?

А если вас действительно серьезно обидели? Как выйти из гнетущего состояния? Не скрою, давать советы для всех нелегко.Ведь каждая обида специфична так же, как неповторимы вы сами.Но коль скоро всех нас объединяет человеческое начало, «рискну» порекомендовать следующее.

1.Самая лучшая профилактика – ПРОГОВАРИВАТЬ проблему, переводить ее с языка эмоций на язык логики.Нужно разобраться в самом себе: почему ЭТО меня обижает.Так вы наконец узнаете, что же для вас важно в жизни.Если у вас есть настоящий друг, подруга, которые готовы понять и выслушать, – откройтесь им.Вы не только снимете психическое напряжение, возможно, они помогут вам признаться самому себе в том, в чем признаваться наедине не хотелось.

2.Если не можете размотать клубок обид, обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту.Иногда лишь на третьем-четвертом шаге человеку становится понятной глубинная причина обиды.

Особенно трудно приходится самовлюбленным, нарцистичным мужчинам, которые достигли того возраста, когда 18-летние перестают ими увлекаться.Вернее, молодежь по-прежнему восторгается их профессионализмом, интеллектом.Но таким людям хочется быть впереди по всем статьям: я и любовник номер один, и преподаватель номер один, и врач, и художник… Они по-прежнему уверены, что неотразимы.И если слышат в свой адрес горькую правду, обижаются не на шутку.Но признаться себе в истинном мотиве не могут.Вот такие обиды с трудно отыскиваемой первопричиной – тоже не редкость, и без специалиста здесь не обойтись.

3.Хороший способ «разделаться» с обидой – написать письмо старому другу или вести дневник.Необходимость ясно излагать свои мысли быстро заставит разобраться в себе.И, возможно, обида, успевшая вырасти в проблему, окажется не столь значительной, чтобы вы тратили на нее силы и время.

4.Если рядом нет верного друга, писать некому, а выговориться необходимо, наберите «телефон доверия».С незнакомым человеком (например, с пассажиром-попутчиком) общаешься откровеннее, чем с близкими, и это помогает быстрее разобраться в ситуации.

5.Не принимайте решения сразу.Лучше возьмите тайм-аут, отложив «разборку» до следующего дня, и отправляйтесь спать.Скажите себе, как героиня романа «Унесенные ветром»: «Об этом я подумаю завтра».

6.Чаще смейтесь и занимайтесь своим «Я», вглядывайтесь внутрь себя ежедневно, а не только во время «кораблекрушения».Регулярно озадачивайте себя вопросами: что для меня значимо, а что нет.Смотрите на мир уважительно – но не робко, серьезно – но с улыбкой.Будьте в лучшем смысле самодостаточны.Вместо того чтобы таить обиду на весь мир, улыбнитесь ему.Хотите знать, как относился к миру, а значит, к людям, один самодостаточный человек – Сократ? «Мои враги могут меня убить, но оскорбить – не в состоянии».

Рейтинг автора
Автор статьи
Нина Якунова
Практикующий психолог
Написано статей
181
Предыдущая статьяКак стать успешным во всём
Следующая статьяТанец медитация

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here